Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Когда подрабатывал, будучи студентом, спасателем у нас на Солнечном пляже в Севастополе, так заметил одну закономерность.
Девки ОБЯЗАТЕЛЬНО постараются тебя как то затронуть. Ну вот стал на якорь на ял-2 недалеко от бона, можно и кемарнуть… и тут бац, вода как то не так уже о борт (АБОРТ) корабля бьецца.
Приподнимаю башню- точно, отцепили от якоря, сучки, меня прибило уже к бону, почти, а они вона, ржут на берегу.
И так всегда)
Зато потом знакомиться было удобно.
Причина то уже ими самими определена)
Ды на кого обижаться? На вас, отдыхаек, которые при плохой погоде на крымчан свою злость выливают? Схуяли на вас обижаться?
А еще вы обижаетесь на цены))) Приехав на пару недель, и охуев от них.
А мы то в ними, с ценами, живем ГОД…
Был у нас пацан в «Спартаке», в боксерском клубе Севастополя. Очень себя любил) На других свысока смотрел
И вот… перед выходом на ринг, обнаружил, что раковины нету, мы её «каппа для яиц» называли, шутя. Хз куда пропала, я точно не брал.
Он задергалсо, ему и говорят в раздевалке- хуле ты мечешься, вставь половинку мыльницы, глявное, штоб рефери при проверке перед боем почустовал, к бою допустил.
Он и вставил.
Рефери всегда подходит, проверяет каппу (для зубов), потом смотрит шнуровку перчаток и ощупывает их, затем проверяет наличие раковины, обычно легким шлепком тыльной стороны ладони по месту, где она должна защищать яйца.
Он и шлепнул.
Только рефери был в тот раз бывший супертяж, и у него кулак был весом с килограмм, и шлёпнул он, так получилось, как то наизлете, вес ладони вложился в удар, и…
Рефери не успел дойти до середины ринга, услышав смех в зале, оглянулся- наш «герой» корчился на канвасе)))
Да простит всевышний сего заблудшего в Крым сына. Зима, делать нехуя, крыша едет.
Другое дело лето. Бабы на постой, бабло, вино, ну и романтические отношения.
Я понимаю.
Девки ОБЯЗАТЕЛЬНО постараются тебя как то затронуть. Ну вот стал на якорь на ял-2 недалеко от бона, можно и кемарнуть… и тут бац, вода как то не так уже о борт (АБОРТ) корабля бьецца.
Приподнимаю башню- точно, отцепили от якоря, сучки, меня прибило уже к бону, почти, а они вона, ржут на берегу.
И так всегда)
Зато потом знакомиться было удобно.
Причина то уже ими самими определена)
блять… аж руки затрусилися
Мы теряем гоффа!
ХЗ, почему, но факт.
Ну, да, ладно…
Это была шутка?
Прости, братан, я сдуру не заметил.
Причем тут Путен?
Ну что ж… Видно у вас судьба такая.
Счастливо вам, удачи.
А еще вы обижаетесь на цены))) Приехав на пару недель, и охуев от них.
А мы то в ними, с ценами, живем ГОД…
А Зеро меня дрыщом обозвал, и говорит, что это юмор!
потом… можно
И в драках получал по яйцам, на футболе было, а вот от девчонок ни разу
И вот… перед выходом на ринг, обнаружил, что раковины нету, мы её «каппа для яиц» называли, шутя. Хз куда пропала, я точно не брал.
Он задергалсо, ему и говорят в раздевалке- хуле ты мечешься, вставь половинку мыльницы, глявное, штоб рефери при проверке перед боем почустовал, к бою допустил.
Он и вставил.
Рефери всегда подходит, проверяет каппу (для зубов), потом смотрит шнуровку перчаток и ощупывает их, затем проверяет наличие раковины, обычно легким шлепком тыльной стороны ладони по месту, где она должна защищать яйца.
Он и шлепнул.
Только рефери был в тот раз бывший супертяж, и у него кулак был весом с килограмм, и шлёпнул он, так получилось, как то наизлете, вес ладони вложился в удар, и…
Рефери не успел дойти до середины ринга, услышав смех в зале, оглянулся- наш «герой» корчился на канвасе)))
совсем охуели беспредельщики)
Сосни хуйца, иеушак
А я к Ешаку обращаюсь
Другое дело лето. Бабы на постой, бабло, вино, ну и романтические отношения.
Я понимаю.
ахаха.
смешно.
Мне понравилось.
А ишаков спасают, или они обречены?
Помашите мне ручкойушами и и мы сразу к вам.
кусок, пускай и ишака
пойдем дружище нах отсюда
искать другого кишлака