Конкурс Анекдоты

Для нашего оружия нужны глобальные потрясения, чтоб людей не считать.

Платить налоги психологически невыносимо, глядя на лица налоговых инспекторов.

Золотое правило девушки: не знаешь что сказать-улыбнись и поправь лифчик

Чтобы подзаработать, лётчики бомбили по ночам.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

Разговаривать со старшим по званию полагаеться молча.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Приперлись разные агентсмиты и иже с ними.
Еще раз, необитаемый остров не резиновый.

После кораблекрушения троих острийцев (их имена не разглашаются) выбросило на остров.
— Наверное, необитаемый — подумал один из бедолаг.
Тут из прибрежных зарослей выходят дюжина качков во всём чёрном и в чёрных очках:
— Тааак, господа, вы незаконно проникли на остров господина Эпштейна! Поэтому примете участие в массовочке...по три доллара в час.
— Сосните хуйца, пидоры!
— Ну, тогда вам всем кучумба! За бесплатно!

Попал как то Бухар на необитаемый остров, а там бухать нечего. И стал он тогда Василисой.

- Полоз, ты почему вздыхаешь и материшься?
- Да книгу читаю, душераздирающую — будто с меня написано...
- Это ж справочник по психиатрии....

Приплыли острийцы на необитаемый остров, а там острийцы из бана и закидали кирпичами приплывших и закончился конкурс.

Что делать? Когда закончился "шнапс" И девок нет.
Ехать на необитаемый остров.

Захожу в кусты,на острове а там полоз с Пинкой.
Баяны друг другу рассказывают.

Наконец-то собрались все острийцы на необитаемом острове.
Сделали перекличку.
А полоза нет.

Идёт как-то Д-Ф1 по необитаемому острову, слышит — шум, треск, возня какая-то. Подходит ближе - видит, в кустах полоз кого-то ебёт. Подходит ближе, а из кустов голос женский:
— Эй, прохожий! Объясни этому, что я не свинка, я Пинка!

Попали на необитаемый остров полоз, Рыков и Бухар. И, так получилось , что поймали их дикари-людоеды. Вождь говорит:
Вот вам ружьё. А вон там, над скалой, летает попугай. Кто в него попадёт - останется в живых.
Первым стрелял полоз. Промазал, и его схарчили.
Вторым был рыков - та же история.
А Бухар попросил ведро водки. Выпил всю. Поднял ружьё и не целясь снял попугая.

А как это тебе удалось? - интересуется вождь.
Фигли не попасть, отвечает Бухар, шесть стволов, и всё небо в попугаях!

Попал на необитаемый остров полоз. Было на этом острове всё, кроме баб. Прожил он на острове года три, и всё без бабы. Уже совсем невмоготу , так сильно хочется. Вдруг смотрит — стоит дикая свинья. Полоз думает:
— Ну ладно, сойдёт.
Подошёл к свинье сзади, только успел достать, а она отошла. И так два часа, он к ней — она от него.
Тут из кустов выходит охуенная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А полоз ей и говорит:
— Слушай, иди скорее сюда! Подержи свинью.

Попал как то Волг на необитаемый остров и увидел Зебру. Не та подумал Волг, у этой сзади ничего не прилеплено.

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Услышал, как матерятся попугаи, и пошёл искать Дээфа.

Попали в очередной раз острийцы на необитаемый остров и взвыли белугой: "Дмитро, заебал, заканчивай конкурс!"

Попали как-то на необитаемый остров Трамп и Зеленский. И тут же заключили договор на пиздецлион долларов.

Попал как-то раз Д-Ф1 на необитаемый остров. Жрать охота, поймал свинью, развëл костёр.. А тут из кустов полоз-искуситель:
- Неправильно ты, Дядя Фëдор, свинку жаришь! Надо хвостом к себе развернуть, вкусней получается!

Приехали какие-то американцы на необитаемый остров, и давай там конкурс красоты среди зверей устраивать. Спорили, ругались, даже подрались пару раз.
А потом вспомнили, что они американцы и из соображений политкорректности объявили победительницей зебру.

Попали на необитаемый остров Полоз, Бухар и Нищеброд. И стал важный Полоз по привычке абьюзничать, но нарвался на полный игнор от соседей по острову. И дико удивился сему fuckту, потому что никогда не читал нетленную «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил».