Конкурс Анекдоты

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!

На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз.
Но дарит секонд-хенд и объедки.

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не съел.
— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?

Сначала говорят:
-Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь!
А потом начинается:
-Как перестать жрать по ночам? Как ложиться спать пораньше?

спускаюсь а метро, навстречу идет ьо ли подбуханый то ли солевой и и матерится на весь переход, " пидорас бля, щас приду и завалю, башку отрежу" Люблю новогодний Питер, культурная столица, мать ее.

А Новый год то ненастоящий!!!
Год Змеи встретим только 29 января!

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

Дед Мороз в гостях у Бухара:
- Ой, а кто это у нас тут такой никакой?

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

На 207590
На Новый Год только слабаки спят в салате. Реальные пацаны падают мордой в десерт!

Шли мы как-то втроём пешком,
Внучка Снегурочка и я с мешком.
И оказывается, в сумерках меж сугробами не видны
Энти самые... Как их? Хрюшки злобные... Кабаны!
Набежали бегом,
Окружили кругом,
И давай на нас наезжать!
Ну свиньи свиньями, что с них взять?
Мне-то кабанов бояться не годится,
А Снегурочка всё ж таки девица,
Залезла на ёлку.
Сидит.
Боится.
Тут я думаю себе: "Итить! Это безобразие поря прекратить!"
И я ногой топнул,
В ладоши хлопнул,
Посохом стукнул,
Гавкнул,
Мяукнул, и...
Превратил одного в зайца!
А остальный то как испугаюЦа!
И давай в разные стороны убегать, чтобы я не смог их заколдовать.

Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая. Заходит жена, он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот по прежнему считает, что ёлка должна лежать!

— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

сижу в мешке у дед мороза
укачивает и трясёт
но раздирает любопытство
кому же господи кому

звенят кремлёвские куранты
горят бенгальские огни
под ёлкой торопливо шарят
ладошки алчных малышей

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.