Избранное Анекдоты

Пятигорск - родина смерти Лермонтова!
© Jasper-Foter

Отпуск. Деревня. Очень хочется грибов с картошечкой, а дождей нет… Ребенок сокрушается:
- Маа, совсем - совсем без грибов будем, да? Сделай что-нибудь, а?!
Я в отпуске, эйфория от свободы, тянет на озорство. Говорю:
- Сейчас наколдую.
Выходим в сад, ребенок заинтересовано глазеет. Сдергиваю заколку, разлохмачиваю шевелюру пострашней, воздеваю руки и начинаю завывать, на манер Тетушки-Непогодушки:
- Тучи черные, дожди проливные, сюда!! Сюда!!! Лей, не жалей, поливай - заливай!!! Сюда!!! Сюда!!!
Соседи, надо сказать, оказались на высоте – психушку не вызвали…))) Хотя, может – это чувство самосохранения у них сработало)))
Провыла раза три и, с чуйством исполненного долга, отчалила на кухню – котлеты жарить.
Часа через 3-4 за окном громыхнуло так, что присели даже кошки! А потом такой ливень начался – садовая тачка наполнилась до краев минут за 10.
Стою на крыльце, ошарашено таращусь на грозу. Сзади голосок:
- Мам, а папа-то знает, что ты – ведьма?!
© Diskreta

- Полоз не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.

Вышла тут у меня дискуссия с тухлодырым на прошлом острие.
Т: - Тут кто-то не поленился, подсчитал сумму названных Путиным предполагаемых вложений в разные области. Превышает доходную часть бюджета почти в 10 раз. Так что ждите невиданное процветание.
Я: - Кто-то где-то что-то как-то подсчитал и с чем-то сравнил. Охуенный нарратив. Не хочешь выглядеть балаболом — посчитай и сравни сам. И поделись с нами.
Т: - Убить свое время, чтоб потом услышать от Пахомов «все это хуйня»? Знаем, проходили. Желаешь подробности, ищи сам, если в Гугле не забанили. У нищих слуг нету.
Я: - Ну то есть ты признаёшь себя пиздоболом. ЧТД.
Полоссатый админ: - Не надо тут матом друг на друга. Модерация на день.
Ну как бы модерация да и хуй с ней. Туда ходить-то в ОЗК надо, не то что писать. Но раз уж у меня бан на сутки и слуг нет, полез смотреть. И тут выяснилось прекрасное.
1. Общая сумма предполагаемых вложений в разные области, озвученная Темнейшим - 9,713 трлн руб. Сам не считал, поверил коммерсанту.ру
2. Доходы бюджета за 2023 пока не подсчитаны. В 2022 году составили 27,8 трлн руб. С января по октябрь 2023 года составили 23,106 трлн руб., что в годовом исчислении даёт 27,727 трлн. Рост по отношению к аналогичному периоду 2022 составил 4,4%, что при сохранении тенденции даёт 29 с копейками трлн. Источников много, но цифры везде одни, включая Минфин. Возьмем нечто среднее - пусть будет 28,4 трлн.
3. Следовательно, по расчетам омериканских иканамистов, 9,7 / 28,4 = больше 10. Неудивительно, что такие ишаки там профэссорами становятся.
4. И это мы ещё брали не шесть обещанных лет, а всего один год, и тот 2023.
Так в очередной раз тухлодок проявил не только тухлость, но и тупость. С чем его и поздравляем, гражданина соврамши.

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

Три признака революционной ситуации:
- Верхи не могут;
- Низы не хотят;
- Евреи сваливают.
© zero77

Казалось бы, у слова "индифферентный" есть синоним "безразличный", но многим это как-то похуй.
© Волг

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Женщины все время врут:
- Галя, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Галя знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы ни ссорились, Галя никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из избы не выйдете.
Другое дело - мужчины. Мужчина сказал - мужчина сделал:
- Николай, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может и, успею.
Николай знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Николай не признается в том, что все знают, и раньше чем следующий четверг вы ничего не получите.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...
© Рыков

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье...

ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
©Рыков

- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко- быть другом человека?..
©Дмитро

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
©Дмитро

После регистрации на Острие, на почту стал приходить спам, с предложением увеличить чувство юмора.
©zero77

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!
©березка

Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, подвесил ее фразой: "Потом занесете".
©zero77

Подарки - под ёлкой. Селёдка - под шубой. Ну и я слегка под выпил..
©jansha

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями..
©jansha

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!
© Рыков

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
© Рыков

На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: "Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель..."
© Рыков

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
- Кушаешь хорошо?
- Дя
- Кашу кушаешь?
- Дя
- Суп кушаешь?
- Дя
- Кирпичи кушаешь?
- Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме "Дя" ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
- Андрюша. По жопе хочешь?
- НЕТ!
© zero77

Ежегодно 18 мая музейные работники всего мира отмечают свой профессиональный праздник. Они купаются в фонтанах Петергофа, разбивают бутылки шампанского об голову статуи Давида и пристают к прохожим с криками: "А ты был в Греческом зале, сука?!"
© Рыков