Креатив Анекдоты

- Киев бомбили, нам объяв....
- Да подожди ты, Воронеж бомбят.
- Дядя Сэм потирает ручки.

Подумаешь убрали Вучича. Но остался Будич, а главное Налевайчич.

Как я понял, что у меня сильно завышена самооценка?
По взгляду кошки, когда уходя из дома, сказал ей, что до вечера она тут главная..

Говорят французские детские сады поголовно отказать есть манную кашу в знак поддержки забастовки студентов.

Прошел слух, что глава ФНС утвержден на главную роль в рекламе про руки-загребуки...

В одном ухе Путин
А в другом Трамп
Не хочу в пятерку
А хочу в walmart

Звезды нашей эстрады, такие как Газманов, Долина, и пр... говорят
Что после ударов по дата центрам Яндекса у них пропали все песни.
А я скажу, лучше бы они до этого пропали все.

Таки знаете, шо я вам скажу? И на солнце бывают пятна! Вот, к примеру, я - масса достоинств! Но один недостаток все равно есть - это мой шлимазл-муж.

Когда ты делаешь все быстро и правильно, это молодость.
А когда продуманно и медленно, это старость.

На встрече в Санкт-Петербурге
Уиткофф назвал Путина гуманистом.
Разворот на 360 градусов - это мелочь, для человека, способного исполнить тройной тулуп.

История цивилизации:
"От шумеров до зумеров".

Как-то я работала в пивнухе.
Ко мне каждый день прилетал шмель, слизывал капли пива или медовухи со стойки и засыпал прям на месте.
Первый раз я посмеялась и отнесла его не улицу, на траву,
во второй раз удивилась, а в третий раз назвала его Жорой
и просто оставляла спать на стойке все последующие разы.
Алкоголик шмель Жора прожил две недели и помер после очередного посещения пивнухи, как и положено, нажравшись и уснув прям на столе.
Спи спокойно, друг мой.

Сходил в магаз.
Купил дорогой джин.
А пить жаба давит.

Подруга моего друга ему со мной изменила.
На что я сказал другу, не будешь с ней нормально дружить.
Я тебе больше не друг.

Лагает starlink?
Звони в техподдержку, бля.

Белый дом, Фашингтон:
— Мы киевскому режиму Starlink никогда не отключали. Они просто не смогли скачать последнее обновление нашей системы.
РоссИнфомБюро:
— Россияне напрасно жалуются, что у них без VPN не работают сраные западные мессенджеры типа WhatsApp, YouTube ... ну и этот, как его, Телеграм. Просто у них дешёвые тарифы дешёвых сотовых операторов. Лохи, одним словом...

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Фонтанка, женщина, пакет.
Двадцатый век, иль двадцать первый —
Всё будет так, сомнений нет.

Включаешь телек — всё сначала,
И в «Новостях» опять, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Пакеты, следствие, глухарь.

А.А.Блок. Из цикла «Пляски смерти».
/Неизданные черновики/

Девки начали со мной знакомиться интересным образам.
Когда я выхожу из магаза, навстречу уже появляется ОНА.
Я естественно придерживаю дверь, на что она томно говорит спасибо.
А меня уже и след простыл.

Я сегодня,впервые за долгое время,вывернул себя наизнанку и посмотрел на себя со стороны.. Господи, как я жил?! Сколько во мне было скверны?! Всё-таки клизма,определенно,делает людей чище!

Водитель фуры шел в толпе по переходу метро и наступал на ноги всем, кто пытался обогнать его справа...

Чем больше тупейшего креатива от Buhar, тем он пьянее и пьянее.

Сегодня жена разбирала мой гардероб, чтобы выкинуть старые ненужные шмотки.
Так вот, не хочу показаться хвастуном, но, как оказалось, у меня тоже есть белая рубаха и позолоченные запонки!

Будущее, доступна практически вечная жисть. На берегу чудного океана, с шикарным видом сидит вечно молодая женщина. С одной стороны с гитарой Антонио Бандерас, с другой Энрике Иглесиас... А у нее по условиям контракта на вечную молодость из всех доступных фрикций только лёгкое среднеамплитудное движение на кресле-качалке.

Специально чтобы позлить Рыкова на всех федеральных каналах рекламный ролик Сбера с Буруновым стали прерывать рекламой Сбера же с Петровым.

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.