Жена страстно шепчет мужу:
- Возьми меня!
- Ты что?! Я же никуда не иду.

К Папе Римскому приходит представитель крупного птицеводческого холдинга:
- Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
- Какую?!
- Вместо слов "Хлеб наш насущный дай нам на сей день" использовать "Курицу нашу насущную дай нам на сей день".
Папа Римский возмущается.
- Это невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
- Братья мои! У меня для вас две новости.
- Какие, Ваше Святейшество?!
- Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
- А плохая?!
- Боюсь, что контракт с производителем хлебобулочных изделий придётся расторгнуть.

Наташа, 25 лет. Ищу мужа.
Требования приемлемые:
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты...

- Рыба нравится?
- Да...
- Какая?
- Ёрш...
- А в каком виде?
- Жидком...

- Купил свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

- Сейчас меня захейтят, но я скажу: БРОСИТЬ МУЖЧИНУ из-за отсутствия денег — нормально.
- Не обязательно сразу бросать мужчину из-за отсутствия денег. Если попался нормальный мужик, он может подождать, когда они у вас появятся.

Девушку можно перевезти из злачного квартала в Букингемский дворец, но она всё равно продолжит искать прейскурант в меню

Банкомат с рыком выплюнул карту...
" Валетов и дам тоже заблокировали"- подумал Рыков.

Как то странно молодёжь сейчас одевается.
Идёт по улице как паломник которого обокрали...

Не надо выносить сюр из избы.

Не верю я в эти дурацкие приметы. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

- Скучно в этой вашей библиотеке.
- Читать не пробовали?

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Когда мне было 10 лет, я мечтал, чтоб мне стало 18. Прошло полвека, а мечта всё та же.

Трудно бывает сказать всю правду в лицо, если перед тобой морда.

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.

"Нам тяжело, но мы не сдадимся", – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике за время боевых действий.

- Интересно, а вампиры какают?
- А как ты думаешь, откуда берутся гематогенки?

На семейном празднике спросили, когда у нас будет ещё ребёнок.
Попросил всех выйти, раз вопрос срочный.

Госдума приняла в первом чтении законопроект о проведении эксперимента по дистанционной продаже российского вина через «Почту России».

– Ты где был?
– На почте
– А чего пьяный такой?
– Марки лизал
– Какие?
– Акцизные

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".

Как говорил мой дед: лучше пятница тринадцатого, чем понедельник безразницыкакого

— Пап, а сколько стоит жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу.