У русского человека две беды:
1. Государству на меня наплевать.
2. Государство мной заинтересовалось.

- Дорогой, я спросила у ChatGPT, стоит ли мне с тобой разводиться.
- И что он ответил?
- Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.
- Ну вот, разумная машина!
- Поэтому я рассказала ему и за себя, и за тебя.

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
- Благодарю вас! И впрямь так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
- Постойте! Вы забыли заплатить.
- За что?
- За мой совет.
- Так я же не собираюсь им пользоваться!

«В человеке должно быть всё прекрасно: и душа, и тело, и борщ, и сиськи!»
© Антон Павлович Чехов.

Делали генеральную уборку. Порвали два мусоропровода.

Женщина веган не кричит во время секса, потому что не верит, что кусок мяса может доставлять удовольствие!

Когда Сталин, Рузвельт и Черчилль встречались в Ялте, там не было представителей Третьего Рейха.

— Хуёвo выглядишь. С бoдyнa?
— С детcтвa.

Идет по улице маленький Андрюша и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев Андрюшу, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Андрюша, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как и к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде...

Рюмка водки, огуречик.
Вот и ожил человечек!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Порой широкой душе в узком человеке тесно. Тогда душа поневоле начинает выпирать в районе живота.

Жена страстно шепчет мужу:
- Возьми меня!
- Ты что?! Я же никуда не иду.

К Папе Римскому приходит представитель крупного птицеводческого холдинга:
- Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
- Какую?!
- Вместо слов "Хлеб наш насущный дай нам на сей день" использовать "Курицу нашу насущную дай нам на сей день".
Папа Римский возмущается.
- Это невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
- Братья мои! У меня для вас две новости.
- Какие, Ваше Святейшество?!
- Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
- А плохая?!
- Боюсь, что контракт с производителем хлебобулочных изделий придётся расторгнуть.

Наташа, 25 лет. Ищу мужа.
Требования приемлемые:
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты...

- Рыба нравится?
- Да...
- Какая?
- Ёрш...
- А в каком виде?
- Жидком...

- Купил свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому, что он колется, и я его не ношу...

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

- Сейчас меня захейтят, но я скажу: БРОСИТЬ МУЖЧИНУ из-за отсутствия денег — нормально.
- Не обязательно сразу бросать мужчину из-за отсутствия денег. Если попался нормальный мужик, он может подождать, когда они у вас появятся.

Девушку можно перевезти из злачного квартала в Букингемский дворец, но она всё равно продолжит искать прейскурант в меню

Как то странно молодёжь сейчас одевается.
Идёт по улице как паломник которого обокрали...