В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
- К сожалению, она ещё не пришла на работу.
- Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
- Эмили уже на месте?
- Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
- Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
- Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

Из разговора с дипломатами недружественных стран:
- Владимир Владимирович, но мы хотели посмотреть на вооруженный переворот и Гражданскую войну в России!
- Ступайте, ступайте, дома посмотрите.

За окном первый снег
Новый год на носу
А за ним и весна

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Николай снял на видео всю ночь - и весь день смотрел всю ночь.

— Софа, я тут грешным делом подумал...
— Изя, головой надо думать!

Французы патриотично не покупают американский фастфуд - они предпочитают неторопливых улиток.
Французское быстрое питание - лягушки

плывёт по речке ихтиандыр
вдруг что то плюхнулось в волну
княжна он радостно подумал
а нет облом опять муму

"В США вновь увеличилось количество безработных" - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв. Долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс. А вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! По любому- денежка в семью!

Почему все так ненавидят риэлторов?Они же ничего не сделали?!

На кассе в супермаркете затудоханный отец с полной тележкой и четырьмя детьми. Самый мелкий, лет двух сидит в тележке и тянется к мелочам у кассы. Прежде чем папА успевает вмешаться, чадо сгребает пухлыми ручками охапку "Дюрексов" и почти яростно швыряет в тележку:
- Н-на!

«Я мыслю, следовательно я никак не могу уснуть!»
© Рене Декарт

Кебаб из пригорода Франкфурта обошел по популярности Фридриха Мерца.

На 222543

Помнится как-то раз на рыбалке полоза оставили куховарить, и он сварил мужикам уху по-французски...

Хочется наконец-то встретить мужчину, чтобы "Ух-ты!", но попадаются в основном "Ой, бля!"

Зятя спрашивают:
От чего теща померла?
- грибами отравилась.
- а почему вся в синяках?
- не хотела их есть.

А вы знаете, я не ем эти французские помои.
- а кто их готовит?
- Я!

— Боже, почему у вас в машине так пахнет?
— А что вы хотели? Под капотом 120 лошадей!

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Рабинович купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
- Что случилось милый?
- Надо было покупать один лотерейный билет.