Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества...

В современных банках есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «Чтобы никогда не присылали никакую рекламу».

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте:
- Я родился давно, ещё при Брежневе. Правда, Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события. Во всяком случае, доказать ничего не смогли.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
- Встречное предложение - запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

Звонок по телефону.
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!

Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она.
Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

новости лучше анекдотов.
У нас предложили тех кто покупает товары в секс-шопах ставить на госучет. Они скрепы попирают и из за них рождаемость падает.

Товарищ бди-кругом враги
Что скрепы наши попирают
Они резинки покупают
И не хотят нести на храм

- Мама, а как вы познакомились с Папой?
- Ну..., я обсирала его в интернете...

На приёме у врача:
— Ты, нищеброд, мне своё горло и язык не спеши показывать — сначала наличие необходимой суммы на оплату мед.услуг покажи!

Хитрые караси воруют наживку с крючка у полоза,
снимая её плавничками и при этом хихикают...

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

если поволока в глазах - это кого поволокут?

По случаю дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, закупил пива, жарю всем желающим чебуреки. И плевать, что сегодня я работаю дома один.

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой.

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.

- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.

Смех чиновника: Жэ-Кэ-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!!!

Новое движение SMAGA.
Stop Making America Great Again!

Порнхаб минутой спущенных штанов попросил почтить память Тинто Брасса.

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт.
У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве.
А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.