Сегодня в личку мне написал мужчина: Детка, что на тебе?
Недолго думая ответила: ипотека, кредит и ребёнок.
До сих пор молчит, зараза!

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

В постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150кг, с усами...

Чемоданы разбираем во внучачьей комнате - обувь, шмотки кучками рассортированы для стирки... сами чемоданы тут же лежат раззявенные...
А в гостиной столик с поднятой столешницей, на которой ещё послеобеденный чай стоит... Ну, в общем, обычный послеотпускной бедлам...
И тут звонок - мама, мы зайдём с малышкой на часик?
Ага... Значит, чемоданы из детской вынести, белье быстро в ванную комнату, столик опустить, со столика все убрать...
И в какой-то момент я начинаю хохотаться - мы, как те владельцы лавок и бутиков перед погромами, всё убираем, прячем и закрываем ставни...
Ну а что - думаете двухлетний ребёнок в масштабах квартиры безобиднее погромщиков на улицах Парижа или Франкфурта? 

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна ?
Обращайтесь к нам, и вы поймёте- нужно уметь ценить то, что имеешь ...

Вас наебали, и вы не знаете, что с этим делать?
Обращайтесь к нам, и вы поймёте, что вас наебали ещё раз...

Вампиры сильно ругали своего сына, который постоянно приносил из школы колы.

Если на рынке внимательно присмотреться, то можно заметить, что продавец мандаринов меньше продавца апельсинов, а у продавцов бананов есть своё особое отличие…

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

Если женщина предлагает тебе остаться на ночь, не обольщайся.
У них в гостиницах так принято.

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Мой дед вырос на Алисе, мой отец вырос на Алисе, я вырос на Алисе и мой сын тоже растёт на Алисе, но есть нюанс

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара- а то сбежит!

Турист путешествует по сельской местности. Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток. Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше. Свинья съедает второе. Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Настоящую лапшу Рамен делают только в городе Раменское Московкой области. Остальные так, игристые лапшички.

- Хочу сосиськи.
- Может сосиски?
- Нет.

одна сказала: Девочки, а вы смогли бы простить парня, если бы он спалил вас на измене.

Однажды мужчина спросил у Бога:
- Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?
И получил ответ:
- Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!