Перед сном я ставлю на тумбочку два бокала: один с вином — если захочет пить, второй пустой — если не захочется.

Врач:
— Вам нужно больше двигаться.
— Так я и так по три раза за ночь хожу к холодильнику!

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

Внук спрашивает дедушку
- дедушка, расскажи как ты партизанил?
- ну сижу я значит в кустах около железной дороги...
- ждёшь вражеский поезд?
- ну можно и так сказать...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо

Предлагаю учредить 7 марта новый праздник, "День стойкости". Каждый мужчина в этот день должен доказать жене или подруге свою стойкость. Желательно несколько раз. Женщины в этот день не имеют права отказать в мужских фантазиях.
Производители контрацептивов и интимных товаров уже готовят рекламные баннеры "Официальный спонсор Дня стойкости". "Стояло и стоять будет."

Парень говорит что скоро мы поедем в Италию. Что можно посмотреть в Тольятти?...

«Когда мне становится совсем скучно, я беру кредиты и жду коллекторов»
© Майк Тайсон.

- Я в химии не селен.
- Да ты в русском не алюминий.

- Аккуратно кушать можно только после того, как нажрешься!

Дальтоник не боится вида крови!

- Вы кто по профессии?
- Испытатель.
- А что испытываете?
- Терпение.

Судья слушает показания свидетеля. Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Распиздяй.
Судья радостно всплёскивает руками:
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...

- Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов
- Лучше бы Форбс мониторили...

Дорогие родные, пишу вам из психушки.
У нас все хорошо, питание, прогулки, электрофорез.
Нам даже в бассейн доктор разрешил прыгать.
А если мы будем хорошо себя вести, то он и воду обещал налить.

Одна сказала :
Когда я слышу, что говорят мне в след бабки у подъезда, больше всего меня огорчает, что не всё из этого правда.

Когда у одного из видов млекопитающих обнаружилась непереносимость лактозы, вся теория эволюции Дарвина пошла по пизде.

Новость, что 40 человек удерживают в подвале неизвестные: Появляется.

Нормальная страна: Приезжает спецназ и освобождает заложников.

Украина: Приезжает спецназ и пиздит свидетелей.

Идет доктор по психушке, видит: псих с окровавленным топором. Доктор к нему подбегает:
— Дурак, где топор взял, почему он окровавленный?!
— А вы представьте: завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Понедельник день тяжелый, а он у нас уже второй на этой неделе

Мой кот — постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог заговорит!".

Почему люди приручили лошадь, пони, ослика, барана, ишака, овцу, даже оленя, а зебру — нет?