от николая пахнет судном
хотя он вовсе не пират
и судно не под парусами
его выносит медсестра

Они что-то добавляют в чебуреки, из-за чего Уиткофф и Кушнер постоянно хотят в Москву.

Коньяк стареет в бочке, а в бутылке может храниться сколько угодно, возраст не прибавляется. Так армянские учёные доказали, что секрет вечной молодости содержится в бутылке.

В каждой женщине должна быть урючинка.

Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу , потом куплю яхту...
- Купи для начала стакан сока - радость запить!

Как ты попал в психбольницу? — Я сказал, что я нормальный. — И что? — Все засмеялись. Даже я...

Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни.

Праздновать новый год надо сейчас, потом оно дороже будет.

Все дегустируют, я тупо напиваюсь. Они выплёвывают, поболтав во рту, я, разумеется, нет, и через два часа становлюсь похожим на снег. Красивый, но на земле.
© Александр Цыпкин ("Женщины непреклонного возраста")

После сложных переговоров, Витёк и Зятёк,сразу полетели в Москву.
Это единственное место на земле,где можно бесплатно похавать и спокойно поспать.

Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества...

В современных банках есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «Чтобы никогда не присылали никакую рекламу».

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте:
- Я родился давно, ещё при Брежневе. Правда, Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события. Во всяком случае, доказать ничего не смогли.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
- Встречное предложение - запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

Звонок по телефону.
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!

Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она.
Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

новости лучше анекдотов.
У нас предложили тех кто покупает товары в секс-шопах ставить на госучет. Они скрепы попирают и из за них рождаемость падает.

Товарищ бди-кругом враги
Что скрепы наши попирают
Они резинки покупают
И не хотят нести на храм

- Мама, а как вы познакомились с Папой?
- Ну..., я обсирала его в интернете...

На приёме у врача:
— Ты, нищеброд, мне своё горло и язык не спеши показывать — сначала наличие необходимой суммы на оплату мед.услуг покажи!

Хитрые караси воруют наживку с крючка у полоза,
снимая её плавничками и при этом хихикают...

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"