Не надо выносить сюр из избы.

Не верю я в эти дурацкие приметы. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

- Скучно в этой вашей библиотеке.
- Читать не пробовали?

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Когда мне было 10 лет, я мечтал, чтоб мне стало 18. Прошло полвека, а мечта всё та же.

Трудно бывает сказать всю правду в лицо, если перед тобой морда.

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.

"Нам тяжело, но мы не сдадимся", – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике за время боевых действий.

- Интересно, а вампиры какают?
- А как ты думаешь, откуда берутся гематогенки?

На семейном празднике спросили, когда у нас будет ещё ребёнок.
Попросил всех выйти, раз вопрос срочный.

Госдума приняла в первом чтении законопроект о проведении эксперимента по дистанционной продаже российского вина через «Почту России».

– Ты где был?
– На почте
– А чего пьяный такой?
– Марки лизал
– Какие?
– Акцизные

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".

Как говорил мой дед: лучше пятница тринадцатого, чем понедельник безразницыкакого

— Пап, а сколько стоит жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу.

Никакого притеснения по языковому признаку в Украине, нет!
Об этом сообщила уполномоченная по защите государственного языка Елена Ивановская, выписывая штраф 7500 гривен за использование русского языка Кириллом Будановым, на котором он говорил во время разгона недовольных организованными пыточными концлагерями в Киеве.

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

Обидно,когда ты в прекрасной спортивной форме,
но она на тебе не застёгивается.

Как это в России нет бесплатной медицины, а программа Елены Малышевой?

Опытным острийцам совершенно не важно что и после какого поста комментировать.

- Миша, Вы таки спали с моей женой??
Миша листает блокнот:
- Да, Яков Соломоныч, спал, было дело.
- Миша, я недоволен!
Миша листает блокнот:
- Да, я тоже..

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

Формула идеального застолья:
«С удовольствием прийти — с удовольствием уйти».

Да и фиг бы с ним, что тринадцатое! Главное - это пятница...