- Мама, а как вы познакомились с Папой?
- Ну..., я обсирала его в интернете...

На приёме у врача:
— Ты, нищеброд, мне своё горло и язык не спеши показывать — сначала наличие необходимой суммы на оплату мед.услуг покажи!

Хитрые караси воруют наживку с крючка у полоза,
снимая её плавничками и при этом хихикают...

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

если поволока в глазах - это кого поволокут?

По случаю дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, закупил пива, жарю всем желающим чебуреки. И плевать, что сегодня я работаю дома один.

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой.

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.

- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.

Смех чиновника: Жэ-Кэ-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!!!

Новое движение SMAGA.
Stop Making America Great Again!

Порнхаб минутой спущенных штанов попросил почтить память Тинто Брасса.

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт.
У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве.
А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом.

Муж говорит мастеру:
- Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
- Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
- Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

Татарин лучше незваного гостя. А если незваный гость татарин, то он лучше самого себя!

Сегодня, ИИ - Алисе присвоено
очередное звание - старший лейтенант..

— Как ты успеваешь столько всего сделать?
— А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

На переговорах с сшА и РФ пан зеленский поставил жёсткий ультиматум: общаться с ним за мир только на мове без переводчика и без акцента... иначе он громко и едко обидится и покинет переговоры.

Пришло сообщение.
Робот на госуслугах проводит опрос.
" Расскажите о вашем отношении к ИИ".
Лихо он этому научился.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась паленая.

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: "Ура! Родители приехали!".

Приходит мужик к директору цирка. Говорит, что у него дрессированный крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. На арену выходит крокодил в смокинге, кланяется, садится за инструмент. Ему называют мелодии, крокодил играет. Все в восторге. Директор говорит дрессировщику:
– У вас потрясающий номер. Я такого ещё не видел. Но посудите сами: мы возьмём вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест, и сборы упадут. У вас есть в запасе что-нибудь ещё?
– Да, есть ещё один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поёт любые мелодии на заказ. Посмотрите сами.
На арену выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля, ей заказывают «Соловей» Алябьева. Обезьяна поёт. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге хватают дрессировщика и начинают качать. После этого директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
– Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведёшь. Я чувствую, что у вас какой-то подвох, а какой – не могу разгадать.
– Да, вы правы, от вас ничего не скроешь. Дело в том, что обезьяна только открывает рот. А поёт за неё крокодил.