Встретились как то раз троллинг, буллинг и газлайтинг...,
но их встречу саботировали три подлых братца
по имени По-Пох, Нах-Нах и Нех-Нех, а фамилия у них была Уй.

Навроцки, лети в Ростов сразу!

Жена – мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке на минутку сбегаю...
Через полчаса супруга возвращается:
- Ну, как там наша курочка?
- Пока не выходила…

Математик был в недоумении, когда увидел свою жену с неизвестным x...

- Ты уж на меня зла не держи.
- А я даже не собирался. Положу на видное место для подходящего момента.

Если все идёт как по нотам, не забывай, что у тебя нет музыкального слуха.

- Три певца?
- Пьянка.
- Нет, трио.

Откуда ходит солнце? Из горизонта вроде!
Зачем нам отвечает эхо? Затем, что больше никого в округе нету!
Почему так громко шепчет ветер?
Чёрт, опять меня на экзамене по философии на третьем вопросе завалил профессор.

и опять зрада.
CAS обязал Международную федерацию хоккея допустить российские сборные к соревнованиям сезона-2026/2027
В 2022 году Международная федерация хоккея сама утвердила механизм, по которому Россия после отстранения должна вернуться в элитный дивизион вместо той сборной, которая займёт второе место в первом дивизионе и поднимется в элиту.

Так совпало, что впервые за 20 лет в этом году такой сборной стала Украина.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

Кличко посоветовал киевлянам запастись электроэнергией на 2-3 дня .

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Москва. XX век.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Сто грамм!
- Заходи!
Москва. XXI век.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Харам!
- Уходи, шайтан!

думаем о сексе
водке и еде
МВД не обезьяны
думать о труде

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Сергей Есенин: "Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало".

Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: Фасоль,яичница,тост,бекон,чай.
Немецкий завтрак: Булочка,ветчина,сыр,кофе.
Русский завтрак: Что ж, начнём с французского...

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!
- Матерился?
- Жестикулировал.

Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвертого родила.
- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.
- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

Какие дадите советы по накоплению денег?
- Удалите вайлдберис

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.