Сегодня, ИИ - Алисе присвоено
очередное звание - старший лейтенант..

— Как ты успеваешь столько всего сделать?
— А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

На переговорах с сшА и РФ пан зеленский поставил жёсткий ультиматум: общаться с ним за мир только на мове без переводчика и без акцента... иначе он громко и едко обидится и покинет переговоры.

Пришло сообщение.
Робот на госуслугах проводит опрос.
" Расскажите о вашем отношении к ИИ".
Лихо он этому научился.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась паленая.

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: "Ура! Родители приехали!".

Приходит мужик к директору цирка. Говорит, что у него дрессированный крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. На арену выходит крокодил в смокинге, кланяется, садится за инструмент. Ему называют мелодии, крокодил играет. Все в восторге. Директор говорит дрессировщику:
– У вас потрясающий номер. Я такого ещё не видел. Но посудите сами: мы возьмём вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест, и сборы упадут. У вас есть в запасе что-нибудь ещё?
– Да, есть ещё один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поёт любые мелодии на заказ. Посмотрите сами.
На арену выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля, ей заказывают «Соловей» Алябьева. Обезьяна поёт. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге хватают дрессировщика и начинают качать. После этого директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
– Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведёшь. Я чувствую, что у вас какой-то подвох, а какой – не могу разгадать.
– Да, вы правы, от вас ничего не скроешь. Дело в том, что обезьяна только открывает рот. А поёт за неё крокодил.

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге сшА)

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался! )

Статистика говорит что 15 процентов россиян принимает препараты от психических заболеваний. Остальные 85 процентов не принимают ничего. Это в принципе хоть что-то объясняет.

А я вот думаю вложить деньги в налоги, говорят они будут только расти.

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти.
Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

- Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос - кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного... Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужно 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

Пьяница, самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

-Ты дурак!
- От дурака и слышу!
Карточная игра "В Дурака" - обзываете друг-друга по доброму!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Но ведь ты еще ничего не поймал!
- Соня, жарь! Рыба будет!

Самые извращённые суицидники - это богомолы-свингеры.

Вдова богомола была верна каждому из своих мужей до самой их последней минуты.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море.
Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.