- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

Обидно,когда ты в прекрасной спортивной форме,
но она на тебе не застёгивается.

Как это в России нет бесплатной медицины, а программа Елены Малышевой?

Опытным острийцам совершенно не важно что и после какого поста комментировать.

- Миша, Вы таки спали с моей женой??
Миша листает блокнот:
- Да, Яков Соломоныч, спал, было дело.
- Миша, я недоволен!
Миша листает блокнот:
- Да, я тоже..

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

Формула идеального застолья:
«С удовольствием прийти — с удовольствием уйти».

Да и фиг бы с ним, что тринадцатое! Главное - это пятница...

– А почему это погода так испортилась?
– Потому, что у скорпионов начались дни рождения...

от николая пахнет судном
хотя он вовсе не пират
и судно не под парусами
его уносит медсестра

Они что-то добавляют в чебуреки, из-за чего Уиткофф и Кушнер постоянно хотят в Москву.

Коньяк стареет в бочке, а в бутылке может храниться сколько угодно, возраст не прибавляется. Так армянские учёные доказали, что секрет вечной молодости содержится в бутылке.

В каждой женщине должна быть урючинка.

Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу , потом куплю яхту...
- Купи для начала стакан сока - радость запить!

Как ты попал в психбольницу? — Я сказал, что я нормальный. — И что? — Все засмеялись. Даже я...

Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни.

Праздновать новый год надо сейчас, потом оно дороже будет.

Все дегустируют, я тупо напиваюсь. Они выплёвывают, поболтав во рту, я, разумеется, нет, и через два часа становлюсь похожим на снег. Красивый, но на земле.
© Александр Цыпкин ("Женщины непреклонного возраста")

После сложных переговоров, Витёк и Зятёк,сразу полетели в Москву.
Это единственное место на земле,где можно бесплатно похавать и спокойно поспать.

Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества...

В современных банках есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «Чтобы никогда не присылали никакую рекламу».

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте:
- Я родился давно, ещё при Брежневе. Правда, Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события. Во всяком случае, доказать ничего не смогли.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.