люблю бровей твоих чернила
шелка искусственных ресниц
блестящих губ упругий филер
груди прохладный силикон

разбросаны гири часы на боку
а рядом под лапой мейнкуна
кукушка хрипит неразборчиво ку
ку на

парадное вот образец красоты
шаверма вот это культура
все умные так произносят а ты
кура

грузчика сменила
на историка
в доме ор стоял а
щас риторика

когда каким-то там багрянцем
чего-то делает листва
ну честно я учил марьванна
чо два

дарю вам цветик-семицветик
сказала фея и тарас
сумел впервые в жизни за ночь
семь раз

и я б хотел как у ремарка
быть умным сильным молодым
любить страдать но не работать
и постоянно что-то пить

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

На парижской толкучке:
- А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
- Мадам, я что, похож на мошенника?

Мужская солидарность заключается в том, чтобы за время отсутствия мужа на его супружеский долг не накапали проценты.

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!

Мне кажется, что Смешарики - это правнуки Лошарика.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведёт себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всём не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
– Ну вот, вы уже всё знаете.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

- Поцелуй меня под хвостик!
- В жопу что ли?
- В шею,дурак.

На катане соус терияки.
Гейша считает иены.
Самурай храпит.

Помогите найти индийский фильм, забыл название. Она богатая, а он бедный и ей нельзя за него замуж. Там ещё очень много поют и танцуют.

До Нового года осталось всего два месяца!
Два месяца до момента, когда твою жизнь перевернёт
удивительное, потрясающее НИХУЯ.

Цой жив! Написал пенсионер Д.Н Цой не получавший второй месяц пенсию на стене пенсионного фонда.

Свободные жители голдострия, администрация вас наебывала. Оказывается для того чтобы попасть в " избранное" модераторы не нужны. Все в ваших силах. Удачи вам коллеги!!

Никогда не борись со свиньей: вы оба испачкаетесь, но она получит удовольствие.
То же самое, что и ввязываться в спор с упоротым мудаком-суггестором.

- Всё, Саша! Развод и девичья фамилия!
- Лен, давай хотя бы останемся Друзями?
/Семейная ссора Друзей/