Пьяница, самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

-Ты дурак!
- От дурака и слышу!
Карточная игра "В Дурака" - обзываете друг-друга по доброму!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Но ведь ты еще ничего не поймал!
- Соня, жарь! Рыба будет!

Самые извращённые суицидники - это богомолы-свингеры.

Вдова богомола была верна каждому из своих мужей до самой их последней минуты.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море.
Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

У советской мясорубки сломаться мог только стол к которой его привинчивали.

- А ты в курсе почему люди носят телефон в заднем кармане.
- Ну садиться не удобно, а почему.
- Пидоры, он на вибрацию поставлен.

Когда смотрю по тв путешествия и когда ведущий пробует где то в антисанитарных условиях на улице какое то варево из национальной кухни и в попробовав такой умничает: - Ммм, а это вкусно,привкус курицы и специй...ммм.
Вот мне кажется,что он пиздит в этот момент.

Ночью вор залез в дом Артемиды Гурамовны.
И вынес всё! Боль, побои, унижение....

летание на метлах - сугубо западноевропейский сексуальный разврат; соблюдающая приличия российская баба-яга летает в ступе

Мотоцикл лучше брать в кредит. Ведь не факт что придется выплачивать.

Ученые нашли способ воскрешать людей. И вот в ходе испытаний оживили Ленина. Он захотел прогуляться, поговорить с людьми, узнать ситуацию, так сказать «в поле». К нему прикрепили ФСБов и он пошел гулять. Пообщался , поспрашивал народ, взглянул на новости, в конце концов оторвался от охранки и исчез. Ищут, ищут найти не могут, решили оживить Дзержинского, он как никто уж точно мог найти Ленина. Оживили, отправили на Лубянку, подключили его кабинет ко всем видам связи, он сидит и думает: "Где его искать то"?! И тут звонит городской телефон, Дзержинский поднимает трубку. «Феликс Эдмундович?! Ульянов! Со мной всё хорошо, подпольную типографию открыли, явки те же, начинаем всё сначала!»

А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

И знаете, шо я вам скажу? Таки молодежный модный тренд оверсайз возник ещё лет 50 тому назад. Только тогда он назывался "на вырост".

- Я не алкаш
- Докажи
- Ну вот уже месяц как переехал
и только сегодня узнал, что в 50 метрах есть ночной магаз.

Расскажу про деда. У меня оба войну прошли, расскажу про одного.
Он подполковник и любил устраивать банкеты, только по поводу.
Стол ломился. Я был мелкий не ел красную икру, только черную, на бутербродах с маслом.
Вот бы дед порадовался увидев меня сейчас, мажущего черную икру за 120р/за банку на закусь.

Стою сегодня на кассе, кассир мне:- Пакет брать будете?
Я, очень серьёзно: - Какой ещё пакет, я женатый человек!
И выхватываю сложенный пакет из-за пояса.

Современная сказка:
Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь и утянула талию.

Брак - очень сильный наркотик,
Видишь всё в свете ином:
Женятся "киска" и "котик",
Разводят "корову" с "козлом".

— Я Вас пригласила настроить рояль, а не переспать с моей дочерью!
— Но она ведь тоже была кем-то очень расстроена..