Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

Вот и пойми этих женщин!
Сама же сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня! И сама же обиделась, когда я его надел!

- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конеёб.

— Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

- Я не понимаю, мы с тобой встречаемся, или просто дружим?
- А ты сама что хочешь?
- Айфон.

Когда стоматолог клянётся словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук...

Конечно, у каждого есть право на свои границы. Но не у всех есть большая личная территория.

Илон Маск хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдете на зимнюю резину!

Не удивлюсь, если через пару лет новые власти в Сербии будут рассказывать, как Россия бомбила Югославию.

- Галя! Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал,что нет...

Как хорошо, что я отстала от жизни.
Беседуют две молодые женщины:
— А мой опять не закрыл тюбик зубной пасты!
— Ооооо, а мой психолог мне объяснил, что таким образом парень актуализирует свою латентную агрессию через пассивный бойкот гигиенических норм.
Бедняга просто забыл закрыть зубную пасту, а вам за ваши деньги рассказывают про психологический абьюз.

Руки-загребуки
ноги-побегаки.
глазища-охуища

Рыков, безвозмездно, единственный на сайте , простимулирует вашу нейропластичность , мозговой кровоток ,выработку эндорфина (дофамина, серотонина, окситоцина), соски , фолликулы .
Простату просьба не подставлять .

мало - плохо много - плохо,
середины не найти,
только тот, кому всё по..уй,
он - на правильном пути

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька - полная дура.
- Почему полная, у нее губа - не дура.

Больше всех куролесят петухи!

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
[Из характеристики]

Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.

Во время очередного семейного скандала я порвала свидетельство о рождении мужа и победно крикнула ему:
- Додик заткнись! Тебя ведь даже не существует!

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вобще.
.
В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.
.
Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах в который раз на бис
.
Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ»
© Саша Штирлиц Аронов