Куча Добавить анекдот
Копипаста
Акти
Подскажите, пожалуйста, какое-нибудь лютое боевое фэнтези с развитым лором, насилием, инцестом и магией, а то Ветхий завет уже немного устарел...
Читать дальше
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
Читать дальше- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
Говорят, если из британского музея убрать все украденные англичанами реликвии, там останутся только какули королевских корги.
Читать дальше
Haus
вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть
Читать дальшеи добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть
советую пропить железо
сказал олегу терапевт
олег вздохнул и сразу пропил
машину лодку и гараж
Читать дальшесказал олегу терапевт
олег вздохнул и сразу пропил
машину лодку и гараж
Одессова
Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментах, а у тебя в телефоне нет функции «Казнить».
Читать дальше
Вам пир
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".
Читать дальше
Активное курение - это когда куришь ты. Пассивное курение - это когда курят тебя.
Читать дальше
Хуясе - японский бог недоумения.
Читать дальше
Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
Читать дальше- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - Её зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
Читать дальше- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - Её зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.
Читать дальше- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
Читать дальше
- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...
Читать дальше
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Читать дальше
Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.
Читать дальше
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
Читать дальше
во сне пришла ко мне цыганка
я дал будильник ей украсть
Читать дальшея дал будильник ей украсть
я пальцем в ухе ковыряя
сбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы
Читать дальшесбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы
Путина у России осталось на 2-3 срока
Читать дальше
Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и всё остальное, что найду.
Читать дальше
- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.
Читать дальше- Записался бы на бровки и ноготочки.
Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.
Читать дальшеА после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
Читать дальше— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
Диалог на стройке:
— Вы нафига дофига фигни нафигачили?! Расфгигачивайте нафиг!
— Сфигали?! Зафигачено офигенно! Нафига расфигачивать?!
Читать дальше— Вы нафига дофига фигни нафигачили?! Расфгигачивайте нафиг!
— Сфигали?! Зафигачено офигенно! Нафига расфигачивать?!