Зато деды егойные севрюгой торговали, ты не понимаешь!

приехал к Ваське в армию, общался с его командиром, он рассказывал, я лежал вповалку…
учился он в рязани, в десантном, возвращался из москвы пьяный в гавно, в электричке. " очнулся, кого то ебу, в туалете… я первым делом проверил, яиц там нету у партнера… а то аж в холодный пот бросило…

)))

ааааааааааааааааа

а шо, Фараон в десантном учился?
а. понял, командир Фараона рассказывал как ебал когто в туалете электрички?

Умничка)) не сразу, но умничка.

так ты пишешь как кот уже, хуй поймешь о чем)))

с кем поведёшься…

Да! @

Щас пролистал память- практически всё, что ты перечислил в воспоминаниях обычного парня в 20+ лет у меня было, при чем в такой же последовательности.
Даже по нескольку раз. Кроме пиздюлей от родственников, как то везло, обходило стороной.

Окорочка помнишь?

Блять, ты читай внимательно! Помню я то, что писал полоз о НОРМАЛЬНОМ парне, а не кота.

Вот и я не помню, чем кормили.

Патамушта ты была пьяная вечно)

Не, ну приходила то трезвая, на выкуп.

Хвалю за честность.

У нас раз на выкупе подружки невесты заставили жениха скороговорки повторять, а он заикался, не всегда, а когда волновался. Мы его в сторону и как начали сыпать на перегонки…
А на одной свадьбе подружки нас ждали, а мы с женихом по пожарной лестнице залезли и в комнату. Они пришли, всё такие обиженные, типо готовились… На пересечении Каслинский и победы, там суд сейчас, Калининского района, раньше общага была.

Мой будущий муж так на выкупе пошутил, я своим обнаженным бюстом мужиков во одном дворе на Чмз порадовала. ладно бы пьяная

Надо подробностей

поддерживаю!

Зима, свадьба была в квартире, пришли на час позже назначенного времени. Длинный стол буквой Г, на столе только куски сухого отварного мяса и квашеная капуста, перемешенная с кусочками апельсинов. Всё. У мну — почти шок. Позже горячее что-то принесли…

Водка то была?

сомо собой©
иначе бы разошлись все… Еда какая-то на столе, рассказывали, до нашего прихода была, но быстро кончилась. Народ развлекался: из «салата» кто-то кусочки апельсинов выбирал, я — капустку на закусь.

У меня тоже был печальный случай, когда спиртного было — хоть купайся, а вот поесть… Рваные салаты из разнообразной травы — 2 тарелки на стол из 8 человек, с бальзамическим соусом. Нарезка полупрозрачная из рыбки. Столь же тонкая нарезка чего-то вроде бастурмы из куриных грудок. На горячее — три ложки риса и медальон из индейки диаметром см 15… Не, приготовлено вкусно все было, но вот количество и калорийность… С трех рюмок коньяка я была пьяна в хлам
Больше не пойду на свадьбу, если там невеста тощая — сама не ест, и гостей не кормит…

мне рассказывали, как на одной свадьбе у веганов гостей кормили, летом на улице — даже пересказывать неохота, противно.

Веганов я у нас пока не встречала, слава богу Вечнохудеющие — да, водятся))) И что характерно — они ж с виду от нормальных-то людей не отличаются!!! Даже килограммами…

я вечнохудеющий, если че.

Пельмени будешь?

только если без мяса и без теста

Соль+перец? Воды-то хоть налить?)))

ты бы еще горчицу и чеснок предложила!

Ты тока лук ешь штоле?

Все-то тебе не так! Горчица и чеснок — низкокалорийные, так и запиши себе))

Как это никто не слышит? Все слышат, как ты раскармливаншь предводителя всего острия.

я уже в сайт еле влезаю

Обратись к Локи — она гуру похудения!

эх хвост чешуя,
мне такой талии не светит никуя (

Зачем тебе талия? Ты ж не в балет собрался. Шнурки завязать можешь — и хорошо!

Значитца — надо расширить сайт

И все видят, как он героически отказывается!)))

Эт потомушта оон уже не влезает в интернет!

ООН уже, в принципе, никуда не влезает, совершенно бесполезная организация

Потому небензю и меняем на гуппи

Главное — ООНов этих в креслах зафиксировать, чтоб не смылись, а уж Виталий им впечателений обеспечит на века))))

Да. Еще кота впридачу — с бессонные 1000 и одна ночь обеспечены.

Вот не знаю кто придумал эти смайлики и что они обозначают, но понял что его палочкой тычут, а он так с недоумением: «Ну на всю голову!».

И вообще, ты как ко мне обращаешься

Это не обращение, это слово-паразит!

Ну ты балбес

как говорит Ставря- сомо собой!

а шо, таки никто котовасе тапком по мордасам не дал? не поверю…

окорочком в ебальник)

если окорочком то это ему за щастье…

если только перемороженым…

Он там самый умный

А где танцевала голой на столе, отработала свидетеля и жениха, упала в торт, отпиздила всех гостей, украла тамаду?

у тебя и такое было?

Не, недобрала

А я помню как мы в Новороссийске оказались на свадьбе. На втором этаже банкетный зал, с балконом в главный зал. Там на подиуме, помню, была сцена в виде корабля парусного, штурвал, мачты, рангоут и такелаж, и танцевала подтанцовка лабухам, девки в тельняшках.
Мы после какой то песни к ним по канатам и посыпались всей компанией, 5 парней, красавцев пьяных, сверху, на абордаж, и сразу в танец)))
лабухи потом объявляли: для наших гостей из славного города-героя Севастополя звучит эта зажигательная песня! И зал аплодировал)

Красиво написываешь)

Написдывает, как обычно, ты хотела сказать?

сомо собой

там про человеков, а не про женщин )))

А ну да, богини так себя не ведут

помню пункт номер 2.
Опоздал на свадьбу, сдавал зачет до ночи, прибегаю- свадьба была в кафе «Красный мак» в бухте Стрелецкая, Севастополь, лето жара- пиздец, кондиционеров тогда больших в кафе не хватало, аж сопли свисают с потолка от влаги- толпа уже пьяная танцует.
И такие они все противные мне показались, особенно бабы.
Хуле делать? Только «догонять».
1.
2.
3.
4… хуяк и… перегнал. А дальше как ты и писал. Драка толпой, я там где то мельтешил, качаясь, потом плюнул и ушел на свежий воздух. Стою, дышу, тут выбегает кто то из зала- хуяк мне в ухо. И убежал опять в зал)))
Я сел на скамейку, помню, потом прилег… Проснулся уже в какой то хате, рядом какая то бабища храпит)))

Нормально она тебя вырубила, завоеватель

не, выбегал из зала мужик,… но это неточно

Вот именно

)))

Пожалела и унесла подмышкой от греха подальше.

Я не буду напоминать как меня через вахту протащили, чуть вахтершу под стол не запинав)))

Так ты сбежал

да, утром. а что было ночью не помню.

Побоялся знакомиться )

ясен пень.

секс еще не повод для знакомства, как говорила одна моя знакомая.

После того что случилось я должен на тебе жениться…

— ой, господи… А что случилось то?

дадада

Главна — глаза резко не открывать, штоп окончательно не протрезветь.

Я это отлично помню)))

самая запомнившаяся свадьба — это в армии, у другана армейского. Я свидетелем. Расписывались в загсе в Камышлове, а отмечали у товарища на Родине, в поселке Октябрьский Пермского края. Поезд вечером. Меня отпустил командир только со следующего дня, расписываться в 14-30. В 14 развод, после которого я хотел срулить. А отец командир начал распинаться о какой то хуйне минут на 20. В результате выруливаю из части, в магазине хватаю бутылку шампанского, и со скоростью олимпийского чемпиона бегу в ЗАГС. По дороге пробегаю мимо отделения тогда еще милиции, менты курившие перед зданием смотрели на меня с удивлением: офицер в форме яростно несется с бутылкой в руке. Было бы не шампанское а водка, быстрее всего бы повязали. Весь в мыле прибегаю в загс, опоздав совсем немного. Ну все, они расписались, выпили по бокалу шампанского с молодоженами и свидетельницей. Вышли из ЗАГСА. Оставшееся в бутылке шампанское несу я. В форме. И тут натыкаемся на полковника который приехал из штаба округа с какой то проверкой. и я весь из себя растрепанный после забега, с блеском от шампанского в глазах, и открытой бутылкой в руке. мне он ничего не успел сказать, но потом всю часть ставил в позу прачки весьма основательно. вечером нас на вокзал собрались почти все младшие офицеры части, в вагон нас заносили с возлияниями и матерными песнями. В вагоне мы конечно продолжили, а на следующий день отмечали свадьбу у же дома у товарища. Помню что танцевал марийские танцы (говорят даже хорошо), морду офицеру в форме никто бить не осмелился, хоть где то кто-то кого-то бил. Но вот свидетельницу не получилось трахнуть, т.к. она осталась в Камышлове. На второй день поехали в деревню к уже жене. А вот там дрались девки… за меня. В результате отмутузили друг друга так, что победительницу не выявили. Пришлось всю ночь пить самогон закусывая его хариусом но без женской ласки. А да, еще на лошадях катались по горам без седла (местные выбрали маршрут думая напугать городского, и показать что они крутые). Учитывая что впервые верхом, да еще подбуханый, степень опасности на горных тропах я не шибко понял… Зато жопу натер так, что сидеть больно было(хороший тамада и конкурцы неплохие)… где то была фотка оттуда.

Зато жопу натер так, что сидеть больно было(хороший тамада и конкурцы неплохие)

как версия годится))

Недавно сериал глянул «3 сентября».там ещё до свадьбы все нормально накуролесили.

Как-то на свадьбе «украли» мы с девчонками невесту, отвели к подружке домой (через дорогу от ресторана), заслали, значится, специяльного казачка в кабак — чтоб отслеживал, когда паника начнется. Ждем-с. Полчаса. Час. Шампанское кончилось. Фрукты мы, естессно, не захватили… Интернетов тогда не было, что многое бы объясняло))) Через полтора часа ожидания я не выдержала, отправилась сеять панику. Прихожу. Народ радостно пьет за здоровье молодых, вкусно закусывает, культурно, так сказать отдыхает. Ищу жениха, осчастливить вестью о пропаже невесты. А его неееет! И такой же охреневший от происходящего, как и я, товарисч со стороны жениха, растерянно озирается в поисках невесты… Тоже панику сеять пришел.
В общем, никто пропажи виновников торжества не заметил… Паника не взошла)))