Не хотел писать об этом. Только фоты своим лучшим друзьям отправил, но сейчас вот передумал. Пусть все знают!
Я вчера Вове звоню:
- Ну ты чо, едешь на охоту?
Тот, важно так:
- Я самбля, без тебя приеду! И не просто так приеду!
Ну хуле, олигарх!
..........................................
Приехали. Вовы нет. Все балагурят, завтракают вегетариански водкой-грибами-салом... И тут - хуяк!!! На поляну вкатывается "Нива" - самоделкин! В кабине кто? Правильно, Вовабля! Всем шок!!
- Я вас, блядей, по навигатору нашёл! Гы-гы-гы! Ну-к налейте.. А? Ну как?
А вот теперь я хер буду просто так с вами стоять и на номерах мёрзнуть! А почему? а потому, что я сяду в своей специальной бричке и буду палить сверху, а кабан меня не видит и не боится, они сельхозтехнику не боятся вообще! А вы все долбоёбы!
Опять укорачиваю здесь рассказ свой.
.................................
Встали в номера на опушке леса. Загон пошёл, собачки взлаяли.
Вова где-то слева наверху теперь, в тёплой бричке, я справа, внизу, как обычно. Да чо "как обычно", я всегда внизу стою!
- Хоп! Хоп! Хэй!..
Чу! Треск характерный из тернов! Идёт! Идёт, бля, идёт! Но, сцуко, чуть слева, на Вову целит!
У меня сопли из носа до самого жабо вытекли, шмыгнуть боюсь - вспугну, хуйсним, думаю, потом втяну, не вспугнуть бы!
Выход! Замер на секунду, ушами прядает.. Пошёл! Но чуть левей, сцуко, на Вовин выстрел!
Вова, видя это, решил, бля, выскочить из своего "укрытия" для рокового выстрела.
Дальше я хуйёзнает как вам это описывать, запутываюсь в глагольных временах, ну как смогу.
Кабан трюхает на Вову, у того на его бричке вдруг заедает замок двери!
-Да ну ёбтить, да ну блять!!
Кабан как вжарит! И отворачивает от Вовы ко мне!
А я уже зенки выпучил, рот открыл, вскинулся карабином, и позу пациента проктолога принял, радуюсь и предвкушаю!
Я - ДЫЩЩ!!! Мимо!
Кабан как въебёт рысью!!!
Вова - хуяк! как ёбнется внезапно из своей рослой машины, запнувшись ногой, в сугроб сверху, аки куль с говном! Только пыль снежная!
- Блять, долбоёбы! Аааа!!! Больно!!
Я - дыщщ.... дыщ!! Есть!
Кричу: "Взял! Готов!"
Вова: " Блять! Меня возьми, скотина, я тоже готовый валяюсь!"
Я сразу побежал глянуть - точно! готов. Осмотрел рану - серьёзная. Как же его тащить отсюда, думаю?
И тут опять Вова слева орёт, только уже из сугробчика:
- Да брось ты своего кабана, сволочь! Меня спасайте, долбоёбы! Я ж встать не могу!
Ну загрузили кабанчика, упаковали, ребята-гайщики выпили на кровях, закусили (я за рулём был), а потом, через полчаса, и Вову забрали-погрузили. Щас уже ходит по избе, всякие гадости про меня говорит.
Я вчера Вове звоню:
- Ну ты чо, едешь на охоту?
Тот, важно так:
- Я самбля, без тебя приеду! И не просто так приеду!
Ну хуле, олигарх!
..........................................
Приехали. Вовы нет. Все балагурят, завтракают вегетариански водкой-грибами-салом... И тут - хуяк!!! На поляну вкатывается "Нива" - самоделкин! В кабине кто? Правильно, Вовабля! Всем шок!!
- Я вас, блядей, по навигатору нашёл! Гы-гы-гы! Ну-к налейте.. А? Ну как?
А вот теперь я хер буду просто так с вами стоять и на номерах мёрзнуть! А почему? а потому, что я сяду в своей специальной бричке и буду палить сверху, а кабан меня не видит и не боится, они сельхозтехнику не боятся вообще! А вы все долбоёбы!
Опять укорачиваю здесь рассказ свой.
.................................
Встали в номера на опушке леса. Загон пошёл, собачки взлаяли.
Вова где-то слева наверху теперь, в тёплой бричке, я справа, внизу, как обычно. Да чо "как обычно", я всегда внизу стою!
- Хоп! Хоп! Хэй!..
Чу! Треск характерный из тернов! Идёт! Идёт, бля, идёт! Но, сцуко, чуть слева, на Вову целит!
У меня сопли из носа до самого жабо вытекли, шмыгнуть боюсь - вспугну, хуйсним, думаю, потом втяну, не вспугнуть бы!
Выход! Замер на секунду, ушами прядает.. Пошёл! Но чуть левей, сцуко, на Вовин выстрел!
Вова, видя это, решил, бля, выскочить из своего "укрытия" для рокового выстрела.
Дальше я хуйёзнает как вам это описывать, запутываюсь в глагольных временах, ну как смогу.
Кабан трюхает на Вову, у того на его бричке вдруг заедает замок двери!
-Да ну ёбтить, да ну блять!!
Кабан как вжарит! И отворачивает от Вовы ко мне!
А я уже зенки выпучил, рот открыл, вскинулся карабином, и позу пациента проктолога принял, радуюсь и предвкушаю!
Я - ДЫЩЩ!!! Мимо!
Кабан как въебёт рысью!!!
Вова - хуяк! как ёбнется внезапно из своей рослой машины, запнувшись ногой, в сугроб сверху, аки куль с говном! Только пыль снежная!
- Блять, долбоёбы! Аааа!!! Больно!!
Я - дыщщ.... дыщ!! Есть!
Кричу: "Взял! Готов!"
Вова: " Блять! Меня возьми, скотина, я тоже готовый валяюсь!"
Я сразу побежал глянуть - точно! готов. Осмотрел рану - серьёзная. Как же его тащить отсюда, думаю?
И тут опять Вова слева орёт, только уже из сугробчика:
- Да брось ты своего кабана, сволочь! Меня спасайте, долбоёбы! Я ж встать не могу!
Ну загрузили кабанчика, упаковали, ребята-гайщики выпили на кровях, закусили (я за рулём был), а потом, через полчаса, и Вову забрали-погрузили. Щас уже ходит по избе, всякие гадости про меня говорит.