В День всех влюблённых в поезде кончилась водка. Об этом через местную радиоточку хрипло сообщил Перец. Потом кашлянул в динамик и ядовито добавил;
- С цифиркой вас всех, блеать.. И да, будьте вы прокляты!
Дураки оцепенели..
Берёза вздрогнула, застыла, по-сурчиному выпучила глаза и перестала жевать.
Поднос с чаем выпал из ослабевших Тусиных рук и подстаканники ржавым серебром скорбно загремели по прогону.
Траурный саван тишины некстати вспорола Аллочка: сначала она с пробочным чпоком выдернула чупа-чупс изо рта, а потом с наивностью еврехохлика спросила:
- А почему за окном всё время Россию показывают?! Закачайте ещё какие-нибудь страны, ну вот Израиль, скажем, а?..
Поршень (наминая по-ленински в руках кепку):
- В сей трагический час, после сия.. сиё ... кхм! Как там, блеать.. После этого горького для каждого россиянина известия...
Траста (бесцеремонно перебивает наследника вождя пролетариата):
- Сиё, блеать, сие.. Ты прям Ваше СИЕтельство какой-то! Гони лучше за бухлом на станцию! Чож за праздник без водки?!
Из дверей купе на шум появляется довольный и измазанный лубрикантами Гофф, оправляет тельняшку, разглаживает морщины на трусах и мурлычет кому-то оставшемуся в купе:
- Хотелось бы выразить глубочайшую признательность за внезапный групповой секс, так сказать..
Енот:
- Вова! Ты, сцуко, не демонстрируешь никакого культурного роста на сайте! Нахуя я тебя разбанивал?! Гони за бухлом на станцию! Праздник чахнет!
Гофф, быстро переориентировавшись:
- Не, пусть вон Ленин идёт, ему дешевле продадут! Ему даже Гитлер за пивом бегал!
Либеро:
- Да вы ебанулись?! Не давайте денег человеку в кепке, это не настоящий Ленин, это Поршень, ватник переодетый!
Полоз (заметно оживившись):
- Уах-ха-ха!! Вали его набок, шмонай его, сцуку переодетую!!
Муся (всплёскивает руками, умильно мокреет глазами):
- Господи, ну как же это мило! Какой праздник для всех-всех влюблённых!
Полоз уже задорно тузит невинного Поршня:
- Ааа! Лупи самозванца!! Семеро одного, обычай такой!.. (приглашает всех присоединиться)
Поршень ловко хлещет в ответ Полоза кепкой по щекам:
- Чья б корова мычала, а моя священна! это моя миссия на сайте, прессокрад! проклятый расхититель социалистической собственности!!
Агент (покручивая нафиксатуаренный ус и наблюдая за потешной дракой) :
- Шоу, канешна, ылитнае, ничо не скажешь, но в кругах, где я привык вращацца, перед этим бретёрам положено залицца стекломоем.
(Нежно дышит на перстень с огромным солитером и любовно полирует его о тётину горжетку).
А между тем поезд тормозит на каком-то полустанке.
Все влипают в окно, а Гофф читает название по слогам:
- Бэ Дэ Сэ Мэ... БДСМ! Вот это мы приехали! БДСМ! Гыы!
Мариночка ласково шлёпает Гоффа по ягодицам:
- Дурашка ты приморская, не БДСМ, а БСМ! Вечно вы, мужики, желаемое за действительное. Я тут у одного про сантиметры спросила, так тот ну врать мне, а через день его ко мне на стол привезли, вот тут-то правда вся и вскрылась! Хии!
Знание (задумчиво): БСМ.. Хмм.. Это что, Большая Советская Мудиклопедия?
Тратибидох (загробным шёпотом):
- Это Башня Серой Мыши! Избавь меня, Господи.. А вон и она, кстати..
Все поворачивают головы туда, куда направлена рука Трахтибидоха.
Прямо посередине неопрятного неугодья над поверхностью едва возвышается то ли насыпь, то ли пригорок, то ли просто куча с чем-то.
Окна "башни" в хлам затонированы, крыша - с явными следами смещения и протекания, крыльцо нечищенно. И дополняла эту мрачную картину иезуитская надпись на стене: "Посторонним в." Хотя и так вряд ли кто туда сунулся бы по своей воле.
Единственно кто оживлял картинку - так это Фуркад.,, наматывающий бесконечные круги вокруг башни по грязному снегу. Он там явно был свой.
Перец (задумчиво глядя на Фуркада): Не, я не пойду, я лучше пить брошу. Гиблое место.
Знание: я - тем более., да и невыездной я. :.
Агент (словно бы ёбнув судейским молоточком):
- В слажыфшыхся апстаятельствах щитаю лагичным дилигировать за бухлом кавота издам!
Все мужики:
- Точно! Пусть сами и идут! Их праздник - вот пусть и идут! Им этот фуркад ничего не сделает! Вон, Туся пускай идёт!
Туся (округлив очки):
- Эт схуяли загуляли?! Подстаканники у меня всегда чистые, чай наливается всклянь, до краёв, мата от меня в рабочую смену не услышишь, а если и ёбнула кого тряпкой наотмашь - так за дело! Нехер по чистому калидору шароёбиться!
Вон, пускай всталарана!
Всталарано (неподдельно задохнувшись):
- ?!! Вы чо, ебанулись?! Я?! Через Фуркада?! Да я лучше вас тут всех смачными засосами изгематомлю, но туда - нет!!
(Хватает Гоффа, валит передней подножкой на живот и начинает взасос целовать ему лопатки).
Штирлиц (просительно-дружелюбно):
- Шапуль, ну тогда тебе идти. Так, мол, и так скажешь, праздник, дескать у нас, шутихи, конкурсы, то бишь бухла на призы требуется..
Шапка (ворчливо кривляясь, но в душЕ уже согласившись): "мол.. дескать.. бишь".. Имярек ещё скажи, златоуст немецкай.. Давайте деньги! Только мне одной скучно, пусть со мной кто-нибудь!
Все:
-А вон, Аллочка пусть с тобой идёт, она путешествия с приключениями любит, да и мужиков ей надо еврейских!
Аллочка (отставляя назад одну ножку):
- Согласная я.
В вагоне потянулись резиной минуты ожидания.
В окна было видно как впереди вприпрыжку двигалась Алла, разведя вытянутыми в стороны руками плиссированную юбку, а за ней, рационально экономя движения, статно шествовала Шапка с молочным бидоном на салазках. Даже неискушённому было понятно кто тут администратор.
Было видно как пересекая орбиту Фуркада, Алла кокетливо спросила о чём-то благородного спортсмена, игриво наступив ему на лыжу, но тому это не понравилось. Фуркад зло ткнул лыжной палкой в Аллочкины босоножки и умчался за башню, испустив напоследок едкие ветры из мельдония.
Наконец гонцы добрались до крыльца БСМ, но начавшаяся метель и сползшие сумерки уже решительно не позволяли ничего разглядеть в снежной мгле...
- С цифиркой вас всех, блеать.. И да, будьте вы прокляты!
Дураки оцепенели..
Берёза вздрогнула, застыла, по-сурчиному выпучила глаза и перестала жевать.
Поднос с чаем выпал из ослабевших Тусиных рук и подстаканники ржавым серебром скорбно загремели по прогону.
Траурный саван тишины некстати вспорола Аллочка: сначала она с пробочным чпоком выдернула чупа-чупс изо рта, а потом с наивностью еврехохлика спросила:
- А почему за окном всё время Россию показывают?! Закачайте ещё какие-нибудь страны, ну вот Израиль, скажем, а?..
Поршень (наминая по-ленински в руках кепку):
- В сей трагический час, после сия.. сиё ... кхм! Как там, блеать.. После этого горького для каждого россиянина известия...
Траста (бесцеремонно перебивает наследника вождя пролетариата):
- Сиё, блеать, сие.. Ты прям Ваше СИЕтельство какой-то! Гони лучше за бухлом на станцию! Чож за праздник без водки?!
Из дверей купе на шум появляется довольный и измазанный лубрикантами Гофф, оправляет тельняшку, разглаживает морщины на трусах и мурлычет кому-то оставшемуся в купе:
- Хотелось бы выразить глубочайшую признательность за внезапный групповой секс, так сказать..
Енот:
- Вова! Ты, сцуко, не демонстрируешь никакого культурного роста на сайте! Нахуя я тебя разбанивал?! Гони за бухлом на станцию! Праздник чахнет!
Гофф, быстро переориентировавшись:
- Не, пусть вон Ленин идёт, ему дешевле продадут! Ему даже Гитлер за пивом бегал!
Либеро:
- Да вы ебанулись?! Не давайте денег человеку в кепке, это не настоящий Ленин, это Поршень, ватник переодетый!
Полоз (заметно оживившись):
- Уах-ха-ха!! Вали его набок, шмонай его, сцуку переодетую!!
Муся (всплёскивает руками, умильно мокреет глазами):
- Господи, ну как же это мило! Какой праздник для всех-всех влюблённых!
Полоз уже задорно тузит невинного Поршня:
- Ааа! Лупи самозванца!! Семеро одного, обычай такой!.. (приглашает всех присоединиться)
Поршень ловко хлещет в ответ Полоза кепкой по щекам:
- Чья б корова мычала, а моя священна! это моя миссия на сайте, прессокрад! проклятый расхититель социалистической собственности!!
Агент (покручивая нафиксатуаренный ус и наблюдая за потешной дракой) :
- Шоу, канешна, ылитнае, ничо не скажешь, но в кругах, где я привык вращацца, перед этим бретёрам положено залицца стекломоем.
(Нежно дышит на перстень с огромным солитером и любовно полирует его о тётину горжетку).
А между тем поезд тормозит на каком-то полустанке.
Все влипают в окно, а Гофф читает название по слогам:
- Бэ Дэ Сэ Мэ... БДСМ! Вот это мы приехали! БДСМ! Гыы!
Мариночка ласково шлёпает Гоффа по ягодицам:
- Дурашка ты приморская, не БДСМ, а БСМ! Вечно вы, мужики, желаемое за действительное. Я тут у одного про сантиметры спросила, так тот ну врать мне, а через день его ко мне на стол привезли, вот тут-то правда вся и вскрылась! Хии!
Знание (задумчиво): БСМ.. Хмм.. Это что, Большая Советская Мудиклопедия?
Тратибидох (загробным шёпотом):
- Это Башня Серой Мыши! Избавь меня, Господи.. А вон и она, кстати..
Все поворачивают головы туда, куда направлена рука Трахтибидоха.
Прямо посередине неопрятного неугодья над поверхностью едва возвышается то ли насыпь, то ли пригорок, то ли просто куча с чем-то.
Окна "башни" в хлам затонированы, крыша - с явными следами смещения и протекания, крыльцо нечищенно. И дополняла эту мрачную картину иезуитская надпись на стене: "Посторонним в." Хотя и так вряд ли кто туда сунулся бы по своей воле.
Единственно кто оживлял картинку - так это Фуркад.,, наматывающий бесконечные круги вокруг башни по грязному снегу. Он там явно был свой.
Перец (задумчиво глядя на Фуркада): Не, я не пойду, я лучше пить брошу. Гиблое место.
Знание: я - тем более., да и невыездной я. :.
Агент (словно бы ёбнув судейским молоточком):
- В слажыфшыхся апстаятельствах щитаю лагичным дилигировать за бухлом кавота издам!
Все мужики:
- Точно! Пусть сами и идут! Их праздник - вот пусть и идут! Им этот фуркад ничего не сделает! Вон, Туся пускай идёт!
Туся (округлив очки):
- Эт схуяли загуляли?! Подстаканники у меня всегда чистые, чай наливается всклянь, до краёв, мата от меня в рабочую смену не услышишь, а если и ёбнула кого тряпкой наотмашь - так за дело! Нехер по чистому калидору шароёбиться!
Вон, пускай всталарана!
Всталарано (неподдельно задохнувшись):
- ?!! Вы чо, ебанулись?! Я?! Через Фуркада?! Да я лучше вас тут всех смачными засосами изгематомлю, но туда - нет!!
(Хватает Гоффа, валит передней подножкой на живот и начинает взасос целовать ему лопатки).
Штирлиц (просительно-дружелюбно):
- Шапуль, ну тогда тебе идти. Так, мол, и так скажешь, праздник, дескать у нас, шутихи, конкурсы, то бишь бухла на призы требуется..
Шапка (ворчливо кривляясь, но в душЕ уже согласившись): "мол.. дескать.. бишь".. Имярек ещё скажи, златоуст немецкай.. Давайте деньги! Только мне одной скучно, пусть со мной кто-нибудь!
Все:
-А вон, Аллочка пусть с тобой идёт, она путешествия с приключениями любит, да и мужиков ей надо еврейских!
Аллочка (отставляя назад одну ножку):
- Согласная я.
В вагоне потянулись резиной минуты ожидания.
В окна было видно как впереди вприпрыжку двигалась Алла, разведя вытянутыми в стороны руками плиссированную юбку, а за ней, рационально экономя движения, статно шествовала Шапка с молочным бидоном на салазках. Даже неискушённому было понятно кто тут администратор.
Было видно как пересекая орбиту Фуркада, Алла кокетливо спросила о чём-то благородного спортсмена, игриво наступив ему на лыжу, но тому это не понравилось. Фуркад зло ткнул лыжной палкой в Аллочкины босоножки и умчался за башню, испустив напоследок едкие ветры из мельдония.
Наконец гонцы добрались до крыльца БСМ, но начавшаяся метель и сползшие сумерки уже решительно не позволяли ничего разглядеть в снежной мгле...