Пришла весна.
Вместе с весной в дурдом пришёл этап с новыми дураками-первоходками.
А с ними пришёл неведомый вирус.
Первым этот вирус выявил Знание и очень толково и научно его описал в своём посте, но, по правде говоря, его нихера никто не понял (то ли слушали вполуха, то ли просто дураки).
В борьбе с пандемией врачи заведения решили сразу зайти с козырей и впендюрить всем пациентам по старой доброй клизме. Чтобы, как говорится, раз и навсегда!
Процедурную решили обустроить в конце коридора, подальше от столовой, хоть Берёза и говорила, что на её аппетите это никак не отразится.
Чтобы занавесить угол, Мариночка принесла с бывшей работы две простыни, одну из которых тут же спиздили и разорвали на креативы хищные копипастеры, но прикрыть процедурный срам хватило и одной.
Пока медперсонал за занавесочкой полоскал в мыльной воде оба пластиковых наконечника и саму клизму, дураки занимали свои места в коридоре на казённых стулья, с от руки написанными инвентарными номерами.
СВ-72 (радуясь, что она не первая):
- Семьсят второй стул никто не видел? А, вижу, вон он, почти в конце коридора.:
Зеро:
- За Вами, похоже буду.
Агент (торопея):
- А миня, штОле, повашый логике вапще раньши перваво продырявить должны?! Я требую уважения!
Наконец больные расселись на стульях и принялись ждать, изредка бросая тревожные взгляды на занавесочку голой правды.
Все заметно волновались.
Вскоре из-за занавесочки вышагнул женщина-санитар с лицом Валуева. К верху лица её-его была привязана белая марлевая шапочка, халат был без пуговиц, с тесёмками на спине.
Все окаменели.
- Scorer!! - рявкнул она и молниесно втащил ватного беднягу в "процедурную".
scorer (по-детски):
- Да у меня только коленка болит!
- А ну не болтай, ложись давай на живот!
Трахтибидох (чтобы заглушить журчание клизмы):
- Туся, чаю всем!!
Туся (нервически-капризно):
- Тут тебе не поезд, чтобы я с подносом носилась по прогону! И так там меня достали!
Перец (примирительно):
- А ты представь!
Туся:
- ОК, тогда я щас сортиры все позапираю, пока состав не тронулся!
Агент:
- Нинада, и так ваняит как у Запашных на планёрке.
Муся (с милой улыбкой):
- Дело житейское! Я и у Куклачёва в квартирке бывала.
Вscore появился scorer:
- Сцуко, хоть бы коленку глянули!
Муся:
- Дело житейское!
Алла:
- Логично!
Дело пошло быстрее.
Женщина-санитар:
- Крохобор!
Док (запальчиво):
- Док!!
Санитар:
- Я помню, Крохобор, помню.
Док (как бы между прочим):
- Не вижу ничего позорного в клизме и меморандуме!
Тигра!
Олина попа!
Бьорк!
Мариночка!
и т.д. по списку.
..............................................
Все подуспокоились и опять принялись привычно и беззлобно переругиваться.
Берёза за что-то гоняла по коридору Всталурану как Фараон бобров на охоте, Всталарана взасос материла Гоффа, Ирина декламировала, заламывая руки, Байрам стриг бороды анекдотам, БК с полупроводниковым пониманием действительности порол кислотную херню...
Полоз в очередной раз придвинул стул к Борисычу:
- Слышь, непеть, ты в дебатах применяй мозги, применяй! Строй логические цепочки, думай, отшучивайся по-нормальному..
Борисыч:
- Ах, ну оставьте ж вы меня!! С вами всё! Вы мне брезгливо-безразличны! Вы мужлан!
Полоз (ловко бьёт массивным кнопочным телефоном отвернувшегося Борисыча по шее):
- Ты мне тут не выкай, блять! Ишьтыблять, "вы" я ему! Таких как ты я тут быстро нахуй с пляжу!
Борисыч (взвиваясь):
- Да вы, то есть ты, ты станок спиздил на заре перестройки!! Проклятый!! Проклятый расхититель социалистической собственности! Проклятый!! (заходится)
Полоз (с неожиданным пафосом):
- Моё призвание - это рачительность и халтура!
Гофф (мечтательно):
- А я когда-то за станок Зебру и Мариночку полюбил...
Авиатор:
- А я электробритвой пользуюсь, это современно и гигиенично.
Лилико (ни к кому не обращаясь, устав от бесцветного ожидания своей очереди):
- Чик-чирик пиздык ку-ку, выпью-ка я коньяку..
(Выцеживает через зубы маслянистую солнечную жидкость, с пониманием закусывает виноградиной, румянеет, захлопывает один глаз и неожиданно-сексуальной хрипотцой затягивает "лилом-лила, лилом-лила, лилом-лила-лилэй!"
Траста (трезво и цинично-издевательски):
- Чик-чирик пиздык ку-ку, мы теряем ЛиликУ!
Гам в коридоре нарастал.
-
Поршень с ламповой сообразительностью под шумок вкинул полуполитическую темку, кто-то в ответ припустил оставшейся тёплой воды себе на ляжку...
Кто-то кричал "товарищи, все на баррикады!", с противной стороны неслось "господа, не выкидывайте наконечники, дадим отпор коммунякам, нахуй меморандум!"
И быть бы новому большому срачу, если бы не женщина-санитар. Он вышел из-за занавесочки, устало отёрла большие мокрые руки о шапочку и убедительно произнёс:
- А ну цыц нахуй все, марш по шконкам, на сегодня всё. Хочу, чтобы день ушёл спокойно.
И вмиг присмиревшие психи покорно потянулись в хату.
Вместе с весной в дурдом пришёл этап с новыми дураками-первоходками.
А с ними пришёл неведомый вирус.
Первым этот вирус выявил Знание и очень толково и научно его описал в своём посте, но, по правде говоря, его нихера никто не понял (то ли слушали вполуха, то ли просто дураки).
В борьбе с пандемией врачи заведения решили сразу зайти с козырей и впендюрить всем пациентам по старой доброй клизме. Чтобы, как говорится, раз и навсегда!
Процедурную решили обустроить в конце коридора, подальше от столовой, хоть Берёза и говорила, что на её аппетите это никак не отразится.
Чтобы занавесить угол, Мариночка принесла с бывшей работы две простыни, одну из которых тут же спиздили и разорвали на креативы хищные копипастеры, но прикрыть процедурный срам хватило и одной.
Пока медперсонал за занавесочкой полоскал в мыльной воде оба пластиковых наконечника и саму клизму, дураки занимали свои места в коридоре на казённых стулья, с от руки написанными инвентарными номерами.
СВ-72 (радуясь, что она не первая):
- Семьсят второй стул никто не видел? А, вижу, вон он, почти в конце коридора.:
Зеро:
- За Вами, похоже буду.
Агент (торопея):
- А миня, штОле, повашый логике вапще раньши перваво продырявить должны?! Я требую уважения!
Наконец больные расселись на стульях и принялись ждать, изредка бросая тревожные взгляды на занавесочку голой правды.
Все заметно волновались.
Вскоре из-за занавесочки вышагнул женщина-санитар с лицом Валуева. К верху лица её-его была привязана белая марлевая шапочка, халат был без пуговиц, с тесёмками на спине.
Все окаменели.
- Scorer!! - рявкнул она и молниесно втащил ватного беднягу в "процедурную".
scorer (по-детски):
- Да у меня только коленка болит!
- А ну не болтай, ложись давай на живот!
Трахтибидох (чтобы заглушить журчание клизмы):
- Туся, чаю всем!!
Туся (нервически-капризно):
- Тут тебе не поезд, чтобы я с подносом носилась по прогону! И так там меня достали!
Перец (примирительно):
- А ты представь!
Туся:
- ОК, тогда я щас сортиры все позапираю, пока состав не тронулся!
Агент:
- Нинада, и так ваняит как у Запашных на планёрке.
Муся (с милой улыбкой):
- Дело житейское! Я и у Куклачёва в квартирке бывала.
Вscore появился scorer:
- Сцуко, хоть бы коленку глянули!
Муся:
- Дело житейское!
Алла:
- Логично!
Дело пошло быстрее.
Женщина-санитар:
- Крохобор!
Док (запальчиво):
- Док!!
Санитар:
- Я помню, Крохобор, помню.
Док (как бы между прочим):
- Не вижу ничего позорного в клизме и меморандуме!
Тигра!
Олина попа!
Бьорк!
Мариночка!
и т.д. по списку.
..............................................
Все подуспокоились и опять принялись привычно и беззлобно переругиваться.
Берёза за что-то гоняла по коридору Всталурану как Фараон бобров на охоте, Всталарана взасос материла Гоффа, Ирина декламировала, заламывая руки, Байрам стриг бороды анекдотам, БК с полупроводниковым пониманием действительности порол кислотную херню...
Полоз в очередной раз придвинул стул к Борисычу:
- Слышь, непеть, ты в дебатах применяй мозги, применяй! Строй логические цепочки, думай, отшучивайся по-нормальному..
Борисыч:
- Ах, ну оставьте ж вы меня!! С вами всё! Вы мне брезгливо-безразличны! Вы мужлан!
Полоз (ловко бьёт массивным кнопочным телефоном отвернувшегося Борисыча по шее):
- Ты мне тут не выкай, блять! Ишьтыблять, "вы" я ему! Таких как ты я тут быстро нахуй с пляжу!
Борисыч (взвиваясь):
- Да вы, то есть ты, ты станок спиздил на заре перестройки!! Проклятый!! Проклятый расхититель социалистической собственности! Проклятый!! (заходится)
Полоз (с неожиданным пафосом):
- Моё призвание - это рачительность и халтура!
Гофф (мечтательно):
- А я когда-то за станок Зебру и Мариночку полюбил...
Авиатор:
- А я электробритвой пользуюсь, это современно и гигиенично.
Лилико (ни к кому не обращаясь, устав от бесцветного ожидания своей очереди):
- Чик-чирик пиздык ку-ку, выпью-ка я коньяку..
(Выцеживает через зубы маслянистую солнечную жидкость, с пониманием закусывает виноградиной, румянеет, захлопывает один глаз и неожиданно-сексуальной хрипотцой затягивает "лилом-лила, лилом-лила, лилом-лила-лилэй!"
Траста (трезво и цинично-издевательски):
- Чик-чирик пиздык ку-ку, мы теряем ЛиликУ!
Гам в коридоре нарастал.
-
Поршень с ламповой сообразительностью под шумок вкинул полуполитическую темку, кто-то в ответ припустил оставшейся тёплой воды себе на ляжку...
Кто-то кричал "товарищи, все на баррикады!", с противной стороны неслось "господа, не выкидывайте наконечники, дадим отпор коммунякам, нахуй меморандум!"
И быть бы новому большому срачу, если бы не женщина-санитар. Он вышел из-за занавесочки, устало отёрла большие мокрые руки о шапочку и убедительно произнёс:
- А ну цыц нахуй все, марш по шконкам, на сегодня всё. Хочу, чтобы день ушёл спокойно.
И вмиг присмиревшие психи покорно потянулись в хату.