Раньше всех в дурдоме просыпается Шейла. Она резким рывком подрывается на все четыре лапы, начинает неистово лупить хвостом по шконкам и ставит боты Волгу на грудь. Пора, мол, новый день пришёл...
Волг ( с досадой, измученно): блеаа.. Ну Шейла, ну давай ещё поспим!
Юльсон (со смешком): вставай!
Змея (нравоучительно): вставай-вставай!
Берёза: да!
Одессова ( сочувственно): эх, вставай...
Ставрида (злорадно): давай вставай!!
Волг (изнемогая от желания спать): да, не зря меня Ставря иезуитски поздравляла с приобретением собачки, не зря. Нужно было послушать её и выгнать псину на улицу...
Ставрида (пружиной выстреливает своё тулово из-под одеяла, подлетает к Волгу): вот чо ты брЕшешь?! Не, ну вот чо ты брЕшешь, а?!! И брЕшет он тут мне, и брЕшет, и брЕшет!!
(На каждом ударном "Е" Волгу отвешивается звонкий подзатыльник).
Медведка (считает подзатыльники): ... пять, шесть, семь...Всё! брэк! Хватит лупить, а то он не доживёт до прогулки, а Шейла здесь насрёт.
(Благодарный Волг вынимает голову из пижамы, шлёт Медведке воздушный поцелуй. Шейла лает в предвкушении прогулки).
Гофф (довольный тем, что бьют не его): а я тебе говорил, друг, всё зло из-за этих сук!
Ставрида (разворачивается в его сторону): чего?! Ах ты жлоб крымский!! Вот чо ты брЕшешь?! Не, ну вот чо ты брЕшешь, а?!! И брЕшет он тут мне, и брЕшет!!
Медведка (привычно считает подзатыльники): ... пять, шесть, семь...
Кайенн (смотрит в потолок, философски орудует пальцем в носу): а ведь Гофф не так уж и неправ. Вся история человечества нам подтверждает это. Вот возьмём, к примеру, Османскую империю, ну или Византию...
Ставрида (уважительно перебивает): не, ну вот чо ты брешешь, а?
Берёза: банк! Эээ, тьфу, блять.. то есть ДА!
Трахтибидох (садится на шконке, надевает трусы, цепляет поводок Персику, тоже готовится гулять): а я вот свою собаку сукой не считаю!
Гофф: а собак никто суками и не считает, они хорошие!
Кайенн (нисколько не смущаясь тем что его никто не слушает, продолжает вслух): ... и вот если б не нашлась одна сука в самом начале распада Римской империи...
Уепусто (никому, вслух): щас уколы делать будут, сцуко.
Трикстер: не говори, и ведь ни за что, сцук! Кто-то бузит, стучит, срачи разводит, а уколы нам!
Галина Смирнова(пугающе таращит на всех глаза из-под одеяла): а я вот слышала, есть такие суки, что собак выкидывают!
Кот Василий (усаживается на своего конька): брошенные суки?! Ха! У меня таких сук в подчинении пол-отдела было! Вот, помню, только лишь я пальцами щёлк, а те уже...
Д-Ф1 (устало): не, ну вот чо ты брЕшешь, а?
Акти (дежурно): боян, сцуко!
Агент (задумчиво жуёт губу): сука. А ведь, уверен, шырокой апщественности неизвестны корни истоков ытимологии этого слова!
Рома: просто у нас пока нет 5G.
(вдруг спохватывается): телефон мой, сцуко, никто не видел?
Вампир (что-то зная): взял бы Нокию, сцуко, и не выёбывался тут. В Тагиле все чёткие пацаны с такими.
Полоз (перекидывает полотенчик через плечо, снимает шапочку, движется к умывальнику): ну чо, сцуко, пора умываться да начинать курилку гонять.
С прогулки возвращаются собачники, их суки, и палата, словно опомнившись, начинает шуметь, двигаться, жить...
В дурдоме начинается новый день и новый срач, сцуко.