«Frailty, thy name is woman!» («Hamlet») — О женщины, вам имя — вероломство!

Завелась у нас тут мышка.

Вернее семейка. Домишко частный- обычное дело. Ранее с этим кот справлялся, порой не без моей помощи, но об этом отдельная история. А тут нету кота, и, пока живет у нас эта рыжая тварюка, эта помесь крокодила и гамадрила с орангутаном по имени Ричард, нам его не видать, ибо Ненависть ему имя, а не Ричард... -Если ты не избавишь меня от этой мерзости,- сказала жена, - будешь жить в будке со своим милым псом. Ибо по его светлейшей воле я не могу завести себе котика, который уничтожил бы всех этих мышей! Категоричность- её кредо, хуле. Как, впрочем, и у всей этой пиздобратии женской, да не освкернится имя их вовеки веков. Аминь! (мне) Пищалки\перделки с ультразвуком не помогли, и я приступил к кардинальным мерам, ибо в недалёком будущем я видел себя, спящего в обнимку с псом в его будке, и радостно повиливающим хвостиком по утрам, при виде жены, несущей нам с ним пожрать... Через сутки я гордо сел утром за завтрак, и по моему взгляду Александра Македонского после разгрома очередного врага, жена поняла- минус одна особь мышыного королевства состоялась!-А как ты думаешь, милый, промурлыкала она, намазывая мне бутерброд с маслом и паштетом из соловьиных языков, и добавляя мне кофе: - сколько их всего, этих мерзких мышей? -Мр-р-р-мяу! -гордо прокричал я клич боевого кота, и улыбнулся, оскалив клыки, - думаю, пара, не больше. .............прошло некоторое время. -Ура, ура, ура, да здравствует Я, победитель всех мышей на свете!- за ужином пропел победную кантату я, и картинка с Ричардом, будкой и облезлой кастрюлькой с кашей растаяла в моём сознании, казалось бы навсегда. -Что, опять удачная охота, мой Тарзан?- глаза жены светились гордостью и нежностью. -Да!, Да, да, да! Эту семью монстров, этих гадких мышей я победил. Уничтожил! До одного! Хотя..... Хотя..... (и тут меня сам Чёрт дернул за язык) хотя это могли быть папа и мама, а их детишки сейчас где нибудь в своем гнезде мышином.... Вот нахера я это сказал, а?Итог: 1. Я- самый жестокий в мире человек. Когда Гитлер собирал своих головорезов в отряды СС- они учились у меня. 2. Я убил самых безобидных животных на свете, они ведь не причинили мне и её ничего плохого, ну разве что жрали запасы макарон и срали в эти же самые макароны, но это ведь их естественная потребность! 3. Я оставил умирать голодной смертью маленьких мышат, они сейчас где то там, за гипсокартоном, лежат и смотрят своими маленькими глазками во тьму, и в их малбеньких худых тельцах медленно угасает жизнь... 4. Когда я выходила замуж за тебя, ты был ласковым и нежным, ты никогда не убивал беззащитных зверюшек, и не оставлял умирать их детишек, хохоча и прыгая от счастья, ты меня обманул, ты негодяй и мерзавец, я видеть тебя не хочу, иди и живи со своим Ричардом в конуре. На все мои попытки оправдаться и логически рассуждать о том, что её любимый котик, как она помнит, сам убивал этих "нежных и беззащитных", причем откусывал им бошки и складывал их перед ступеньками крыльца- разбивались о каменный и ледяной взгляд! Вывод, в который раз делаю вывод- Шекспир, ты прав.