Жена притащила с вайлдберриса какую то хуйню под название дарсонваль (не подумайте, что я запомнил, просто записал)
Чото там щебетала и кудахтала насчет охуенного заживления ран, особенно осколочно-фугасных, и от холодного оружия.
А, поскольку, ваш непокорный слуга пострадал в бою с рыбом, загнав крючок через весь указательный палец левой клешни, и рана, почти смертельная, до сих пор не зажила, по ночам я истекаю кровью и стоны мои раздаютсо на сто верст в округе, она подумала, и мы решили применить сей аппарат диавола.
Обработала не только огромную рану, но и всю мою левую ладонь, умно сморщив лобик: -Сделаем процедуру, милый, на левой руке, все 10 штук, а потом сравним с правой!
-Дык на моей правой ран нет, что мы сравним то?- задал вопрос я.
-Если будешь дальше задавать глупые вопросы, раны будут!- последовал ответ.
Я, конечно, согласился с профессором.
Приполз с операции, и начал читать про этот дьявольский аппарат в инете, ибо инструкцию у меня буквально вырвали из рук после пары, вполне резонных, на мой взгляд, замечаний при начале прочтения оной: -А что, он и импотенцию лечит? А член не увеличивает?...
И узнал, что аппарат впервую очередь отращивает волосы (стимулирует фолликулы).
Сижу вот теперь, гляжу на левую руку, и представляю, как она будет выглядеть через 10 процедур. Как жопа Рыкова?
З. Ы. Рупь за сто, ты щас на ладошку тревожно глянул.
не знал.
ЗЫ: не глянул. Я дрочу двумя руками.
я не глянул. Гони монету.
Отрастет у Володи грудь, потом… эх
З. Ы. Да стыдно, но не смог удержаться.
Стыдно? Ну не верю я тебе )
А чем он в то время такие частоты генерировал?
к вопросу об инструкции, которую сразу отобрали — раньше эта хрень была во всех капинетах физтотерапии в каждой поликлинике. А потом как-то ушло — видно аппараты списали а на земену тока мультифунцыанальные импортные поставляют. И теперь это направление оккупировали косметологи — по тырнету хорошо видно.
А вот как все обстоит на самом деле (Справочник фельдшера, 1976г)
Она меня так утюгом тюк.
До полного удовлетворения
А Рыкаф ещё и мудак.
Построено остриё, все перешёптываются. Тут звучит барабанная дробь, все затихают.
Выводят меня, руки связаны (одна из них, левая, вся заросла волосами), во рту кляп (штоп не пиздел), на полосатой робе, пожухлая и задроченная, бутоньерка.
Кто то из подхалимов зачитывает мой ник: Великий крымский князь Жлоб Жмотович Уткоедов Вишневский Таврический!
Крупным планом лицо полоза: -По прозвищу Гофф…
Крупный план на другое лицо, женское. Из глаз её текёт одинокая мутная слеза, камера следит за ней, она скатывается по её щеке, падает на упругую грудь, медленно задерживается на выпирающем из под платья соске, (на платье профиль Петропавловской крепости) и срывается в пыль дворика тюрьмы…
З.Ы надеюсь ты не лоханулся, взял кредит на его имя?
Ну какой крымский князь?? Крымский Хан! Ну или Князь Таврический. Как Потёмкин…