Дарсонваль, блять.

Жена притащила с вайлдберриса какую то хуйню под название дарсонваль (не подумайте, что я запомнил, просто записал)

Чото там щебетала и кудахтала насчет охуенного заживления ран, особенно осколочно-фугасных, и от холодного оружия.

А, поскольку, ваш непокорный слуга пострадал в бою с рыбом, загнав крючок через весь указательный палец левой клешни, и рана, почти смертельная, до сих пор не зажила, по ночам я истекаю кровью и стоны мои раздаютсо на сто верст в округе, она подумала, и мы решили применить сей аппарат диавола.

Обработала не только огромную рану, но и всю мою левую ладонь, умно сморщив лобик: -Сделаем процедуру, милый, на левой руке, все 10 штук, а потом сравним с правой!

-Дык на моей правой ран нет, что мы сравним то?- задал вопрос я.

-Если будешь дальше задавать глупые вопросы, раны будут!- последовал ответ.

Я, конечно, согласился с профессором.

Приполз с операции, и начал читать про этот дьявольский аппарат в инете, ибо инструкцию у меня буквально вырвали из рук после пары, вполне резонных, на мой взгляд, замечаний при начале прочтения оной: -А что, он и импотенцию лечит? А член не увеличивает?...

И узнал, что аппарат впервую очередь отращивает волосы (стимулирует фолликулы).

Сижу вот теперь, гляжу на левую руку, и представляю, как она будет выглядеть через 10 процедур. Как жопа Рыкова?