Не знаю, есть ли на сцайте педсостав, но на всякий случай с праздником!
Не знаю, есть ли на сцайте педсостав, но на всякий случай с праздником!
* To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
* Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».
* Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
* Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
* Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем: — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
* Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.
* Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.
* — Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа? — Ну… Титул мне понравился.
* Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!
* Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.
* Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
* Преподаватель: «Как же вы будете решать контрольную работу?» Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно». Преподаватель: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».
* Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.
* У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
* Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
* Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.
* Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.
* Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
* Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.
* Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!
* Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос: — А чай можно хранить в этой штуке?
* Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
* Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!
* — Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали? — Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.
С праздником.
У меня тоже были подобные преподы-артисты и есть своя коллекция ))
Например физика, первый курс:
— Ну, кроме того, что я — это тело биологическое, которое, ест, пьёт, курит… Любит… Я, так же и тело физическое. И если меня взять и… /хватает себя за шиворот, потом вытягивает вперед сжатый кулак, широкими шагами идет к окну, упирается кулаком в стекло, разжимает руку, прикладывает козырьком к глазам и с полминуты пристально смотрит вслед «себе». Видимо упал/. Он поворачивается к аудитории и показывая пальцем назад, в сторону окна:
— То я полечу с ускорением девять целых и восемь десятых м/с2!
Поздравляю всех Учителей!
Аж в носе защипало под конец )))
Поздравляю всех учителей, вспоминаю своих )
Блять, ну что вы за люди, женщины, а?(((((