Главврач появлялся в учреждении где-то ближе к десяти. Вот и сегодня он примерно в это время уже гулко шагал по вестибюлю, мысленно выстраивая план рабочего дня.
Заметив надорванный и завернувшийся уголок линолеума на полу, он вспоминает как когда-то психи дружно выволакивали гробы с говном, которыми Шлюпа с Липой заставили весь коридор.
- Надо бы Карлику сказать, - вполголоса думает доктор, - пусть починит, он рукастый, сцуко.
Врач несколько раз хозяйски придавливает ботинком вздыбившийся линолеум и вставляет ключ в кабинетный замок…
На полу кабинета привычно лежит подсунутая под дверь системная записка «Волг – дурак!». Усмехнувшись, доктор так же привычно суёт её в папочку «Админы».
Опустившись в ответно выдохнувшую подушку кресла, врач раскидывает по столу неодинаковые руки и произносит медицинским голосом:
- Ну-с, начнём… Кто там первый, войдите!
Первым в кабинет торжественно входит пациент с нарисованным нулём на пижаме. В рукаве его видна старая татуировка «Нет боянам!»
- Доктор, вы знаете, меня здесь долго не было, вы знаете каково это - быть без меня, без моих свежих анекдотов, ну вы же знаете, знаете!
- Угу-угу… и что?
Главврач вспоминает как пациент когда-то уволок свою койку под лестницу, объявил голодовку в знак протеста и поклялся не возвращаться, пока из палаты не выселят всех боянистов.
- И то, блять, и то! Здесь всё стало ещё хуже! Боян за бояном! Вы что, ушлёпа моего добиваетесь?! Делайте ж что-нибудь!! А то я сам! Да я тут такого, блять, вам всем устрою!!
Врач достаёт из ящика стола большую как сковородка утёртую таблетку, двумя руками протягивает больному:
- Вот, кусайте.
- Сколько?
- Нисколько, это бесплатно.
- Сколько, блять, кусать, спрашиваю?!!
- Сколько вам в ебаль…, тьфу, сколько в рот поместится.
Нулевой откусывает, жуёт… гаснет глазами… разливается безмятежностью… покачиваясь, выходит.
- Следующий! – выкликает врач, отирая рукавом остатки слюны на таблетке.
Следующим заходит больной в южном загаре и строительной каске. Достаёт из пижамы несвежего краба, кладёт его перед врачом.
- Это вам, доктор.
- Спасибо… Что беспокоит?
- Меня?! Вообще ничего. Я просто, попиздеть. Здесь курить можно?
- Конечно, мы же в больнице!
- Меня здесь ничего не беспокоит.
- Вы говорили.
- Разве?! И что же я говорил?
Выпускает колечками в лицо врача ароматный дымок.
- Вы ешьте краба, ешьте.
- Спасибо, блять. Не могли бы вы дымить в сторонку?
- Я? Мог бы. Я много чего мог бы. Особенно по стройке. Ну это если бы долбаные безрукие проектанты под ногами не путались! Я бы такого понастроил…
В приоткрывшуюся дверь просовывается рука с запонкой на засаленном халате:
- Пиздишь!!
Загорелый моментально реагирует, даже не оборачиваясь:
- Сам пиздишь, брэнд острия!
Рука с запонкой исчезает и через мгновение вкидывает в кабинет зассаный тапок. Кабинет заполняется запахом котов.
- Вы ешьте краба-то, ешьте!
- Спасибо, блять.
- Вы говорили!
- Разве? И что я говорил? Тьфу ты, блять…
- А, доктор, вот ещё случай на стройке был, щас расскажу. Взяли мы с ребятами после работы ящик коньяку армянского, девушек весёлых и – в баню! И почти до утра! Представляете?! Почти до утра…
Главврач, забирая из рук больного окурок, затягивается, откидывается на спинку, мечтательно меняется в лице, закидывает ногу на ногу:
- Тю-у-у-у… Да эт х…ня! Я вот, помню, один раз…
В кабинет влетает второй тапок:
- Пиздишь!
Доктор, спохватываясь:
- Так, хватит болтать. Отломите себе от таблетки и ступайте.
- А попиздеть?!
- Ступайте, ступайте, меня больные ждут.
- А, кстати, доктор, там в коридоре одна интересная особа в полосатой пижамке и с селёдкой в руках…
- Да ступайте же вы! Не задерживайте!
- И вид такой, как будто из могилы!
- !!!
- Да иду-иду, только пару ручек у вас стащу, а то у моих чернила быстро кончаются, поисписАлся весь…
Главврач вынимается из кресла, гасит об краба окурок и включает над входом в кабинет надпись «Не входить! Идёт кварцевание!»
Самая пора сделать перерыв.
Он снимает ботинки, вытягивается на кушетке, заложив руки за голову, и начинает весело барабанить пальцами ног что-то легкомысленное…
Пизоставьте, опять же закинут и надымятПродолжаем разговор.
Ну так вот, я про полосатую пижамку…
у него их еще есть )
Вспомнилось как одна классная женщина своему мужику так говорила.
Я бы непременно попросил разъяснения. )))
Осталась лапша отварная с сосисками и жареными баклажанами. )))
Краба жри, не выябывайся.
и рук одна
От бубенчиков мозолей не было даже на подростковых ладошках.
В твоём случае, остаются только дрова
Арбуз хочешь.?
банкетаприёма! А то уже жопу отсидела на ваших твердых тубаретках в калидоре…Пилюски — знаю.
Без него было бы скучно! )))
У тебя щас ничо не болит после этого?
Я, в своё время, по нескольку суток в ВАЗ-2108 жил!
Спал там, блять, в позе эмбриона.
Если проходимость не нужна, то остаётся кузов. Чем он хорош-то? Уже новый в коррозии.
Потом Портер брал — совсем другое дело.
Были объекты, возле Рузы, или под Бронницами, где на ближайшем строительном рынке охуевшие водилы брали 10 тысяч за одну ездку, а мне надо было ходок 5-6 сделать. Газель без водилы стоила 1600р. в сутки, Портер — 2000р. Ну плюс бензин. Я что-то возле МКАД затаривал, на Владимирском тракте, там цена в 1,5 раза ниже, потом там еще ездок 5-6. И Заказчику скидка и мне навар. Но трясся, конечно, так, что аж голова качалась, как у той собачки на торпеде! )