В общем...это....как ево....короче!
Вашева преданного товарисча и сосайтнегаГоффа простила Ставрида!
Да, она пошла, было, на рекорд по злопамятности, хотела дотянуть до 10 лет уничтожения моего бреннова тельца своим острым языком, но что то пошло не так, и вот, чудо свершилося!
Ввиду энтова предлагаю админам объявить трехдневный праздниг на сайте, народные гуляния, танцы, блядки и прочие ништяки!
А, еще предлагаю устроить на эти трое сутог перемирие, пусть на сайте будет только мир да любовь!)))
Кто за, просю голосувать.
Женщины голосувают поднятем обеих ног, мужики сами знаете чем.
Аминь!
(звучит троекратное молодецкое ура-ура_ураааааа!, затем включается магнитофон, и из старого хриплого динамика звучит вальс "Бостон", на середину танцпола выходят Ставрида и Гофф, они танцуют в круге хлопающих в такт вальса острийцев, Гофф трется, будто невзначай, своей бутоньеркой об Ставридин живот в районе лобка, Ставрида краснеет, и заливисто хохочет, откидываясь. Затем включается "шизгада", и все бурно танцуют шейк, шурша клёшами по танцполу, девушки поправляют свои мини-юбочки, вроде бы как из стеснения, на самом деле они показывают свои красивые ножки увлеченно танцующим мужчинам.
Из за оградки танцпола видны злые и красные рожи изгоев, слышен вой кота и матюки Карлы...
Тибидох, устроившись вродеб как дискжокеем, периодически поворачивается к изгоям, и показывает им то язык, то "фак", а на их возмущенный рёв только добавляет громкости в динамике.
Волг принёс подарки. Берёзе - фарша, килограмма 3. Зебре- селёдки, цельную авоську. Увидав селёдку кот полез через оградку, но получил удар током- Гофф предусмотрительно подключил фазу, ибо нехуй...
Рыков подкрадался к девушкам и щипал их за попки, дескать проверял их температуру,
после каждого вскрика он поворачивал свою голову в белой каске и кричал Гоффу- горячая!...холодная!!!...)
туби континьеД...
Блт, неужели так и со мной будет?
Бесплатный массаж молочных желез вне очереди? Согласится, как думаешь?
Имейте ввиду, я протиф анального секса!
— У нас соседи каждый вечер оральным сексом занимаются!
— откуда знаешь?
— так орут каждый вечер!
Где нить перекроет изолятор на ВЛ, опять пляски с бубнами на всю ночь(
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.
Кто ж говорит про «во время работы»!
Необходимо вместо крутящегося зеркального шара над танцполом (банально, уныло и избито донельзя уже), разместить посередине таз, литров на 50, наполненный вишнёвым вареньем. Какое либо устройство, для его вращения от электропривода с переменной скоростью, дабы капельки варенья и сами плоды вишни равномерно разлетались по всему пространству залы. Если затраты на такое обустройство, окажутся непомерно велики, то можно пойти по пути оптимизации и удешевления проекта «Вишнёвоваренного дождя»-разместить на верхних ярусах неск специалистов по окроплению пляшущих вишнёвым вареньем, прибегая к использованию ведра и черпака. Ну согласитесь, насколько это впечатляющее зрелище: танцующие, дымы всех оттенков стадий приготовления вишнёвого варенья, само варенье покрывающее фигуры пляшущих, скользящие липкие пальцы тестирующего задницы, матерная брань…
Ну не правда-ли Великолепно!?
Назвать этот Праздник можно: «Вишнёвый Мир», «Вишнёвый консенсус», «Забудеи о вишне, даёшь абрикосы»… да как угодно, в конце-то концов, был бы повод, компания и кураж! )))
Но описано хорошо, прецтавил сию оргию, переходящую в дикий секс…
Недальновидно с твоей стороны!
Однозначно! Это прорыв!
можно просто снабдить фавнов и нимф банками с вареньем, они, шурша по залу, будут зачерпывать немного серебряными ложечками и капать на выпуклости, а самым смелым и во впуклости.
вино из одуванчиков
если мне не изменяет моя девичья память, вы обещали интеллектуальные оргазмы?
А оргазмы? Оргазмы будут!
ЗЫ: а у тебя попа теплая, или холодная?
Годно!