Проверьте своих мужей!

Вчера завалились к друзьям:респектабельная семейная пара, перешедшая рубеж в 20 лет совместной жизни, то есть, если верить пословицам-уже срослись до уровня родни, казалось бы и тайн уже нет друг от друга. А вот хуй бы там! Даже, прожив с человеком чуть меньше четверти века, можно до конца не узнать его,если бы не случай. 

У них соседи свалили на две недели в отпуск и попросили присмотреть за любимым волнистым попугайчиком. Желание сменить климат не остановило даже наличие кота в квартире. 

-Ну клетку поставьте куда-нить повыше, чтоб не достал! На холодильник, например!-отпусканты искали любые варианты для пристройки на передержку своего пернатого любимца. 

На том и порешили. Клетку водрузили на холодильник, распили предотпускную бутылочку и разошлись с приятными впечатлениями о практичности добрососедских отношений. 

Попугашка особых хлопот не приносил, не считая вечно летящей шелухи им на бошки, да редких утренних трелей. Он вообще был не особенно криклив для своего, попугайского, рода. Может стресс от вынужденного переезда сказался, а может и пристальное внимание хозяйского кота сдерживало его от особенно громких певческих выебонов, но факт остаётся фактом:почти две недели прошли в относительно спокойной обстановке:кот периодически выискивал возможность добраться до этой перьевой подушки на минималках, а попугай помалкивал и срал мусором на головы новых хозяев. И вот,однажды, ночью, когда хозяева уже благополучно засыпали, со стороны кухни послышался грохот упавшей клетки.. И тишина.... 

-Пиздец... Кажется кот уронил попугая.... - ....шепотом подруга сделала своё заключение.

-Ну и хуй с ним! -в полудреме ответил муж. 

-Сожрет ведь!.... 

-Ну и хуй с ним! 

-А чего отдавать будем соседям? 

-Куплю такого же,не отличат-они все на одну морду! Спи уже! -мужчина, в всеобщему удовольствию, решил проблему кардинально, по-мужски!... На том и уснули. 

Утро встретило их срачем на кухне :упавшая клетка с рассыпавшимся кормом по всему полу и трупом попугая внутри. Смерть потерпевшего, в отсутствии вскрытия тела, была не выяснена до конца:либо трепетное птичье сердечко не выдержало, либо удар об пол тщедушного тельца привёл к летальному исходу. Трупик завернули в тряпку, потом в полиэтиленовый мешок и, без предварительного отпевания, спустили в мусоропровод. И благополучно забыли о его существовании строго за день до приезда хозяев, который приходился на 7 марта. 

С утра,напомнив благоверному о покупке близнеца,взамен безвременно ушедшей птички, и о корпоративе на работе, моя нарядная подруга съеблась по месту службы, свалив все заботы на надёжные мужские плечи. Надёжные мужские плечи не подвели:заехали после работы в зоомагазин и приобрели "аналог погибшего", о чем горделиво отчитались по телефону изрядно выпившей любимой. Через час её телефон разрывался от звонков приехавших с отдыха соседей.... 

-Лена, блядь, вы кого нам отдали?! 

-В смысле? -подруга старательно собирала хмельные мысли в кучу.... 

-Нам Валерка сейчас притащил клетку. Но там чужой попугай!! 

-Да какой чужой? Ваш же! -подруга старалась быть убедительной, но подозрения о какой-то жопе уже зародились в её, в миг протрезвевшей, голове. 

-Лена! Это не наш попугай, говорю тебе! Наш был голубой и старый.. А этот зелёный и молодой!! 

-Твою мать!(.....-только и смогла выдавить из себя моя нерадивая подруга...и рассказала, как на духУ, всю правду о печальном конце попугашки... 

Ответ соседки изумил её бОльше, чем невнимательность любимого при покупке "близнеца"

- И нахер вы вообще покупали аналог? Умер Максим, и хрен с ним!(с) Я, блядь, 10 с лишним лет ждала, когда эта сволочь сдохнет, задолбалась говно из-под него выметать ежедневно... А тут новый срок. Забирайте его накуй!! Отдаю с клеткой и годовым запасом корма! -визжала в трубку хозяйка сдохшей живности. 

-Не.. Не... У нас кот! -это тебе от нас на 8 марта... С наступающим, соседка! -стараясь переорать музыку в ресторане, крикнула подруга и сразу отключилась.... 

Разборки с благоверным начались уже в машине, когда он приехал забирать из кабака её загулявшее тулово. 

-Ты кого, блядь, купил? Ладно с возрастом не угадал, сомневаюсь, что в зоомагазинах продают на ладан дышавшие экспонаты, но цвет то ты мог подобрать?!! 

-Да отвечаю, точь в точь выбрал! 

.... Подруга взяла минуту на размышление перед финальным краш-тестом... 

-Это какой цвет? -она выудила из бездонной женской сумочки лакированный кошелёк глубокого синего цвета... 

-Зелёный! -уверенно ответил Валера. 

.... Мысли роем поднялись в уже трезвой женской голове.. И хуй бы с тем попугаем, это вторичная проблема отошла в самую жопу очереди проблем более существенных,она же много раз спрашивала его мнение, относительно своего гардероба на выход:какое лучше платье надеть синее или красное? Я молчу уже о постоянных спорах в выборе цвета бытовых предметов интерьера... Теперь всё встало на свои места.. Тут даже страшно не то, что, после 20 лет Лена узнала, что муж у неё дальтоник, страшно то, как эта сволочь все эти годы маскировался под приличного человека....