У меня муж печёнку ненавидит, от запаха аж передергивается. А я люблю. Но чтобы его не раздражать - прячу подальше. И вот заныкала в холодильнике очередную вкусненькую печёночку и забыла. Та протухла, естественно. Я потихоньку сгребла ее в мусорный пакет и пошла выбрасывать, чтоб вся квартира не провоняла.
У мусоропровода на меня мужик с ножом кинулся! А я ж бой-баба! Я ж кому угодно пальцем в глаз и каблуком в грызло! В смысле, я так думала. Но по факту все, на что я оказалась способна - это тихо блеять и слабенько-слабенько тыкать перед собой мусорным пакетом. Пакет-то и порвись. И мужик прямо мордой вписался в мою тухлую печеночку. Начал блевать, я со всех ног кинулась вниз по лестнице, забежала на улице в ближайший магазин, там девочки-продавщицы вызвали охрану.
Меня полиция расспрашивает, что случилось, как мужик выглядел. А я же глазастая и наблюдательная - страсть! Ну, я так думала. А тут я только реву белугой, трясусь и ни черта вспомнить не могу! Глаза вот страшные не то карие, не то голубые, и нож блестел, ага, не то перочинный, не то мачете!
Плюнули они на меня, пояснив культурно, что как гражданин и свидетель я не состоятельна. Но отъехав пару кварталов заметили мужика, который умывался снегом. На вопрос:"Как печёнка?" - мужик блеванул.
В прошлое воскресенье были пирожки с печёнкой и картофелем. Ушли на ура. Хоть целый день семейство не просили есть. Ходили точили пирожки.