Острийский нюдс.

Андрей потянулся и застыл в зевке от хруста суставов... "Фигассе! Прям моноопера «Концерт для повара с оркестром» в исполнении Большого симфонического оркестра"-пронеслось в голове,-" Надо бы в спортзал завтра сходить,этак с сидячей работой недолго превратиться в копролит из улиток и говна динозавров"-он мысленно диагностировал свою физическую форму на троечку с плюсом. Пошарив по инету в поисках "что бы посмотреть на сон грядущий",зарядил себе под настроение сопливый сериальчик, тарелку с бутерами, пару соленых огурцов с бутылкой фильтрованного Клаусталера, и,разомлев от предвкушения хлеба и зрелищ,развязал шнурок на трикошках,чтоб ничто не сдавливало плоть...

Вдруг вотсап вздрогнул и на табло пришло оптимистичное:Хеллоу! 

.. "Абонент не числится в контактах. Добавить?"-гаджет услужливо поинтересовался у хозяина надкусанного яблока.... " Да погодь ты, сначала надо понять кто это и что ему надо."-резонно ответил Андрей и полез в личные данные гостя... С фото на него смотрела немолодая короткостриженная мордастая тётка с советской рекламы хны для волос. 

... "Мда, не Джоли"-протянул разочарованно Андрей... -" Ну, в конце-концов и не индийская проститутка, предлагающая недвижимость или отдых на курортах Краснодарского края "

-"Привет! )))"-написал он в ответ и, решив изобразить неописуемую радость от общения, влепил целых три скобочки. Это было его фатальной ошибкой, ибо собеседница, окрыленная столь тёплым приёмом, сразу начала бомбить его сообщениями, смысл которых опускался всё ниже и ниже планки просто дружественного общения между сосайтниками. Жизнь в Америке наложила на неё свой отпечаток:уверенность в собственной невъебенной исключительности транформировалась уже в стадию мегаломании,а с учетом ещё и её "богоизбранной" национальности,то наложило уж от души, прям щедро и с перевесом. Начав с оценки интеллектуального уровня всех вокруг, она старательно подводила Андрея к постулату,главной идеей которой являлось:все говно,я-королева! 

Андрей деликатно отшучивался кратким "Угу" или смайликом с попкорном... Что на этот словесный поток ментизма ответить он затруднялся ввиду своего воспитания,не заинтересованности как темой сплетен, так и, собстна, самой собеседницей. Особенно его забавляла приписка после каждого говнопотока в адрес тех, с кем ей приходится соседствовать на форуме:Только между нами! (с)... 

Вдруг во всё табло экрана появилась картинка:на размытом фоне телесного цвета,в тёмном ореоле,какая-то выпуклая фигня. Огурец,на пол пути до рта, выпал из рук Андрея, то ли от неожиданной демонстрации, то ли от невнятности фотообъекта .... Чат замер в ожидании:собеседница ждала реакции, Андрей ждал разъяснений:что это за хуйня? 

Как человек творческий он знал, что для более внятной оценки художественного произведения надо отойти на расстояние и взглянуть с прищуром, как на картинку для выявления раннего Альцгеймера. Одной рукой,поддерживая развязанные на брюхе треники ,а другой, оттягивая глаз к уху, он отошёл на метр от монитора...арт-объект внятнее не становился...ему явно чудилась то ли бородавка, то ли с любовью откормленная папиллома на явно таком же откормленном куске плоти. Точное определение местоположения этой самой плоти он не знал, но, судя по объему на мониторе, его смутно терзали догадки,что это где-то в районе жопы ......Отошёл дальше.. Он отходил до той поры, пока не уткнулся задницей в реалии российских малогабаритов. 

Когда молчание уже неприлично затянулось, Андрей, склоняясь к версии, что с ним, как с человеком достойным и внушающим доверия, делятся проблемами физического характера, резюмировал:

-А чо врачи говорят? Это лечится? 

После минутного затишья престарелая кокетка выбросила шаловливый подмигивающий смайлик в обрамлении кучи скобочек. 

-Ахуеть! У неё такая висящая мотня выросла на жопе, а она ржёт... Оптимистка! .. Андрею становилось не по себе от абсурдности ситуации. Но самый пиздец его накрыл после того, как с той стороны монитора спросили:

-Хочешь его поцеловать? 

Его? Кого его? -мысли хаотично забегали в голове, периодически сталкивались в лобовую друг с другом и умирали в конвульсиях. Вариантов "Что это блядь такое? И почему он должен ЭТО целовать? " становилось всё больше..... И вот когда от всей этой внутричерепной беготни, угроза взрыва стала неминуема,на выдохе он спросил: кого он, собстна, должен хотеть целовать? 

-Его! - в буквах собеседницы Андрей уже слышал менторский тон и практически насилие над личностью. Он на минуту представил, как его голову приближают к этой выпуклой хуйне и, под угрозами оскопления, заставляют её целовать. Ком подкатился к горлу, но, исключительно силой воли, Андрей сумел сохранить при себе, как мужское достоинство, так и сожранный ранее ужин. 

-Короче, я не врач, за диагноз не скажу, но рекомендую, настоятельно, обратиться в лечебное заведение по месту жительства! -на этом он рассчитывал закончить диалог с изрядно остопиздевшей ему кокеткой... 

-ой Вэй, а ты, случаем, не пидор, раз тебя женская грудь с сосочком не возбуждает? -агрессия с другой стороны монитора набирала обороты... 

И тут до Андрея дошло что это за висящая папиллома на жирном куске кожи... Тестикулы предательски всосались вовнутрь так глубоко, что, казалось бы где-то в глубинах организма обхватили ручками предстательную железу и наотрез отказались вернуться на своё законное место, пока на мониторе этот пиздец.... 

-Сосочек? Это? Бля, а я думал это бородавка какая или ещё хуже.. Тьфу-тьфу, не дай Бог... 

-Мудак! -фурия плюнула в чат! 

-А теперь уже и импотент! -согласился Андрей. 

На утро чатик со вчерашней эротоманкой блестел девственной чистотой, она,обиженная неоцененностью своих щедрот, всё удалила , а на юмористическом сайте появился пост про ещё одного мудака и импотента, где две пары пожеванных жизнью папиллом пели другу в унисон:

Богини мы - богинями остались, 

Свели с ума изгибом своих тел. 

Пусть злятся те - кому мы не достались. 

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. 

-