Исповедь неудачника

Операционная…Начало хирургического вмешательства…

Голос больного:
- Доктор, я, кажется, не сплю…
- Быть не может! (Продолжает оперировать).
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку…с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!...Доктор, а еще можно?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
- Дикий кайф!...А еще киянкой можно?
- Хватит, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну разве так стреляют!
- Все очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришел.
- Муж стрелял?
- Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось маньяк-убийца.
- Он стрелял?
- Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети. Правда маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда пристрелят?
- Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Вышел, и на встречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достает пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, только пистолет у нее газовый.
- Так кто же в вас дырку сделал?
- Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да еще под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да…Жене пыжом в зад.
- Больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?