Исповедь неудачника

Операционная…Начало хирургического вмешательства…

Голос больного:- Доктор, я, кажется, не сплю…- Быть не может! (Продолжает оперировать).- Доктор, честное слово, я не сплю.- Смотри ты, и вправду не уснул.- Я же вам говорил.- Ну и молчите себе в тряпочку…с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.- Кайф!...Доктор, а еще можно?- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.- Дикий кайф!...А еще киянкой можно?- Хватит, а то быстро привыкнете.- Доктор, ну как там? Это опасно?- Больной, вы мешаете.- Я могу и уйти.- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?- Почему кретин?- Ну разве так стреляют!- Все очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришел.- Муж стрелял?- Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.- Ага, значит, участковый стрелял.- Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось маньяк-убийца.- Он стрелял?- Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.- Эти, что ли, стреляли?- Да что вы! Это же дети. Правда маньяка насмерть все-таки задавили.- Ну а вас-то когда пристрелят?- Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…- Стрелял?- Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.- Они стреляли?- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Вышел, и на встречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достает пистолет и БУМ! БАХ!- Попала?- Попала, только пистолет у нее газовый.- Так кто же в вас дырку сделал?- Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да еще под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.- Попал?- Да…Жене пыжом в зад.- Больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?