Владос 12-10-2004 в 11:27 «Ответить» «Шепнуть»
Как мой кореш Босярыч на работу устраивался.
Босярыч живет в Москве. Ну и вообщем задолбало его все, и решил он работу поменять. Написал резюме и отправил его в инет путешествовать… Решил открыть бюро интимуслуг в собственном лице. Резюме как резюме, в его стиле:
Босярыч
Мужчина в расцвете лет и сил, пропеллера в жопе нет (И ЭТО ПЛЮС!!)
Параметры: 61-25-63; 61 и 63 – длина ног
Опыт работы – не имеется, но есть желание и возможности, причем неплохие
Зарплата – от 400 уев, но чур уи – это не тугрики!
Рабочий день – полный, от рассвета до заката, аки ниггер смердячий
Цвет кожи – белый, с утра часто зеленый, иногда в редких случаях нежно-фиолетовый
Глаза – непонятного цвета, периодически заплывшие, зато трогательные
Волосы – по желанию, много париков, а так череп лысый, могу пускать солнечные зайчики
Рост – 154 см, но это преимущество! Особливо для любителей орального секса
Вес – 70 кг, как посру с утра- 51 кг
Спортивные Увлечения – литрбол (КМС), гребибля, немного гребубля
Хобби – коллекционирование крышечек от канализационных люков
Предлагаю интимуслуги за деньги.
Ну и стал он ждать ответов и, соответственно, заказов. Сидит, значит, дома, ждет первого звонка.
-Але!
-Але, это бюро интимуслуг «босс25»?
-Да, да, конечно, это мы, чего изволите?
-Меня зовут Заур, я конченый пропидр и хотел бы заказать у вас ослика на пару дней для безумной оргии со своими друзьями!
-Заур, это ты что ли, старый плешивый эрдельтерьер?!
-Босярыч, блин, не узнал, а ты че, работу сменил?
-Ну тип того!
-Ну так как ослика то подгонишь?
-Ну… ты понимаешь… я тут пока один работаю…..
-А, так это ты будешь моим осликом, маленький грязный проказник? Клево, я как раз купил новую паяльную лампу, устроим классную инквизицию твоей заднице! Заодно испытаем мою любимую клюшку №9…….
-Заур, дак я ж тока с телками!
-Не, на клевую отмазку не канает, бюро есть бюро, лавандосы у меня есть, тем более я давно хотел отхлестать тебя плеткой, и уронить гантелю на твой конец со своего шифоньера! Так что одевай сбрую и скачи ко мне, мой сладенький пони, я хочу поиграть в Чапаева, я хочу дать моему пони пососать леденец! И Заур зашелся безумным бредом, брызгая слюной на трубку, тяжело дыша и истерически подвизгивая.
Ну делать нечего, поехал Босс на вызов. Утром еле приполз в офис, отпивается сидит пивом. Думает, ну ладно, один раз не сам знаете кто, зато много нового узнал, и что такое ромашка, и что такое глубокий минет, и как на самом деле играют в каменное лицо, и новых друзей Заура увидел….. И понял, почему Заур иногда ТАК на него смотрел….И почему у него под диваном лежат старые рессоры от москвича… И почему в кладовке он до сих пор хранит костыли своего дедушки со странными подтеками….Ну да ладно, думает Босс, похожу недельку как кавалерист, зато бабла срубил, теперь хватит и на пиво, и на хавку, и даже Флори можно сводить в зоопарк посмотреть на Гену, она давно хотела покормить его тухлыми яйцами и потыкать в него своей большой английской булавкой…. Короче, более ли менее доволен. И вдруг новый звонок! Гарик из Питера устраивает остриечу, и покупает туда сопутствующие экскортуслуги. Но так как бабла у Гарика и его корешков нет, решено было расписать одного бедного Босса на 45 человек, как раз после 6 кружки пива… Ну и что делать Боссу? Правильно, нечего. Поехал Босс в Питер, приехал на гариковскую оргиечу, думает, ну что после этого больного маньяка Заура я могу там увидеть??!!! Ага, размечтался….. Привычная для него роль ослика тут почему то не приветствовалась…. Старые бисексуалки и сторонницы настоящей оргиечи Эдит с Сачком сразу попытались оторвать его член, как они сказали, на память, чтобы было чем вспоминать его долгими зимними вечерами… Еле отбился, ему повезло, прилетел Гена, и девчонки с веселым задором и всей своей молодой нерастраченной энергией принялись пинать его ногами, плевать на него и гадить. Глядя на искревленное диким экстазом лицо Гены, Босс внутренне и внешне содрогнулся. Мля, что ж они со мной сделают, может, лучше сразу сдохнуть? – подумал он. Такого легкого выхода из положения ему не дали… Подвалил синий в умат Балалай, сумасшедший музыкант из симфонического…
-Здравствуй, сладенький, хочешь поиграть на моей кожаной флейте? А то Гарик бука, ему только и подавай его противные грибочки, проклятый импотент!!!! – кривляясь, заявило это чмо. Босс начал потихоньку седеть, потому что за Балалаем, чуть вдалеке, он узрел медленно, но верно приближающегося к нему парня в танкисткой шапке, очках летчика Чкалова и татуировкой «я танк» на голой груди. У руках он держал что то отдаленно напоминающее гигантский вибратор защитно–зеленого цвета. Судя по восторженному реву Сачка с Эдит, это было иконой разрушения Босяровского очка…
Нас не догонишь, хер вам в рот и флаг в жопу!! – орал быстро, очень быстро бежащий по рельсам в сторону Москвы голый седой парень…….
Продолжение следует..