честно стыренное

В один прекрасный день позвонила очень дальняя родственница из другого города, которой надо было предоставить дочку на конкурс то ли бальных танцев, то ли ещё какой самодеятельности, краевого характера. Типа мы у вас с утра до конкурса потусим, вещи оставим, сходим покажемся и уедем, даже без ночёвки. Мол, расположение у нас хорошее, 4 остановки от ЖД вокзала, а до "дома пионэров" можно вообще пешком дойти. Казалось бы, ни чего не предвещало беды. В тоже время, от других родственников мы знали что дочка характером "оторви да выбрось". Маман её воспитывала по какой то японской системе, типа до 10 лет можно всё, потом нельзя ни чего. Ну девочке уже как бы 12 с хвостиком, должна быть адекватной... Ну мы согласились их пустить.

В день Ха на пороге нарисовалась "родная кровь" два экземпляра, помельче и побольше. Уже за чаепитием я понял что девочка не просто невоспитанная, там явный недостаток пиздюлей в организме.
- Доча, ты помнишь что тебе надо пить чай без сахара?
- Да мам.
И с улыбкой на лице закидывает в кружку 5 ложек.
Ну собственно, это не моя проблема. Дамы решили почистить пёрышки, ну то есть ополоснуться с поезда. Так как супруга в этот день была на работе, я чётко-ясно выдал им новую мочалку, показал каким шампунем можно мыть голову, каким гелем тело. Отдельно сказал, больше ни какие баночки, бутылочки, флакончики не трогать. Потому что я в душе не ебу что там, как это использовать и какой должен быть эффект.
-Света, ты всё поняла?
-Да дядь Verstak.
Маман помылась без приключений, ушла готовить шмот. В душ пошла Светочка...
Через минут 15 по квартире разнёсся вопль моржа, которому на сухую в сраку вставили кардан от КрАЗа.
Как оказалось, эта рассада тупой пизды, назло вселенной, решила помыть голову не тем шампунем которым приказано, а чем-то из красивого тюбика. Чем-то из красивого тюбика оказался крем для депиляции. Когда патлы начали опадать с пустой башки, рыпаться было уже поздно.
Примерно час побегав по потолку, под аккомпанемент моего озорного ржача до икоты, "родная кровь" поняла что участие в конкурсе им не светит, спешно собрались и отчалили. Спустя неделю мне в вотсап прилетела калькуляция, сколько я им должен за сорванную поездку, потому как не спрятал от Светочки потенциально опасную химозу. Ещё раз проржавшись я ответил что могу максимум отправить тюбик с остатками крема. После чего закономерно был послан на хуй, проклят до десятого колена, и больше с этими родственниками не общался.