Не последнюю роль в жизни дурдома играла стенгазета, куда психи нет-нет да и подносили какие-то фотки, шутки, анекдоты, а иногда (что значительно реже!) и собственные неуклюжие попытки пошутить. Ну и, конечно же, всё это "добро" нужно было как-то оценивать, для чего в редколлегии собирались сознательные психи и круглосуточный Рыков.
По вечерам из процедурной выносили все горшки и клизмы, чтобы ничего не отвлекало и не провоцировало на рефлексы, кушетка застилалась чистой клеёнкой, а вокруг собирались наиболее активные голосователи. (Рыков не собирался, он и так всегда был там, как и положено Круглосуточному.)
Шутки, анекдоты и редкие креативы вываливались на клеёнку и начиналось таинство оценивания.
Рыков расхаживает в полосатых пижамных штанах и жилетке на волосатое тело, ароматно попыхивает самокруткой из вражеского табака. Вкусно затягивается и, задержав ароматный дым на пару секунд в груди, выпускает его кольцом в сторону Одессовой. Та с готовностью протыкает кольцо пальцем. Рыков тащит с кушетки первую записку и начинает:
– Итак, приступим. Кто тут у нас первый? А первый у нас Дмитро! Хм, неплохо! Даже отлично! Не, ну это +5, конечно же +5!
Все:
– Да! Да! И смешно! К тому же креатив! +5, конечно же!
Все склоняют головы, дружно проставляют +5.
– Тааак.. Дальше... Дальше – я, тут тоже без вопросов, быстренько проставьте +5 все и идём дальше, чтобы время не терять.
Все склоняют головы, дружно проставляют +5.
– Это кто у нас?.. А это у нас Одессова..Одессова подскакивает с табурета и бросается к Рыкову, вытягивая губы:
– Дай затянусь, а то нервы...
Рыков, не глядя, подносит ей руку.
Рыков:
– Ну что сказать... Анекдоты эти мы, конечно же, слышали, и давно, но, я считаю, нужно поставить+5.
Все склоняют головы, дружно проставляют +5. Одессова с облегчением выпускает дым струйкой, кольца она пока не умеет.
– Так, теперь Зеро!
Зеро:
– Положи назад.
Рыков:
– Но почему, Антон?!
– Потому что я сам себе уже все +5 проставил, до конца года, пока хостинг оплачен. Я ж админ! Забыл? Взносы, кстати, готовьте, сайт проплачивать скоро. Заебался я уже с вами...
Рыков быстро хватает следующую бумажку:
– Так, теперь Доктор Ксерокс!
Все:
– Какой Ксерокс?
– Ну не Ксерокс, а скорее Копир, наверно.. Но тут много, штук 100 сразу! Бояны в стишках, заголовки газетные, какие-то анекдоты... Зачитывать?
Все:
– Не-не! Не надо, даже не начинай, а то скоро ужин.
– Ну хорошо. Тогда по всему тиражу+5, оптом, да? Всё равно ж не читают...
– Конечно, ну не читать же это всё!
Все склоняют головы, дружно проставляют +5.
– Так... Идём дальше... Партизанен и Бухар.
Морщится, читая.
– Блиаа.. Тут такая херня, если честно, но всё равно +5 же? Я правильно думаю?
Все:
– Да, правильно, +5, что ж ещё?!
Все склоняют головы, дружно проставляют +5.
Из угла осторожно и вежливо подаёт голос Raaf.
Она чувствует себя не совсем комфортно, потому что пришла на редколлегию в полупрозрачном платье из органзы и в длиннополой шляпе, которые сильно не сочетались с луком Рыкова, но отваживается на вопрос:
– Ребята, дорогие, а почему мы всё время только +5 ставим? У нас же и другие оценки есть!
Все с недоумением переглядываются.
Рыков, чесанув краба, начинает пояснять за всех:
– Понимаешь, Рафик, дорогой, когда-то этих оценок было больше... (бла-бла-бла на 4 минуты)... Но! Тогда мы решили (бла-бла-бла ещё на 15 минут)... И вот только после этого...
Рафику сильно жмут её новые высокие босоножки из высокотехнологичного прозрачного пластика, украшенные вставками из металлизированной кожи, и она не выдерживает:
– Спасибо, достаточно, я поняла, так изысканно дурой меня ещё не называли..
Вдруг из коридора слышится грохот чьих-то тяжёлых шагов, а спустя пару мгновений доносится и зычный крик:
– А, блиа, жополизы! Чо спрятались среди горшков сраных?! Лицемеры!! Пятёрочки друг другу раздаём?! Всё б вам, сцуко, чмоки, бля, да лафики!! Хорошими притворяемся, да?!! Ну ничего, сейчас я вам, сцуко, сейчас...
Зеро и Дмитро бросаются закрывать дверь
– Атас!!! Полоз идёт!!!
Одессова и Рафик, не сговариваясь, хватают кушетку, пытаются заблокировать вход, остальные наваливаются телами на дверь.
Полоз делает неудачную попытку открыть дверь, но понимает, что физически он проиграл и вдруг миролюбиво произносит в замочную скважину:
– Ну ладно вам, откройте. Я ж пошутил!
Дмитро (писнув в брюку от отваги):
– Иди отсюда! Тебе чего от редколлегии надо?!
– Чего-чего... Я по существу. Я тут все до единой свои рукописи принёс, для Избранного. Ребят, откройте, а?..
Главврача сильно заботила тема голосования, к оценкам психов он относился со всей серьёзностью и должным с уважением, записывал в блокнотик и анализировал ))
Такая же херня)
Это тот полоз, за которого я думаю? Господа, да вы ебнулись? Он ещё снаружи подопрет дверь и, облив, спертой ранее у доктора рукописью, поднесет спичку. И с довольной рожей, сцуко, будет смотреть как горит нетленка!
Я вообще предлагаю свершить суд над этим идейным отщепенцем!