Избранное Анекдоты

Штирлиц шел по улице и внезапно наткнулся на березку. "Немецкая остриеча" - догадался Штирлиц.
© zero77

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!
© Рыков

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
© Рыков

На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: "Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель..."
© Рыков

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
- Кушаешь хорошо?
- Дя
- Кашу кушаешь?
- Дя
- Суп кушаешь?
- Дя
- Кирпичи кушаешь?
- Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме "Дя" ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
- Андрюша. По жопе хочешь?
- НЕТ!
© zero77

Ежегодно 18 мая музейные работники всего мира отмечают свой профессиональный праздник. Они купаются в фонтанах Петергофа, разбивают бутылки шампанского об голову статуи Давида и пристают к прохожим с криками: "А ты был в Греческом зале, сука?!"
© Рыков

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
© Рыков

Жирков после скандального интервью звонит жене
- Алло, кто звонит?
- Кто, кто, блять... Барто!
© zero77

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
© Дмитро

В молодости я была красивая и счастливая. Жила себе в удовольствие и Боря не знала...
© Фира Соломоновна.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
© zero77

На трассе, где в выхлопе сизом
поток непрерывный шумит,
хорошая девочка Лида
зимою и летом стоит.

В коротенькой юбочке синей,
с джин-тоником для куража,
она провожает машины,
коленками зябко дрожа.

И вовсе, представьте, неплохо,
что к ней подкатила "Газель"
в просторном салоне которой
готова для Лиды постель.

Не зря с одобреньем веселым
водилы глядят из окна,
как вновь из "Газели" зеленой
небрежно выходит она.

И в лужах опять отражаясь,
вдоль трассы идет не спеша
хорошая девочка Лида.
А так ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
что в старой копейке сидит.
Он к ней через пробки стремится,
и член в предвкушеньи стоит.

Недаром на заднем сиденьи,
где лифчик забытый лежал,
хорошую девочку Лиду
в объятиях вчера он сжимал.

Не может людей не растрогать
мальчишки прыщавого пыл.
Так Пушкин влюблялся, должно быть,
и деньги на встречу копил.

И вот уже нету преграды:
за день набомбил он монет!
И скоро на том перекрестке
заплатит пацан за минет.

Он в поле заедет ночное,
колеса себе обобьет...
А утром на заднем сиденье
опять Лидин лифчик найдет.

И будет всю ночь ему сниться
тот перекресток Москвы...
Хорошая девочка Лида.
А может хотите и вы?
© Рыков

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
©zero77

Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
©zero77

Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!
©zero77

- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...
© Дмитро

Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!
© Рыков

В институте у нас училась одна милая девушка. Училась, прямо скажем, спустя рукава, зато родители ее преподавали у нас же в ВУЗе, папа - на кафедре ж/б конструкций, мама - экономику и организацию строительства. Навсегда запомнил фразу, сказанную ей на одной контрольной преподавателем сопромата:

- Объясните мне пожалуйста, Ирина, я не понимаю... Как??!! Ну как у таких умных родителей, могла родиться такая.... КРАСИВАЯ дочка?!!!
© Рыков

- Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
© Дмитро

Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1

Губная гармошка - это баян, исполняемый устно.
© Рыков

зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.
© Тупой Гудвин

Жил-был злобный человек, и повстречал он парня, душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку...
© Дмитро

Сашку бросила Наташка
Без борща остался Сашка
До Макдональдса добрался...
Там поел и там просрался.
© Рыков