Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
— Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
— А чем кормил?
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
— Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
— А чем кормил?
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
— Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
— А чем кормил?
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Странно, чайхана есть - а кофеханы нет!(((
ЗЫ вот вам и толерантность

Цинковый гроб - конечно, долговечнее!
Но деревянный - полезнее для здоровья!)))

Просто надо жить просто, потому, что сложно жить - сложно!))))

Смотрю в книгу - вижу фигу!
Камасутра, однако ...

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома тока часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!))

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля.
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!

Способ как выжить школе:
Присвоить школе имя на выбор - Чубайса, Матвиенко, Сечина!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если загорится морг?
- Крематорий!

Новость дня:
Слон выпал из окна пятиэтажной хрущевки!

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:
- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.
- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...
- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.
- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
- А где выписывать?
- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!)))

Объявление еврейского Деда Мороза
Поздравлю с новым годом.
ЗЫ недорого
ЗЫЫ за снегурку доплата по договоренности

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

Сделал, ты, лайфхак, зараза!)))
Дерни ручку унитаза!)))

Хряпнув, водочки стакан - в кучу киданул баян!))

В первоначальной версии сказки Льва Толстова о глупом мальчике, который утащил у родителей сливы и по незнанию съел их с косточками, в животе у него все-таки выросло сливовое дерево, а когда мальчик стал большим, изо рта, носа и ушей у него торчали ветки, а из жопы - корни

Оптимист на диете.
Взвесился, посрал, взвесился.

- Дзагоев, забил, красаучег!))
- Гол забил?
- На футбол, забил!)))

Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!)))

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Мимо дома пионеров
Я спокойно не хожу -
То я в горн побарабаню,
То всем галстук покажу!

Душевный вейп!
В пропиленгликоль добавить касторовое масло! На душе сразу легче станет - если добежать успеешь!))

Инструкция по использованию универсальной транспортной карты

"Для оплаты проезда приложите карту к терминалу в общественном транспорте, для снятия болевого синдрома при ушибах, возникших в результате резкого торможения транспортного средства, - к поврежденному месту"