Лучшие анекдоты месяца

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

к школе закупались
с мужем целый день
корвалол купили
водку и ремень

пришёл из школы коля гоголь
достал очередной дневник
и в печь его пока родитель
не вник

Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

-Вовочка, мы с папой решили, что с 1 сентября ты будешь учиться в музыкальной школе. Специальность-арфа.
-Да в гробу я видал вашу арфу!
-Вова, арфа в гробу-это рояль!

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

родители олега в школу
отдать хотели в первый класс
бюджет семейный подсчитали
и записали в эконом

идите сами в ваши школы
а мне и дома хорошо
под плед залезу и подрыхну
ишшо

Учетилям и пидогогам
Нижайшый от миня паклон
Вить вам благадаря ва многам
Нипью трайной адикалон
За галинищем финский ножык
Я нинашу как тот зладей
В глухих мистах бальших дарожек
Ни граблю с ножыкам людей
Таблицу знаю умнаженья
Ришу в уме пример прастой
Глаголаф помню все сприженья
Наслышан кто такой Талстой
Мой кругазор атнють ни уский
видь я паэт не ат сахи
В Маскве пириважу на руский
Шыкспира Вильема стехи
Стал чилавеком я витоге
Два метра рост айкю за 100
Учитиля и пидагоги
Бальшое сэнкю вам за то!

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Поздравлять учителя с 1 сентября, это как поздравлять лошадь с началом полевых работ.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

иван четвёртый он же грозный
ввёл в обиход боярских школ
педагогическую дыбу
и кол

Задолбали конкурсОм
Гофф вдруг заюлил
Вовсе и не мой был сОм
Я бычков ловил

чем гуще лес тем меньше шансов
что вас отыщут и съедят
учили в школе выживанья
маслят

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? -Я! - И я! - И я! - Хорошо! И какие же вы новые звуки слышали в деревне? - МУУУУ! -БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.

В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»

В класс приходит новенькая ученица.
Учитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.