Лучшие анекдоты года

пока ты ходишь на работу
и тама борешься со сном
я в иле донном отдыхаю
я сом

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Идут как то три чукчи: русский, татарин и киргиз.

На кухне долго чистя рыбу,
Ругается Вахмурка - много слов
Вы задолбали всю неделю
Таскать сомов.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

еще не видала
острийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу

Главврач застукал Гоффа в палате, коллующим над аппаратом.
- И что это ты тут, голубчик делаешь?
- Не видишь что ли? Сомогон.
- Для себя делаешь?
- Не, на конкурс. Для себя у меня самогона навалом...

У меня есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Объявление.

Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...

Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Идет Волг тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему Полоз с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

На 202113:
Нам сказал один Земляк:
- В конкурс - хоть «баяны»!!!
Лишь бы был «баян» смешной,
даже если рваный!!
А про чукчей – не «баян»
Разве же бывает?!
Анеки про них никто
Давно не сочиняет….

-Володь, ты не помнишь, как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
-Люся, Поликарп!

Петербрженки очень неоднозначно воспринимают предложение "руки и сердца"...

Поймали Вахмурку каннибалы, связали. Котёл на костре, они туда прежде чем кинуть Вахмурку кидают всякие специи.
Вахмурка внимательно наблюдает, хмурится и изрекает:
- Ребята вы слишком много соли кладете, пересоленная пища повышает кровяное давление, что может привести к инсульту и сердечно-сосудистым заболеваниям! Вместо розмарина. я бы вам посоветовала использовать орегано, а лавровый лист не кладите, у меня на него аллергия.
И вообще, никаких пищевых добавок! Я и так вкусная!

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

рыбак ведёт в уме беседу
с висящим на крючке червëм
сегодня ты мой дом накормишь
но будет и наоборот

не заведёшь со мной ребенка
тогда рожу себе сома
и он хвостом по твоей роже
на ... на ...

Позитивный анекдот.
В тундре буран, ни зги не видно, геологи заблудились и кричат:
- Эй, люди!
Чукча сидит в чуме:
- Как буран в тундре - так люди, а как в Москву приедешь - так чукча