Лучшие анекдоты года

пока ты ходишь на работу
и тама борешься со сном
я в иле донном отдыхаю
я сом

В хоровод у ёлки
Выстроил главврач
Психов, что устроили
В его теме срач

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

На кухне долго чистя рыбу,
Ругается Вахмурка - много слов
Вы задолбали всю неделю
Таскать сомов.

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

Главврач застукал Гоффа в палате, коллующим над аппаратом.
- И что это ты тут, голубчик делаешь?
- Не видишь что ли? Сомогон.
- Для себя делаешь?
- Не, на конкурс. Для себя у меня самогона навалом...

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год в каментах
ахинею нёс

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

Жена Земляка:
- А что это у тебя за анекдоты тут лежат?
- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

Допился до белки.
Захожу на Острие, люди вроде те же.
А ники другие.
Сейчас вроде отпустило.

Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.

Идет Волг тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему Полоз с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

— Мам, я хочу котика на Новый Год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

-Володь, ты не помнишь, как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
-Люся, Поликарп!

Уж полночь. Чет устала я сегодня, в ожидании подвоха, а его и не было. Домашние так и не рискнули. Чувствую себя одураченой.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

рыбак ведёт в уме беседу
с висящим на крючке червëм
сегодня ты мой дом накормишь
но будет и наоборот

не заведёшь со мной ребенка
тогда рожу себе сома
и он хвостом по твоей роже
на ... на ...

Хер с ним, будь что будет.
В 14 году поехали мы толпой в тайгу, на реку. В сентябре уже. Основали лагерь и начали методично облавливать окресности. 60 км вниз и вверх. Ну выпивали немного. А бережок был чуть чуть крутоват. Я пошёл мыть арбуз ( извращенцы бля, взяли с собой) ну и с берега вниз головой в реку и мырнул. Вылез, мокрый понятно. Переоделся. Всё развесил на машинах, верёвках. А трусы повесил на шатёр. Вообще и без всяких задних мыслей.

Вот прошло 10 лет. А все кто был, и жены их, все. До сих пор вспоминают про " Андреевский флаг". Месяц назад на днюхе у фараона опять обсмеяли меня.

Шапка рыбака - СОМбреро