Лучшие анекдоты года

В хоровод у ёлки
Выстроил главврач
Психов, что устроили
В его теме срач

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год в каментах
ахинею нёс

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Жена Земляка:
- А что это у тебя за анекдоты тут лежат?
- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

Допился до белки.
Захожу на Острие, люди вроде те же.
А ники другие.
Сейчас вроде отпустило.

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.

— Мам, я хочу котика на Новый Год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

Норвежский комитет не нашёл весомых аргументов для присуждения Нобелевской премии Мира Трампу:астмы нет и хуй на месте.

Уж полночь. Чет устала я сегодня, в ожидании подвоха, а его и не было. Домашние так и не рискнули. Чувствую себя одураченой.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили.. (

Здравствуй Дедушка Мороз!
Я весь год вела себя хорошо. Никого не обижала, помогала всем, чем могла. Прошу тебя, пошли мне в новом году сильно пьющего, но здорового, крепкого и хорошо обеспеченного мужчину.

С уважением, Белочка.

Новогодний баян

Два голубых разговаривают:
- Ко мне вчера таакой мущщинка заходил, крепенький, борода такая белая, паальтишко красненькое, атласное, с меховой оторочкой в цвет бородки, шапочка, посох таакой..
- Дураак, это ж дед мороз был..
- Да? То то он был со мной так холоден.. поначалу..

Жизнь как зебра - полоса белая. полоса чёрная, а потом х@й вместо премии.

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Зеро:
- А чье это тут авторское самолюбие?
Зяма:
- Не трогай! И на новый год не трогай!

забаяню прошлогодний
это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Дед Мороз в гостях у Бухара:
- Ой, а кто это у нас тут такой никакой?

как-то раз в очко играя
двадцать взял я. Харасё!
а потом возьми да ляпни
есё!

Вопрос армянскому радио:
- Как поймать зебру в клетку?
Отвечаем:
- Никак. Все зебры в полоску.

маленькой ёлочке
холодно в лесу
отнесу ей водочку
хлеб и колбасу

Никуда сегодня не пойду! Никому не позволю себя обмануть!! Буду сидеть дома и смотреть новости.