Лучшие анекдоты
пока ты ходишь на работу
и тама борешься со сном
я в иле донном отдыхаю
я сом
Читать дальшеи тама борешься со сном
я в иле донном отдыхаю
я сом
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».
Читать дальше
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Читать дальше— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
Читать дальше
Идут как то три чукчи: русский, татарин и киргиз.
Читать дальше
На кухне долго чистя рыбу,
Ругается Вахмурка - много слов
Вы задолбали всю неделю
Таскать сомов.
Читать дальшеРугается Вахмурка - много слов
Вы задолбали всю неделю
Таскать сомов.
Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!
Читать дальше- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!
еще не видала
острийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу
Читать дальшеострийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу
Главврач застукал Гоффа в палате, коллующим над аппаратом.
- И что это ты тут, голубчик делаешь?
- Не видишь что ли? Сомогон.
- Для себя делаешь?
- Не, на конкурс. Для себя у меня самогона навалом...
Читать дальше- И что это ты тут, голубчик делаешь?
- Не видишь что ли? Сомогон.
- Для себя делаешь?
- Не, на конкурс. Для себя у меня самогона навалом...
У меня есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Читать дальше
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Читать дальшеБутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Объявление.
Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...
Читать дальшеПеревожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...
Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.
Читать дальше- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.
Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».
Читать дальше
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Читать дальше
Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Читать дальше
Идет Волг тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему Полоз с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
Читать дальшеИдет - аж сгорбился. Навстречу ему Полоз с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
На 202113:
Нам сказал один Земляк:
- В конкурс - хоть «баяны»!!!
Лишь бы был «баян» смешной,
даже если рваный!!
А про чукчей – не «баян»
Разве же бывает?!
Анеки про них никто
Давно не сочиняет….
Читать дальшеНам сказал один Земляк:
- В конкурс - хоть «баяны»!!!
Лишь бы был «баян» смешной,
даже если рваный!!
А про чукчей – не «баян»
Разве же бывает?!
Анеки про них никто
Давно не сочиняет….
-Володь, ты не помнишь, как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
-Люся, Поликарп!
Читать дальше-Люся, Поликарп!
Петербрженки очень неоднозначно воспринимают предложение "руки и сердца"...
Читать дальше
Поймали Вахмурку каннибалы, связали. Котёл на костре, они туда прежде чем кинуть Вахмурку кидают всякие специи.
Вахмурка внимательно наблюдает, хмурится и изрекает:
- Ребята вы слишком много соли кладете, пересоленная пища повышает кровяное давление, что может привести к инсульту и сердечно-сосудистым заболеваниям! Вместо розмарина. я бы вам посоветовала использовать орегано, а лавровый лист не кладите, у меня на него аллергия.
И вообще, никаких пищевых добавок! Я и так вкусная!
Читать дальшеВахмурка внимательно наблюдает, хмурится и изрекает:
- Ребята вы слишком много соли кладете, пересоленная пища повышает кровяное давление, что может привести к инсульту и сердечно-сосудистым заболеваниям! Вместо розмарина. я бы вам посоветовала использовать орегано, а лавровый лист не кладите, у меня на него аллергия.
И вообще, никаких пищевых добавок! Я и так вкусная!
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Читать дальше
рыбак ведёт в уме беседу
с висящим на крючке червëм
сегодня ты мой дом накормишь
но будет и наоборот
Читать дальшес висящим на крючке червëм
сегодня ты мой дом накормишь
но будет и наоборот
не заведёшь со мной ребенка
тогда рожу себе сома
и он хвостом по твоей роже
на ... на ...
Читать дальшетогда рожу себе сома
и он хвостом по твоей роже
на ... на ...
Позитивный анекдот.
В тундре буран, ни зги не видно, геологи заблудились и кричат:
- Эй, люди!
Чукча сидит в чуме:
- Как буран в тундре - так люди, а как в Москву приедешь - так чукча
Читать дальшеВ тундре буран, ни зги не видно, геологи заблудились и кричат:
- Эй, люди!
Чукча сидит в чуме:
- Как буран в тундре - так люди, а как в Москву приедешь - так чукча