Лучшие анекдоты

пока ты ходишь на работу
и тама борешься со сном
я в иле донном отдыхаю
я сом

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Идут как то три чукчи: русский, татарин и киргиз.

В хоровод у ёлки
Выстроил главврач
Психов, что устроили
В его теме срач

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Снова модеров каприз
Был заявлен супер приз
Конкурсантам всем без счета
По Атлантике круиз.

После снежной то зимы
Голд острийские умы
Ломанулись до причала
У родни набрав взаймы.

Лайнер принял весь аул
Но не вывез. Затонул
Благо континген говнистый
Хоть никто не потонул.

Выползли на берег все
Развалились по косе
Перекликнулись для счета
И пустили по слезе.

-"Так! Разделим полномочия
Кто добытчик? Кто в рабочие? "
Рыков взял инициативу
Обустроиться до ночи.

Полоз сразу палку взял
От трусов резинку снял
И ушёл в надежде лова
Прежде нахуй всех послал.

Волг был более хитёр
Надувной диван припёр
Раскидал мослы под солнцем
Тунеядства сея флёр...

Девки бросились в кусты
Вытряхать песок с песты
Лишь Дискрета "в огород"
Чтоб "своё и круглый год"!

Зеро, тот не будь дурак
Смастерил себе гамак
Развалился в нём под пальмой
Типа " мне лафа и так"

Так, хорош орать и ржать
Надо что-то ведь и жрать
И отправилися в джунгли
Бог даст и свинью поймать..

Пинку кинули вперёд
Наказав ей наперёд
-Не приманишь нам свинью
В жопу вы@бем и в рот!

У той форменный психоз
Головой ушла в навоз
Удолите мой аккаунт!!!
Я устала от угроз!!

Хоть народ не экстримал
С голода никто не пал
Обустроились маленько
Даже снулый Маргинал

Это небыль, сознаю
Тоже я приврать люблю
Можно жить вполне счастливо
И не выебав свинью.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

На кухне долго чистя рыбу,
Ругается Вахмурка - много слов
Вы задолбали всю неделю
Таскать сомов.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что - нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

еще не видала
острийская куча
такого наплыва
баянов про чукчу

Главврач застукал Гоффа в палате, коллующим над аппаратом.
- И что это ты тут, голубчик делаешь?
- Не видишь что ли? Сомогон.
- Для себя делаешь?
- Не, на конкурс. Для себя у меня самогона навалом...

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год в каментах
ахинею нёс

У меня есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Жена Земляка:
- А что это у тебя за анекдоты тут лежат?
- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

Попали на необитаемый остров полоз, Рыков и Бухар. И, так получилось , что поймали их дикари-людоеды. Вождь говорит:
Вот вам ружьё. А вон там, над скалой, летает попугай. Кто в него попадёт - останется в живых.
Первым стрелял полоз. Промазал, и его схарчили.
Вторым был рыков - та же история.
А Бухар попросил ведро водки. Выпил всю. Поднял ружьё и не целясь снял попугая.

А как это тебе удалось? - интересуется вождь.
Фигли не попасть, отвечает Бухар, шесть стволов, и всё небо в попугаях!

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

Объявление.

Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...

Допился до белки.
Захожу на Острие, люди вроде те же.
А ники другие.
Сейчас вроде отпустило.

Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».