Лучшие анекдоты

Стерхи, которым Путен указал путь, так и не смогли долететь до юга, более того, по дороге, на привале, на них напали оппозиционные собаки, явно науськанные госдепом.

Начальник ДЕЗ района "Соколиная Гора" города Москвы готов принять на вакантное место дворника гастарбайтеров из Франции с окладом, согласно штатного расписания.

В Таджикистане выпустили навигатор для московских таксистов. Он умеет достаточно внятно произносить по русски фразу: "Дарога пакажишь?"

Утром, жена:
- Дай денег.
- Возьми в бумажнике, в кармане пальто.
- Доставай сам! Что я должна в твое пальто лазить?!
- Ну в брюки же лазишь..

Афоризм про Президента Америки - афроизм.

Я палиндром переверну
И
Унревереп морднилап я..

Василий так жаждал секса, что даже в ЖЭК ходил в презервативе.

Цитата "Известий": ...при игре в бадминтон задействования те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта будет очень полезен всем без исключения бойцам".

Хорошо ещё, что президент - бадминтонист, а не дротист...

Нагло врут те, кто говорит, что Старый Новый год "ненастоящий" - утром 15 января точно так же плохо, как и 1-го...

Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирайте белое с цветным!

предупреждаю сразу, это я не придумал, это реальность:

в городе Еманжелинске, челябинской области решили учредить премию "чёрный крокодил". Эта премия будет присуждаться предприятиям и организациям где ( внимание!)
НЕТ НИКАКОГО ОФОРМЛЕНИЯ ПОМЕЩЕНИЙ К НОВОМУ ГОДУ!.

реальная фраза из новостей, которую слышал сегодня, по пути с работы:

" сегодня, в понедельник 19 марта, очень многие челябинцы страдают от дискомфорта и головной боли, в связи с повышенной солнечной активностью"

блин, кто то ещё верит, что это бури , а не похмелье после выходных?

Субя по тому, как страна обсуждает ебанутый прикол с медведевским котом, сегодня или завтра всплывёт какой то нереальный масштабный косяк.

в Челябинске выбирали самую влиятельную женщину Южного Урала, на обсуждения был предложен список из 10 кандидаток, победила с огромным отрывом женщина по фамилии " кто все эти люди?"

Нервничаю, когда аву Берёзкину вижу: вёдра полные на коромысле али нет? Потому как пустая посуда - к неудаче!

в вопросу о тупых законах и их соблюдениях:
Кчился тогда в институте, и кто то подогнал мне книжку одного ьнемецкого мужика, мужик этот был оч остроумным человеком, а работал в кабаре. Один прикол мне очень понравился:
Автор рассказывает, что не понимает некоторых вещей, например:зачем в тунеле, ведущем на эдектричку, когда много народу открывать тунель полностью, а когда мало одну половину перекрывать решёткой, которая закрывается сверху вниз, типо как жалюзи? ну типо нахуя?И вот автор решил приколоться, он дождался времени, когда одна половина была закрыта, и пришла электричка, вдали появились первые пассажиры, Мужик, неторопливо подошёл в открытой решётке, взялся за неё и начал потихоньку закрывать, громко крича, что у него кончилась смена, и он сейчас закроет и уйдёт.Толпа ломанулась падая и теряя чемоданы, как будто было объявлено, что сзади движется цунами, или что сейчас опоздавших расстреляют...народа сгибаясь пролезал под наполовину закрытой решёткой. Вдоволь наглумившись, шутник крикнул: Всё!, смена закончилась! Опустил решётку и ушёл( не закрыл, просто опустил) и ушёл за угол, смотреть, так вот- 25 минут толпа стояла около решётки, пока случайно подошедший полицейский не поднял её...

Я прочитав книжку несколько раз прикалывался подобным образом, всегда с большим успехом...

байка рассказанная в Темрюке, местными:
Есть такой город Темрюк, в нём есть порт, в порту понятное дело корабли. корабли загружаются, разгружаются, делают свои дела, а команда свои "дела" делает в гальюнах, из гальюнов всё надо куда то девать, в море нельзя, пиздец, штрафы, и вот была в Темрюке организация золотарей, перекачивали они содержимое гальюнов с кораблей и утилизировали. Но была в Темрюке таможня, таможне нихуя не понравилось, что с кораблей беспошлинно качают гавнищще, стала таможня требовать пошлину, а кому это надо кроме таможни? никому... а по правилам, если получатель товара(вот бля товар то) отказывается платить то что? правильно, товар подлежит изъятию и хранению определённый срок на складе таможни... ну золотари и привезли на таможню , прямо во двор около 10 тон дерьмищща, и уехали...

необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт.

смейтесь, сцуки:

короче наебали меня как последнего пацана, пришли заказчики, в производственном не знали что с ними делать и как считать. заказ нестандартный, книга формата А-2, подарочное такое понтовитое изделие... сказали, что листы они сами отпечатают, у себя ( в одном экземпляре, хули)) но не знают как это всё дело сделать в готовый вид, я долго отнекивался, потом подумал, "а хуле, сделаем, за их счёт, сами сфоткаем, как доп рекламу повесим себе на сайт, да и слупить надо неслабо", в общем мы с ними обговорили примерную цену, обговорили срок привоза отпечатанных листов и кожи, для обтяжки ну и примерно я набросал как будем делать книгу, что я думаю вообще об технологии её изготовления... как вы все уже догадываетесь все сроки прошли, а ребята не появились ( у них есть мой телефон, как и у меня их, но не буду звонить, не люблю я такие дела)) Короче есть у меня сильное подозрение, которое усилилось когда мне сегодня в производственном их визитку показали, в общем мастерская всякого эксклюзива... а я им от всего широкого русского сердца рассказал как им бабла срубить)))

Первое января существует!!!

печатали книжку "математика после" там есть разделы олимпиады по математике для 1 класса, для 2-3 класса, но это ладно, там есть раздел " Ответы и решения для учителей")

сэкономил 150 рублей на парковке на озере, на радостях пропил 1000.

связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина- здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
- у нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон
- скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
- ххххххххх
спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали.Трубку берёт тот же самый мужчина.
- Здравствуйте, я опять попал на вас?
- да
-я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
- Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ахуе.

В голодный, как некоторые говорят 90-й год. Проживал я в общаге, народ разъехался и подселили ко мне парня, с нашего же факультета, с 4 курса. Из разговора я понял, что он кришнаит. Ну парень нормальный, ну не бухает, ну жрёт лапшу, мало ли. А тут у меня какой то кризис случился, я на оставшиеся деньги купил билет на самолёт в уренгой, где то подработал но ещё не выплатили... в общем предложил мне сосед сходить в столовку их, там кормят бесплатно, рис, сладости какие то. А я что- я всегда готов. Пошли. Там я нормально так перекусил, всё понравилось... но на выходе стояли несколько кришнаитов , походу только что костюмы адиковские сняли и куртки кожанные и переодетые в тряпки ихние, оказывается надо было пожертвования внести, как бы с едой никак не связанные. В общем долгими и убедительными уговорами у меня вытрясли около 5 рублей... мог пять раз поесть в столовке общаговской)) Блядская религия.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!