Лучшие анекдоты месяца

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!

супер наглость. сейчас автоответчик Ева на телефоне контрагента игнорируя мои вопросы и вообще всё что я говорю, спросил меня " а вы не робот"?

госдума приняла закон о запрете пропаганды чайлдфри.... самая большая пропаганда чайлдфри- это ставки по ипотеке. Когда будут сажать банкиров?

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и еше хочется.
А вот один раз потрахался и уже все.
- Чередовать надо.

А у нас светофор сломался. Желтый  перегорел. Поговаривают, что скоро могут совсем выкинуть... И правильно - с синим проблесковым можно и без светофора ехать.

Шольц:
-Народ! У нас бумаги нет! Бюллетени не начем печатать. Как выборы досрочные проводить, даже и не знаю.
Народ:
- Сука, миллиарды на чужую войну есть, а бумаги на свои выборы нет?
Немецкая ассоциация бумажной промышленности:
- Есть у нас бумага.
Наша бумажная промышленность работает превосходно.
Туск:
- Олаф, у меня бумаги до хрена и принтеры есть - я дам, сколько надо!
Простой рабочий в типографии:
- Я могу в выходной бесплатно напечатать...
Шольц:
- Блин, не получилось...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

Я тут где-то уже писал, что являюсь фанатом пазлов. Причем собираю пазлы только одной польской фирмы Castorland и одного размера - 1500.
За несколько лет собрал около сотни штук. Всё, что продаётся в России я уже купил и собрал, а новинки за последние пол года в Россию завозить перестали.
Тут я обратил внимание на Авито. На сайте оказалось множество объявлений о продаже пазлов из старых коллекций, которые давно сняты с производства, причем новые и в заводской упаковке! Встретились экземпляры 10-летней давности и даже старше.
Я с энтузиазмом "пропылесосил" все объявления и купил ВСЁ, что до этого не собирал. Набралось таких аж 32 штуки.
Естественно, когда всё это дошло до меня, моя комната просто была завалена коробками по всем шкафам.
Жена увидела эти завалы и, покрутив пальцем у виска, прокомментировала. Дак вот ты блять, какая, великая хватамба!

Если по китайски Дао это Путь, то Даосизм это Путинизм?

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

А вы сами пробовали создать мир за шесть дней? И чтобы мир был идеальным? Вот и не пиздите!

решил проверить, а найдет ли яндекс что либо по номеру моего снилса? нашёл бля, там куча всего, но первым стояло
" мощное сопло с углом расширения 25"

Пока в мире ругаются из за какого то Крыма, Косово и прочих мелочей, астрономы под шумок Плутон лишили статуса планеты и к Юпитеру приписали. Вот засада.

Очень соскучился по Джен Псаки, по Володе Кличко. Может они от нас отвернулись на 360 градусов?

Пожалуйста, будьте политкорректны: афропятница!

Тяжело русским работать в Китае. До обеда ещё ничего, гайки крутишь, кнопки на пульте давишь. А в обед так палками намашешься, что просто сил нет!

Президент Германии отпиздил писателя, который задал ему неприятный вопрос.
В Нидерландах еврейские погромы.

А жисть то налаживается.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Неоднократно здесь рассказывал про своего старого (17 лет) глухого кота.
Поскольку глухой, ни одна кличка к нему не липнет (не откликается)
Щас придумал ему новый вариант клички - Байден.
Старый. Седой. Тупит. Пошёл жрать - потерялся.

Читая новости, понял что украинская военная доктрина такова:
Пока коварный враг нападает на нас и пытается отнять наши территории, нужно выгодно продать то, что на этих территориях есть.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Пролог

В каком году рассчитывай
В какой земле понятненко
В дешёвой забегаловке
Сошлись три мудака.

- Денег нет, но вы деритесь
- Может быть "держитесь"?
- Нет