Лучшие анекдоты месяца

Плоскоземельщики - это люди, которым медведь на глобус наступил.

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

Шарлотта Мерц, жена канцлера, сказала в одном из интервью: "У нас была хорошая жизнь, пока  муж не пошел в политику"
Дорогая Шарлотта! У нас у всех была хорошая жизнь, пока твой муж не пошел в политику...

Выборы на избирательном участке в школе 238 признаны несостоявшимися потому что куда по помытому?

Раньше воин съедал печень побежденного врага.
Что бы быть сильнее.
Сейчас даже мозги есть не стоит.

- Я фея рукожопства и пришла испортить тебе три желания!
- Может, исполнить?
- Нет.

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

На Сахалине бутерброд всегда падает икрой вниз.

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон

Президент Трамп настолько велик, что помирил Лебедева с Кумачом, Соловьёва с Седым и даже Петрова с Водкиным!

Я считаю, что одно из самых прекрасных времен года в Германии – это конец марта.

Тома ты кто?
Гавк

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бука. Самбука.

Мне интересно, кто-нибудь знает более мерзкое "доброе пожелание", чем: "Доброе утро, коллеги, всем продуктивного дня!"???

- Петрович, а вот ты хотел бы быть Трампом
- Ну Да. Миланья красотка.
- А Путиным хотел бы быть?
- Не потяну.

Иногда, гуляя на улице со своим йорком, веду с ним беседы. Я осознаю, что это, возможно, для тех, кто смотрит со стороны на нас, — тревожный симптом, поэтому делаю это, когда никто не слышит. У него есть слабость к калиткам и воротам. Пёс хотел зайти, как обычно, через калитку, а она заблокирована. Я говорю: «Ты там не пройдёшь». Он возвращается. Всё прекрасно понимает, что бесполезно. Раз я туда не иду.
Утро чудесно и тихо. Говорю ему ласково: «Сынок, ненаглядное ты моё животное. Пойдём-ка, душа моя, домой, вот сюда, под балконами».
Рядом падает сигарета. Поднимаю голову: на балконе мужик стоит с открытым ртом. Уронил.

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

В жару нет сил работать, хочется на пляж.
В дождь нет сил работать, хочется дома валяться.
После дождя нет сил, хочется в лес за грибами.
Скажите, я метеозависимый?

В постели:
Она: ОЙ БЛ%#Ь!!! Что это????
Он: Любимая! Это зимняя резина!

Жена богомола после секса откусывает мужу голову. А после минета - только головку

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.