Лучшие анекдоты месяца
Авторские анекдоты
Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.
Читать дальшеЯ, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.
Сентябрь, и уже второе
Ко мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь
Читать дальшеКо мне подкатывает грусть
Всё отключу и дверь закрою
Я Шуфутинского боюсь
Я палиндром переверну
И
Унревереп морднилап я..
Читать дальшеИ
Унревереп морднилап я..
Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...
Читать дальше
-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!
Читать дальше-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!
Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».
Читать дальшеОна ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».
Я календарь перевернул
Потом стакан перевернул
В квартире все перевернул
Нассал я в тапки и в комод
Я- кот
Читать дальшеПотом стакан перевернул
В квартире все перевернул
Нассал я в тапки и в комод
Я- кот
Как в девятый день месяца сентябрь
Не поев, не пив, после душа лишь
Дохромал с утра прямо в клинику
Да по записи предварительной
В этой клинике снимок сделали
И не просто так, а компьютерный
А на снимке том моя чашечка
Вся коленная, сдуру сломана
Дали в руки диск, с ним проследовал
К эскулапу, звать травматологом
Долго он смотрел, охал и вздыхал
А потом вдруг стал бить по клавишам
Пять минут прошло, появился лист
Не откуда то, а из принтера
Но на том листе много умных слов,
Попросил врача вразумления
И ответил мне эскулап седой
Что таких, как я видел тысячи
Хорош уже мозги ебать, иди работай, только ногу пока не нагружай.
Читать дальшеНе поев, не пив, после душа лишь
Дохромал с утра прямо в клинику
Да по записи предварительной
В этой клинике снимок сделали
И не просто так, а компьютерный
А на снимке том моя чашечка
Вся коленная, сдуру сломана
Дали в руки диск, с ним проследовал
К эскулапу, звать травматологом
Долго он смотрел, охал и вздыхал
А потом вдруг стал бить по клавишам
Пять минут прошло, появился лист
Не откуда то, а из принтера
Но на том листе много умных слов,
Попросил врача вразумления
И ответил мне эскулап седой
Что таких, как я видел тысячи
Хорош уже мозги ебать, иди работай, только ногу пока не нагружай.
Дочь сегодня прошла мимо меня и хлопнула мне по животу.
- Ты чего делаешь!? - возмутился я
- Тапаю хомяка - ответила дочь.
Читать дальше- Ты чего делаешь!? - возмутился я
- Тапаю хомяка - ответила дочь.
Приготавливая молочную смесь,чувствую себя не Дмитрием Менделеевым,а Пабло Эскобаром.
Читать дальше
ВОЗ заявила, что нет необходимости носить маски для защиты от вируса "обезьяньей оспы". Вирус передается при контакте с кожей, в частности во время половых актов, или от инфицированного животного. Переводя на русский, не стоит ебать обезьян.
Читать дальше
В Афганистане запретили ММА, потому что бить людей недопустимо по шариату.
По мнению местной полиции нравов, удары могут травмировать глаза, лицо, либо вовсе привести к смерти, в связи с чем смешанные единоборства попали под ограничения.
Что за дикари - эти талибы? Теперь понятно, почему против них санкции вводят.
Читать дальшеПо мнению местной полиции нравов, удары могут травмировать глаза, лицо, либо вовсе привести к смерти, в связи с чем смешанные единоборства попали под ограничения.
Что за дикари - эти талибы? Теперь понятно, почему против них санкции вводят.
Меньше знаешь-крепче спишь.
Больше знаешь-крепче пьёшь.
Читать дальшеБольше знаешь-крепче пьёшь.
Покупаю сегодня телефон для жены.
Обсуждаем в салоне с девочкой характеристики. Неожиданный вопрос: А у вас кот есть? Говорю, что двое. Задумчиво: Значит, память 512 Гб, сейчас посмотрим.
Читать дальшеОбсуждаем в салоне с девочкой характеристики. Неожиданный вопрос: А у вас кот есть? Говорю, что двое. Задумчиво: Значит, память 512 Гб, сейчас посмотрим.
Надеть одежду и одеть Надежду
Учили в школе нас запоминать
Но я предпочитаю, как и прежде
Надежду аккуратно раздевать
Читать дальшеУчили в школе нас запоминать
Но я предпочитаю, как и прежде
Надежду аккуратно раздевать
Я календарь перевернул
Уже четвёртое, ура!
Читать дальшеУже четвёртое, ура!
Если для пары передних конечностей использовать ходули, то квадробика превращается в скандинавскую ходьбу.
Читать дальше
Застрявшие на МКС американские астронавты выбросили в открытый космос бутылку из-под Кока-Колы с жалобами на то, что им здесь грустно и одиноко. Следующий же грузовой Прогресс доставил для американцев два ящика русской водки и банку солёных огурцов.
И записку: Не будете наливать нашим, вам до февраля хватит.
Читать дальшеИ записку: Не будете наливать нашим, вам до февраля хватит.
Не зря слово Вселенная женского рода! Дамы так же вечно молоды и так же норовят расшириться.
Читать дальше
У наших соседей по лестничной площадке двое детей.
Муж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.
Читать дальшеМуж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.
Я думал, что владею Словом
Но Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой
Читать дальшеНо Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой
Павлу Дурову грозит до 20 лет тюрьмы во Франции, — телеканал TF1.
Скоро Павел предстанет перед судом как гражданин Франции
Еще никогда так не переживал за француза
Читать дальшеСкоро Павел предстанет перед судом как гражданин Франции
Еще никогда так не переживал за француза
Bloomberg: «Аргентина перемещает своё золото в английские хранилища, чтобы получить в замен сертификат».
Пока дебилов можно подкупать бусиками, запад будет спать и жрать спокойно.
Читать дальшеПока дебилов можно подкупать бусиками, запад будет спать и жрать спокойно.
Сказал жене:
- Включи что ни будь успокаивающее малому,может уснёт.
Прихожу .На весь дом поют сверчки и лягухи квакают.
–Эээ,мы на юге живём,щас понаползут в хату ужи,гадюки ,да ёжики!
Читать дальше- Включи что ни будь успокаивающее малому,может уснёт.
Прихожу .На весь дом поют сверчки и лягухи квакают.
–Эээ,мы на юге живём,щас понаползут в хату ужи,гадюки ,да ёжики!
-Простите, а почему вы ушли с должности завкафедры философии в ассенизаторы?
-Я не только выиграл в зарплате, но и лучше понял человеческую суть.
Читать дальше-Я не только выиграл в зарплате, но и лучше понял человеческую суть.