Лучшие анекдоты года

К сказке про "Теремок". № 203547

В августе, в один из дней
Появился прохиндей,
Что всю Кучу взбаламутил
"Теремком" своим, злодей.

В комментариях тотчас
Возопили: "Пидорас!
Берегов ваще не видишь?!
Кто ты есть супротив нас?!"

Среди этой чехарды
Вдруг Земляк словил пизды,
(Это Полоз доебался
 К человеку от балды)

Автор же (вот супостат!)
Этой драчке словно рад:
Как давай всех насекомить
С переходами на мат!

В общем, вызван был главврач
И, чтоб ограничить срач,
Автора запеленали, укололи
И – в строгач!

Строгачом служила клеть,
Прям в палате, посередь.
Кто там был – тот понимает,
В клети можно охуеть!

Ну и вечером уже,
Чай попив, поев драже,
Психи повели беседу
О прибывшем типаже.


ГОФФ:
 Как по мне – так прям огонь!
Автор смел, не шелупонь!
Оказал мне уваженье,
 Я смеялся аки конь!

МЕДВЕДКА:
Не согласна! Из манер –
Только хамства шифоньер!
Да к тому же эти шутки
Про торчащий во рту хер..

АВТОР:
Стоп! Дискуссию про хер,
Изумив весь диспансер,
Ты ж сама и развязала,
Перейдя манер барьер!

МЕДВЕДКА:
Ну не знаю, всё равно,
Ваша сказка – суть говно!
Я на этом закругляюсь,
Я пошла смотреть кино.

ЗМЕЯ:
Меня мучает вопрос:
Что с тем хером, что оброс
Спорами о том кто начал
Эту тему и хаОс?
Где он? Кто им завладел?
А то можно не у дел
Вмиг случайно оказаться.
Мне не нужен сей удел!

АВТОР:
Вот! Вопрос по существу!
Я как щука ту плотву
Что на хер на мой заглянет
Изничтожу и порву!!

ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВВРАЧ:
А ну быстро прекратить!
Всем в постель! Пилюли пить!
Хоть мне тоже интересна
И близка беседы нить..

Ночь спустилась за окном,
С хером вышел всем облом,
А вольер с новоприбывшим
Занавесили чехлом.

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в сша захватили редкоземельщики!

Когда я узнал, что в Древнем Египте всем строителям пирамид выдавали бесплатно по бочонку пива в день, я понял, что строю не там, не то и не тогда...

– Ты "Войну и мир" читала?
– Нет.
– Почему?
– Знать ничего не хочу о грязных похождениях этого пошляка Ржевского!

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

О тлетворном влиянии гаджетов на умы подрастающего поколения.
Намедни пришла ко мне младшенькая и спрашивает:
- Папа, а ты меня любишь?
- Ну конечно же люблю! Как можно такую хорошую девочку не любить?
- А на сколько процентов?..

А мы в январскую вьюгу
Водку хлещем с подругой,
Стены скачут по кругу
И немного шатается дом.

И пиво льëтся упруго,
Мы бухаем с подругой,
Мы теряем друг друга,
Чтоб потом отыскать под столом..

Армяне - представители мангалоидной расы.

супер наглость. сейчас автоответчик Ева на телефоне контрагента игнорируя мои вопросы и вообще всё что я говорю, спросил меня " а вы не робот"?

Однажды Бог послал острийцу Рыкову
Не шпик,а натуральную свинью
И, возомнив себя вселенскою владыкою,
Он вынес смертный приговор зверью
Ей он вменял отсутствие кошерности
И громкий визг, что нарушает сон
Лишённый суеверий и манерности
Занёс ножом над бедною скотиной он.
Но что-то йокнуло в его мужском сознании
Взгляд сальный обласкал свинячий стан
И замер он на жопе мироздания
Подняв с глубин души порочный ураган.
В той битве чувств, сметенья и идейности
Сознанье уступило бытию
И прям со всей своей прямолинейностью
Он, вместо казни, выебал свинью.

Тут недавно Гупаленко хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду, при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.

Очень рада вся семья!
В гости к нам пришла свинья!
Мясо, сало, холодец!
В общем, свинка - молодец!

Пришла к мужу, говорю: " Вставай из-за компа, обнимай меня и жалей - я завтра на новое место работы выхожу!" Встал, обнял и тихо спросил на ушко: "А жалеть точно тебя надо, а не их?!"

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

госдума приняла закон о запрете пропаганды чайлдфри.... самая большая пропаганда чайлдфри- это ставки по ипотеке. Когда будут сажать банкиров?

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Отношение к животным в Европе.
Фермеры-животноводы.
Горожане-животноеды.
Веганы-животнолюбы.
Мигранты-животноёбы.

"Ошибка, которую мы совершали в отношении с Россией последние 3,5 года заключается в том, что мы всё обсуждали это на публике. Путин хорошо говорит по немецки, нужно просто каждый вечер смотреть телеканал Tagesschau или ZDF, чтобы знать, что планирует Германия и европейцы. Это стратегическое преимущество для него, и стратегический недостаток для нас. Почему мы должны продолжать в том же духе?"   Мееерц, японамать! В Германии проживает более 3 миллионов русско-немецкоговорящих - Путину не надо самому сидеть у телевизора каждый вечер с бутылочкой Радебергер и слушать, что вы там по ZDF планируете. Сами всё прослушаем и сами ему расскажем!
За что нам это - каждый последующий канцлер тупее предыдущего!

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и еше хочется.
А вот один раз потрахался и уже все.
- Чередовать надо.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Соломон сказал, что всë проходит. Будда подумал и добавил: только не везде...

Друзья мои!
Спешу вас обрадовать: ещё один самокатчик навернулся со своей адской телеги!!
Радость немного омрачается тем, что это я.

А у нас светофор сломался. Желтый  перегорел. Поговаривают, что скоро могут совсем выкинуть... И правильно - с синим проблесковым можно и без светофора ехать.