Лучшие анекдоты года

Работаю сегодня свою работу, и тут у меня машина засбоила.  Ну сбой пустяшный, стою, налаживаю. Мимо проходит продавщица наша: "Ну что, Элена, опять всё сломала? Ха-ха!" Это юмор у них такой. Я говорю: "Ну конечно! Как всегда! Меня ж для этого и заслали!" Это у меня юмор такой. К нашей непринужденной беседе подключается мясник: "Да эти обе-две всегда все капут делают, ха-ха! Умудряются же, диверсантки!" Это уже его юмор такой. И тут подала голос моя коллега, которую мне в подельники записали: "Слушайте, мы Гитлера капут сделали, что нам с той машиной справиться!"... Надеюсь, они поняли, что это у нас юмор такой...

На Острие разгар веселья:
Натужно теребят народ
Две озабоченные бабки
И Кот....

Ни когда внук родился, не почувствовала себя бабкой, ни когда внучка... не, ну понятно, что юридически я стала бабушкой, но мозг не принимал - просто  мама мамы двух детей. И лет мне сколько постоянно забываю.
И вот. Вчера разговариваю со старшей.
- Ма, мы дачу хотим взять, чтобы детям было где резвиться.
- Зачем? Наша же есть - пользуйтесь, делайте, что хотите. Можем даже на вас переписать... А Я БУДУ ОГОРОДИКОМ ЗАНИМАТЬСЯ...
Бляаааа...

Из новостей:
В Челябинске не осталось свободных стриптизеров на 8 марта.
Местные СМИ пишут, что ценник за 5 минут танца составил 14 тысяч рублей.

Вот сижу думаю... всего 200 км так-то...

У нас опять новое. Рождественская ярмарка (Weihnachtsmarkt) теперь должна называться Зимняя ярмарка (Wintermarkt), чтобы люди другой религии не чувствовали себя дискриминированными... Забавно... Но при этом никто не жалуется на слово Weihnachtsgeld (Рождественский бонус - типа 13-й зарплаты)
У меня всё.

#Отсылка к 200207#

Лучше быть безбашенно- весёлым
Чем надутым, как контрацептив
Пополнять ресурсы Местячковым
И чужой не пиздить Креатив!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...

От Нового Года до Рождества
И от Сахалина до Питера
Каникулы! Кто с оливье, кто в дрова
А кто то на лыжах, лишь в свитере
На сайте народа практически нет
И это же здорово! Значит,
Что жизнь ведь не только сплошной Интернет
Вас всех с Новым Годом! Удачи!

Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость.
Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.

Жарю еду на сковороде.
Всё шкварчит аппетитно.
И тут:
—Сделай поти́ше,я по телефону разговариваю!

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"

К сказке про "Теремок". № 203547

В августе, в один из дней
Появился прохиндей,
Что всю Кучу взбаламутил
"Теремком" своим, злодей.

В комментариях тотчас
Возопили: "Пидорас!
Берегов ваще не видишь?!
Кто ты есть супротив нас?!"

Среди этой чехарды
Вдруг Земляк словил пизды,
(Это Полоз доебался
 К человеку от балды)

Автор же (вот супостат!)
Этой драчке словно рад:
Как давай всех насекомить
С переходами на мат!

В общем, вызван был главврач
И, чтоб ограничить срач,
Автора запеленали, укололи
И – в строгач!

Строгачом служила клеть,
Прям в палате, посередь.
Кто там был – тот понимает,
В клети можно охуеть!

Ну и вечером уже,
Чай попив, поев драже,
Психи повели беседу
О прибывшем типаже.


ГОФФ:
 Как по мне – так прям огонь!
Автор смел, не шелупонь!
Оказал мне уваженье,
 Я смеялся аки конь!

МЕДВЕДКА:
Не согласна! Из манер –
Только хамства шифоньер!
Да к тому же эти шутки
Про торчащий во рту хер..

АВТОР:
Стоп! Дискуссию про хер,
Изумив весь диспансер,
Ты ж сама и развязала,
Перейдя манер барьер!

МЕДВЕДКА:
Ну не знаю, всё равно,
Ваша сказка – суть говно!
Я на этом закругляюсь,
Я пошла смотреть кино.

ЗМЕЯ:
Меня мучает вопрос:
Что с тем хером, что оброс
Спорами о том кто начал
Эту тему и хаОс?
Где он? Кто им завладел?
А то можно не у дел
Вмиг случайно оказаться.
Мне не нужен сей удел!

АВТОР:
Вот! Вопрос по существу!
Я как щука ту плотву
Что на хер на мой заглянет
Изничтожу и порву!!

ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВВРАЧ:
А ну быстро прекратить!
Всем в постель! Пилюли пить!
Хоть мне тоже интересна
И близка беседы нить..

Ночь спустилась за окном,
С хером вышел всем облом,
А вольер с новоприбывшим
Занавесили чехлом.

В студенческие годы я подрабатывал ночным сторожем в детском садике и в кулинарном техникуме (что в те годы уже было смешно) . И, естественно, водил туда девчонок, чтоб не скучно было дежурить. Всем своим гостьям я гордо и с юморком говорил:
- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?

Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

Не сметь пиздить "креативы" с Острия! Они их первыми спиздили!

Пришел сына забирать из садика, а он с фингалом выходит. Я поморщился и говорю воспитателю:
- А можно всех посмотреть?

Сегодня приезжаю из аэропорта, в двенадцатом часу дня. На кухонном столе записка:
Еда в холодильнике, всё подписано цифрами
1. Бутерброд будет горячим, если ты его поставишь в микроволновку на 1,5 минуты, 600.
2. Тушёная картошка с куриными сердечками. Микроволновка, 3 минуты, 800.
3. Салат. (В микроволновку не нужно)
4. А вот 4 там нет, за ним сам в КБ сгоняешь.
И смайлик
Открываю холодильник, а там на тарелочках реально наклеены бирки с цифрами.
И эта женщина говорит мне, что у неё нет ЧЮ и анекдоты она не запоминает!

Не воз, мутимый лебедь-раком-щукой.
Невозмутимый автор показал,
А то, какою оказался сукой.
Диспетчер, что заданье это дал...

Племянница сегодня подарила мне на праздник "денежное мыло"
Полупрозрачный кусок мыла, а внутри запаянный пакетик с какой-то рандомной купюрой.
Договорились с дочерью, что когда мыло закончится - отдам денюжку ей.
Ещё никогда моя дочь не была такой чистоплотной!

Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.

И вряд ли я весну увижу —
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.

На заборе белой краской
Написал я слово "СЧАСТЬЕ"
Сплюнув, мне сказал прохожий
Всё равно на "ХУЙ" похоже

Вчера. Пятница. Вечер. Сижу в кресле, читаю книжку на телефоне. На коленях всерьез и надолго расположилась кошка. Красота) Идиллию нарушает звонок, звонит занудливый клиент, ему "тока спросить"... Кошка терпеть не может мой телефон, спрыгивает на пол и сидит, демонстративно отвернувшись и раздраженно дергая спиной... Клиент бубнит и бубнит, разговор затягивается. Кошка запрыгивает обратно мне на колени, ставит лапы мне на плечи и мне "прям ртом прям в лицо" (с) как рявкнет:
-МЯВ!!!!
Мужик подавился фразой на полуслове…. Пауза. Откашлялся:
- А? Что?
С трудом сдерживая рвущийся наружу хохот любезно поясняю:
- Это моя кошечка. Она говорит, что сегодня пятница и поздний вечер, рабочий день давно закончен...
Интересно, в следующий раз будет звонить в нерабочее время?))

Я с детства любил голубое небо. Любил радугу под солнцем после дождя, на фоне неба. А сейчас.. эти чертовы пидорасы всë изговняли...