Лучшие анекдоты

Мышка бежала, хвостиком махнула, сервак упал, база разбилась. Главбухша плачет, а админ ей говорит:
- Не плачь, восстановлю я тебе базу из бэкапа...

С коррупцией бороться несомненно для государства полезнее, но с курением для борцов куда безопаснее...

Депутат ******* от фракции **** внёс на рассмотрение законопроект о запрещении депутатам принимать идиотские законы. По результатам обсуждения законопроект был отклонён, потому что соответствовал критериям идиотского закона, в нём же самом изложенным...

Одна сказала:
- Для мужчины статусная вещь - это автомобиль, а для женщины - шуба...

Не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

Не дождавшись ни принца, ни даже коня, сама впряглась в телегу и поехала, куда глаза глядят...

Если человеку не хватает острийского чувства юмора, он восполняет пробелы ослиным упрямством..

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

Завёл кота - ты просто хороший хозяин. Завёл поляков - и ты уже национальный герой...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Так что, ребяты, это у меня не похмелье, а сплошной блюз...

Хорошо волку, его ноги кормят. А вот девушке, помимо ног, нужно, чтоб еще были и жопа, и сиськи, и лицо...

- Ты чего такой побитый?
- Да, понимаешь, думал, что поймал удачу за хвост... а оказалось, что зебру...

Тут некоторые вопрошали, нафига на дамских сигаретах про импотенцию пишут. Так вот, хочу официально заявить, что у нас страна равенства и брацтва полов и победившего фиминизьма!
Я курю табак. Совсем не дамский. Сегодня купил упаковку, а на ней написано:

"КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СТАРЕНИЕ КОЖИ!"

Девушки, срочно нужен ваш совет: чо теперь лучше брать, Лореаль "ведь мы этого достойны!" или уж побаловать себя Летуалью? Или еще чо-нить для зрелой кожи.. как жить дальше блин?!((

Маршрутка на конечной у метро ждет, когда наберется "кворум". Воскресенье, вечер, народу немного, потому ждем томительно долго. Заходит еще один мужик, остается свободным всего два места. И тут кто-то говорит:

"Ну что, поехали на конец?!"

Водитель в сугроб не падал, в припадках никто не трясся, только у меня внутри что-то сначала развернулось... а потом свернулось.. наверное гармонь. Или...

Занавес.

Павлиашвили нашел себя в рекламе.
"МТС отСосо!" - как звучит! А какой простор для творчества! )

Дирижеры после восьмой не закусывают, потому что она - патетическая!

Одна сказала:

- Ноги от ушей - это прекрасно! Особенно, когда это уши любовника..

Главный тренер Атлетика Бильбао Марсело Бьелса получил шотландское гражданство и приставку О' перед фамилией..

Теперь Чуров просто обязан в срок до следующих выборов утопить всех несогласных в Чудском озере!

Если на тещин юбилей воткнуть в торт свечи от геморроя, а праздничную свечу вставить ей в зад, то Ваше желание, конечно, сбудется, но геморроя Вам точно не избежать!

Геймэр - градоначальник-пидорас.

Когда галерному рабу исполняется 60 лет, его бы лучше всего с почетом проводить на пенсию. Пока он всей стране пенсионный возраст не поднял.

(с Днем Рождения ВВП вас, дамы и господа)

В мае 1997 года супер-компьютер IBM под названием Deep Blue победил Гарри Каспарова, который был в тот момент чемпионом мира по шахматам и который когда-то хвастался, что никогда не проиграет машине. Каспаров и другие гроссмейстеры объяснили поражение одним из ходов, сделанных компьютером.
Спустя 15 лет один из создателей компьютера заявляет, что этот ход был результатом сбоя в програмном обеспечении Deep Blue.
_________________________

Гол, забитый Кержаковым в ворота соперника, явился результатом сбоя в программе подготовки нападающего.