Лучшие анекдоты

алкоголь обостряет чувство юмора и притупляет инстинкт самосохранения. по этому, шанс получить по ебалу увеличивается с каждой выпитой рюмкой.

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".

"Колобок повесился" набрал новичок и выбрал категорию "Креатив"
Жить ему оставалось не более часа.

- Кто родился в январе, вставай, вставай, вставаааай... - Надрывно орал бухой тамада на кладбище.

До чего уже дошло - в столовой курицу попросить стесняюсь.

Так голова болит. Впечатление будто тараканы в голове бьются стенка на стенку.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

- Знал бы прикуп жил бы в Сочи. А так - просто владею казино и живу на Багамах.

- Слышал? У Вована сын родился, назвал его тоже Вовой.
- Зачем?
- А вдруг?!!

Россия переняла западную традицию, подвешивать дома на Новый Год носок для подарков. В больницах появились первые Деды Морозы с признаками интоксикации.

Британские ученые скрестили хакера и эксгибициониста. Получившийся гибрид беззастенчиво демонстрирует на людях свой ай-пи.

На блог надейся, а сам не плошай.

Жена спрашивает:
- Когда ты последний раз покупал брюки?
- Примерно два размера тому назад.

Если озабочен живота дизайном
Но при этом толстый, как ленивый бройлер
Просто надо меньше жрать перед оффлайном
И живот не надо убирать под спойлер

В Иваново подрались два десантника. Столько зрительниц не собирал ни один чемпионат по единоборствам.

Летом в автобусе почему-то преобладают люди плотного и потного телосложения.

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Смотрим с пятилетней дочкой сериал "Воронины". Серия, где Леня Воронин знакомится с шизанутой биологичкой. Вся ее спальня в аквариумах с лягушками и сама она считает, что люди произошли от лягушек.
Настя внимательно смотрит серию, и, наложив на ситуацию свои познания в происхождении человечества, начинает прыгать на диване и кричать "Я произошла от лягушки и обезьяны".
Вошедшая в этот момент жена, недоуменно подняв бровь, хмыкает, и обращается ко мне:
- Ну!... Выбирай, кто ТЫ в этой паре?

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"