Лучшие анекдоты

На №53177 kirgiz

Можно иметь все. Только оно будет разбросано везде.

30 ноября - день Андрея Первозванного.
7 октября - день Владимира Самозванного.

Одна самка богомола сказала:
- Я не знакомлюсь с кавказскими богомолами, у меня от папах изжога!

Правду говорить легко и приятно ©, а вот слушать - тяжело и противно.

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся,
И с чем оно назад вернётся,
И кто в истерике забьётся -
И что начнется, твоюжмать.

Один сказал..
Жена попросила купить масло для жарки, принёс масло-лубрикант. Обиделась.

Василий так сильно любит свою жену, что когда она засыпает, он всю ночь напролёт целует плечики от её одежды.

Рашка в своём репертуаре:

в этом году было решено при отборе участников на " Евровидение" дать дорогу молодым, короче поедут "Бурановские бабушки".

В Италии приходилось иногда перемещаться  на электричках или городских автобусах. Группа большая, билеты у руководителя. Волшебное слово для контролёров: "capo gruppo"...
Сейчас едем домой. На границе с Германией могут остановить. Кто-то говорит: у нас есть capo gruppo - вот пусть, мол, и общается с погранцами.
Мне показалось, что моё замечание, что на территории Германии "capo gruppo" превращается в "Gruppenführer" еврейская часть группы как-то недооценила...

Разговаривают о чём-то две бабки похожие на Маврикиевну и Никитишну (М и Н). И вдруг
Н: Ах, ты, б...ть!
М: Вы так грубо мне льстите...

было. давно:
печатали заказчику коробочки для вонючих палочек, на рыбалку, типо рыбку подманивать, такие маленькие разноцветные трубочки, чтобы их на леску надеть, возле крючка. Вот, у нас один мудак у заказчика выпросил на пробу, тот привез несколько горстей, ну этот мудак назвал народ, человек пять и поехали они на рыбалку. Готовясь к рыбалке этот деятель нарубил в механичке кучу разноцветной изоляции от проводов, реально похожей на волшебные, но вонючие палочки...Поехали, вечером на озере клевало только у этого мудака, остальные по паре карасиков поймали... Вы спросите почему я всё время "мудак да мудак"?, да потому что он вечером, у костра по пьяне рассказал своим пятерым товарищам, почему он ведро наловил, а они тупо зря жопы морозить приехали...

на чемпионате европы кержаков не мог попасть по воротам, на чемпионате мира у него самый низкий процент точных передач, вот это бля я понимаю стабильный игрок.

вчера ездили в магазин за семенами всякими, подслушал разговор. как прямо в анегдоте...
мужчина с женщиной выбирают семена капусты, спорят чего им надо больше, свежую есть побыстрее или для засолки. метрах в пяти продавщица- консультант разговаривает с какой то бабулькой и слышно. " режете мелко, потом тушите на слабом огни..."
Мужик жене- слышишь, там уже вон как готовить обсуждают, а мы ещё семена не выбрали.

на флюрографии( практически слово в слово)

- Мужчина, а почему вы живёте в другом районе, а на флюрографию сюда пришли?
- А меня с работы послали, я в морге работаю, в этом районе, да меня пол-района знает!!
- какая именно пол-района?

кстати, насчёт Сусанина. в челябинске в реале есть тур агенство "Сусанин" мне вчера авиатор про это сказал, я не удержался и позвонил... раз 5 звонил, постоянно автоответ... как я понял все сотрудники на задании, врагов от Путина отводят.

Тока что.
Ездил в институт путей сообщения. Иду по коридору, там походу перемена, народ, студенты, студентки толпами, и все со мной здороваются, "здравствуйте, здравствуйте..." ну я такой " ну ясно, возраст подходящий, лицо умное, ну препод и препод... ура, я знаменит!"
и тут какая то сволочь " здравствуйте Мирия Николаевна..." . Оборачиваюсь, блин, женщина -препод прямо сразу за мной идет...отмена биного(( теперь я понимаю американцев, которым по ошибке Оскара дали, а потом отобрали...

классе в седьмом я учился. пришла к нам в класс третьегодница, чурка какая то, решившая таки взяться за учёбу и таки осилить восьмилетку, чтобы в шарагу пойти, учиться взялась рьяно, но по природной своей тупости она такую методику освоила, зубрёж... получалось забавно, она когда забывала слово, вставляла похожее по звучанию. Вы спросите почему я вспомнил про эту чурку? Да всё просто, вспомнил когда Либеро так же как она слово "штамп" забыл, ну или не знал и вставил похожее "шрифт" получилось забавно " полоз пИздил шрифт из типографии" .

ещё одна история про нахер ненужные бумажные карточки для больниц
Звонят из Перинатального центра, все пропало, осталось 10 -15 штук историй развития новорожденного. Просят срочно им изготовить штук 500, пока они не заявятся на аукцион. Сижу , грею уши у дизайнеров... одна так задумчиво: - всё, сейчас остановится производство... Вторая более опытная: -Ха, процесс производства ты низачто не остановишь, вот учёт тот да, учёт похерится)

оформлял доставку продукции в другой город. получатель госоантора, офис в центре, в контракте адрес доставки и 6 этаж( лифт большой и рабочий) вес фигня, 100 кг , 25 маленьких пачек по 4 кг каждая. в общем за доставку транспортная до адреса выставляет 2100, а за разгрузку 3000 р. ну я пытался объяснить, что работы на 25 минут, что лифт, пофиг " у нас за этаж расчёт" ну фиг с ним, согласился, но получатель со мной солидарен, что при таких делах лифт для транспортной закроет нах.

Вниманию сосайтниц: найду точку G. Бесплатно. Не лохотрон.

Отключение интернета ломает традиционный уклад жизни пользователя, что в свою очередь вызывает у него абстинентный синдром.

Если бы Бог избирался всеобщим тайным голосованием, платил налоги со своих доходов, хотя бы иногда сомневался, прекратил бы посылать испытания своим самым преданным прихожанам, забирать к себе самых лучших, а также насылать землетрясения, цунами и ураганы, и выходил на пенсию лет в 60-65, я, может быть, и примкнул бы к его сторонникам.

Намедни гаишник, вращательно дирижируя своей палочкой, тонко намекнул остановиться у обочины. Намёк понял, остановился. Подходит:
- Вообще-то я не вас хотел остановить, а машину, которая ехала следом за вами. Но раз уж вы остановились…
И ведь нашёл, сука, к чему доебаться – просроченный аварийный треугольник.

Лень, это когда вы скачиваете из интернета фильм, который вы накануне купили на DVD, но вам лень идти за диском в соседнюю комнату.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.