Лучшие анекдоты

Покажем чехам, что они в футбол лучше играют!

из холодца и антрекотов
уж поросенка не собрать
а мог бы ведь блистать на блюде
и с кашей гречневой внутри!

куда пропало воскресенье
пытаюсь тщетно я понять
встал понедельник мрачной тенью
опять

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Я удобно расположился в кресле перед столиком с ужином, рядом ноут, хотел провести время со славными людьми, а на сайте никого.. Эй!! Вы чо?.. Вы где?.. Или сегодня полив на дачах?

Светлого будущего обычно достигают только люди с тёмным прошлым..

-- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
-- Ты переоцениваешь нас обоих.

Обязательное вмешательство в ссоры дочери с зятем, разбойничий свист, удары исподтишка тёща считала своими ценными качествами и называла «умением работать в команде».

Закон об оскорблении религиозных чувств – есть.
Закона об оскорблении чувства юмора и чувства меры – нет.
Спрашивается, почему?!
Всё, всё, не орите, ухожу...

- Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - 3го ИЮНЯ!!! - А что я? Олени понесли.......

Смотря матчи,обнаружил в себе нихуевого амбибекстера.Могу накатить и с левой ,и с правой.

Смотрю "Мир Юрского периода" ,попутно наворачивая куриные крылышки.Кино 4д,так сказать.

По многочисленным просьбам телезрителей 1-й канал в срочном порядке готовит к выходу новый проект "Звезды в анабиозе".

Задержан зам главы пенсионного фонда России Алексей Иванов. Ему бы во время на пенсию свалить, а нет, Путин пенсионный возраст поднял.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

Ад пефрекциониста

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

Опять поднЯли ставку Центробанка
И обещали рост по депозитам
А я храню бабло в жестЯной банке
Не доверяя Грефам-паразитам

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать

муж: опять тапки покупать, мать-перемать!

жена: дадим объявление - продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.

кот: ммм... мамой клянусь, они сами обоссались...

1.5 метра не является гарантированной дистанцией для предовращения передачи коронвируса. А вот на расстоянии пистолетного выстрела он точно не передается.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Наступила осень
Капают дожди
Ты меня, родная
Трезвым уж не жди

Загулял с подругой
Осенью-тоской
Ты не бей, любимая
Скалкой и доской

Падают пусть листья
Ветры дуют пусть
Я налью в стаканчик
Из бутылки грусть

Я - свободный мужчина. Я импульсивен и влюбчив. Влюблялся бессчетное количество раз, каждый раз делал любимой женщине предложение, пять раз был женат. И я безмерно благодарен всем своим женщинам, в особенности тем, что отказались выйти за меня замуж...