Лучшие анекдоты

- У меня бабочки порхают в животе!
- Нихрена себе глисты мутировали!

В нём было что-то отталкивающее. То ли татуировка "Андрей" на костяшках пальцев, то ли само количество пальцев.

Объявление:
В куче обнаружен олимпиец 1966 года рождения, отставший от команды.

Работник АвтоВАЗа попытался выехать с завода на ворованной ладе Калине, но был моментально вычислен охраной завода в потоке иномарок.

Фантазия моей девушки не знает границ. В постели я был уже и пожарником и сантехником, и похоронным оркестрантом. Короче прошел огонь, воду и медные трубы.

Когда остриец идет с друзьями в баню, то они закачивают в предбанник веселящий газ, чтобы эта сука тоже смеялась над анекдотами.

- Разрешите обратиться?
- До чего же вежливые оборотни пошли!

Используя интуитивно понятный интерфейс сайта можно разместить в куче интуитивно смешной анекдот.

- Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
- Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.

в британии поток злодейства
спецслужб российских не иссяк
в застенках скрипалей замучен
хомяк

Когда хочу посмотреть электронный дневник сына и набираю его в строке поиска, мне предлагают "Дневники вампира".
Нет, ну в чем-то они конечно правы...

Заходил вчера в туалет в нашем спорткомплексе. Администрация порадовала объявлением над унитазом:
"В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ смывайте за собой"

Латвия закрыла два пункта пропуска на границе с Россией — Виентули и Педедзе.

Представляю диалог двух релокантов.
- Ты там где застрял?
- Где-где. В Педедзе.

Самка богомола самцу:
- Ты почему без головы? Ты изменял мне?

Самка богомола откусила своему мужу-юристу оба лица

- Пацанчик, ты с какого раёна?
- Улица Кирова.
- Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Неоднократно здесь рассказывал про своего старого (17 лет) глухого кота.
Поскольку глухой, ни одна кличка к нему не липнет (не откликается)
Щас придумал ему новый вариант клички - Байден.
Старый. Седой. Тупит. Пошёл жрать - потерялся.

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

Сегодня купили очередную игрушку для котёнка. Жена заказала на WB пистолетик, который стреляет мягкими шариками, а кот за ними гоняется.
По итогу картина маслом: Дочь заряжает шарики и стреляет ими в меня. Я пытаюсь их поймать (что, на самом деле не просто, они летят всяко криво-косо).
Котёнок сидит рядом и смотрит на нас, как на дебилов.

Случайно не нашёл в списке Форбса Романа Абрамовича, расстроился, перечитал и нашёл - обрадовался, - жив курилка

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

Четвердельник!

Плохиш купил себе в командировка армянский кепка и у него сразу задымился шляпа.

Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?