Лучшие анекдоты

английский шахматист сдается - если теряет королеву.
индийский - если убивают слона.
циганский - если теряет коня.

хуже утра понедельника может быть только рабочая суббота.
рефлекс пить в пятницу - все равно работает.

я не бухаю, я бальзамирую свое тело.

если плохо работают тормоза то у вас два выхода.
либо обращаться в автосервис, либо к психиатру.

это год не лошади, это год панды.(сделал вывод глядя в зеркало)

В Израиле слабых и некрасивых мальчиков обрезали чуть больше обычного...

У сторожа Дорофеева из зоопарка сбежал медведь.
А теперь подумайте что важнее - гуляющий по улице Медведевский Дорофей или Дорофеевский медведь?

Директор Авто ВАЗа - главному конструктору
- Путин вчера был, смотрел новую модель. Ну ту, для которой никак название не можем придумать
- И как?
- Ругался.
- Ну давай так и назовём. Лада Ругался.
- Не, как то тупо, давай хоть буквы переставим. Лада Ларгус.
- ок

Он рассказал анекдот про Петьку и Василия Ивановича, но никто из присутствующих не рассмеялся.
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

Биатлониста уличили в применении допинга. Всё бы ничего, но судей насторожила его стрельба по мишеням по-македонски.

В целях безопасности на дверях женской бани не один глазок, а целых три. И не изнутри, а снаружи.

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

- Жене шубу купил на Новый год, так была счастлива, аж целовала ее.
- Целовала говоришь? Пойду тещеньке во дворе качельку поставлю...

Если рыбу фугу завернуть в ролл, то получится русская рулетка

Необдуманный крик "Горько" на свадьбе шейха задержал застолье на пол часа.

А знаете ли вы, что после олимпиады в Сочи, олимпийский огонь снова пронесут по всей стране, поджигая им чучела на масленицах.

Уже давненько играю на телефоне в игру gardenscapes. Игра от российских разработчиков но очень популярная по всему миру. Игра позволяет игрокам объединяться в союзы количеством до 30 человек, где люди помогают друг-другу с бесплатными жизнями, участвуют в соревнованиях союзов и т.д.
Волею случая оказался я в британском союзе. Они там в чате шпрехали на своём буржуйском, а я, в основном, отмалчивался, (так как по английски разговариваю только со словарем, а с людьми стесняюсь).
И недавно в наш союз затесался соотечественник из Крыма, он, видя что союз под британским флагом, вежливо представился и поприветствовал всех на английском. Я, обрадовавшись земляку, перекинулся с ним парой фраз на русском.
...
Теперь у меня чувство, что все остальные в союзе уверены, что мы Петров и Боширов.

Пост из ленты новостей, который переделывать, только портить:

На Максима Галкина не составляли иноагентский протокол, произошёл сбой в системе, заявили РИА Новости в суде. На самом деле протокол составлен на журналиста Максима Гликина, тоже иноагента

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
"Богомол" - подумал Штирлиц.

твою же мать, где ваши пары
ной заорал на сбор зверей
ему сказала зебра поц
ты не зверей

Водовоза, который перестал обижаться, уволили.

Россию назвали худшей страной в Европе для ЛГБТК-персон.
Предлагаю за это выпить.

искала уточка работу
вакансий нету никаких
лишь две к кощею внутрь зайца
или под койку у больных

коты брезгливо человеков
всех кожаными нарекли
и лишь ашот в авторитете
такой же наглый шерстяной

Барсик, который купил автомобиль в Т-банке проголосовал на госуслугах за Единую Россию.