Лучшие анекдоты

Сын пришел с армии.
Знаете как меня подруги называют?
Мультиварка)

Развалюсь на песках Варадеро
Да с бокалом гаванского рома
Я для местных сродни кабальеро
В плавках слышен отсчёт метронома

Окружу я себя мулатками
Буду пьяный им петь о России
И прильнут ко мне бабы придатками
В предвкушении секс-эйфории.

Я спою им про Русское поле
И глазами их всех перепробую
Эх, красивые под алкоголем!!
Выберу самую из них толстожопую

И в прохладе отеля трехзвёздного
Стариною нетрезвой тряхну
Не имея ни капли скабрёзного
Я на жопе мулатки усну.

P. S. Любое совпадение с Вампиром случайность.

Аргентина выиграла чемпионат мира по католицизму!)))

Вопрос армянскому радио:
- Из меня искусство так и прет, что мне делать?
- Главное, вовремя смыть!

плотность населения земного шара стремительно увеличивается. особенно это ощущаешь в утренней маршрутке.

я знаю как России взять реванш у Украины.
надо провести бой: братья Кличко против братьев Запашных и их питомцев...если конечно питомцы согласятся.

Челябинские ёлки настолько суровы, что с наступлением весны сами выносят хозяев на помойку.

На допинг-контроле не смогли взять анализ мочи у норвежского лыжника, потому что тот струей разбил баночку.

Во времена СССР "Голос Америки" зомбировал отечественных слушателей только голосом. А в наше время у него появилась еще аватарка с гипнотизирующим взглядом...

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она(всхлипывая) - Эта пижама мне большая
Я(раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила
Она(рыдая) - Извиняю!

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой

Ох уж эти немки...

Дочь писателя Эдуарда Успенского Татьяна рассказала, что прототипом Чебурашки для литератора стала его племянница. Она пояснила, что Успенский придумал героя, когда девочка надела неподходящую ей по размеру цигейковую шубу и забавно спотыкалась

Представил себе разговор Успенского с редактором:
- Я придумал нового героя, назову Чебурашкой. Хотите расскажу о нём?
- Да мне похер!
- Рост угадали.

Госдеп настаивает на освобождении Тимошенко. Лучше бы он ей чифир настоял.

Если начальник говорит, что он держит руку на пульсе и оказывает сотрудникам всяческую поддержку, то это может означать, что он держит их одновременно за горло и за жопу.

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Некоторые сходят с ума вдумчиво, в то время как другие с него бесшабашно спрыгивают.

Длинноволосого парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.

- Леха, а давай уже устроим корпоратив, где вся контора перепьётся и перетрахается?
- Ашот, ты охуел? Мы же вдвоём на этом ёбаном острове...

Сайт держится на трех китах и на ставриде.

Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире тупее гвоздей.

Чтобы сменить фамилию г-на Сидорова на Гольцфарб, потребовалось хирургическое вмешательство.

Банковский билет в миллион евро - для малогабаритных квартир.

Гуляю по городу, вижу название магазина:
Обувь "Эпатаж"
Не знаю, что и представить... То ли лабутены из бересты, то ли ласты на высоком каблуке, то ли кирзачи от гучи...

- Вы позвонили на Горячую линию помощи пострадавшим от наводнения. Если вы хотите поговорить с представителями МЧС, нажмите "*". Если хотите поговорить с представителями городской администрации, нажмите "#". Если у вас вопрос о размере компенсации за ущерб, нажмите "0".

—Коньяк,водка,коньяк,джин,виски,водка,а может пиво...бля,не,водка...может винишко....с чьей помощью убить время под просмотром фильма...бля?
—Семечки солёные пойдут?
—Ооо,давайте семок!!!