Лучшие анекдоты

закапывать чужой талант у своего пьедестала - привилегия карьеристов.

только великий комик может попросить в России политического убежища.

я болею за Нидерланды, не потому, что мне нравятся пидорасы и наркоманы, а потому что - мне нравятся тюльпаны.

У меня проблема с сайтом. Нажимаю "обновить", а анекдоты все старые остаются..

- Ну вот же видите?? "Налево пойдешь - счастье найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь!"
- Товарищ мэр, я конечно всё понимаю, с деньгами дефицит и все такое, но на перекрестке к ЗАГСу и налоговой инспекции вместо этой сомнительной таблички всё же должен быть установлен светофор!

Фрезеровщики-староверы работают двумя перстами.

Вот вы всё смеетесь над Кержаковым, а он тем временем обеспечил себя до конца жизни.
Он заключил пожизненный контракт с производителем бутс, в которых он играл на евро, с условием, что не разгласит его имени.

Критики особенно несносны в критические дни.

На чемпионате мира российские пловцы заняли все места на пъедестале. Как они пояснили прибывшим охранникам: "У вас тут больше и побухать то негде".

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

На Автовазе произвели первый автомобиль с искусственным интеллектом. При первом же удобном случае он попытался съе@аться от этих косоруких, но заглох.

Как бы огромен не был агрегат
Но каждой женщине, я знаю, было б круче
Когда б мужик к интиму подключал
Кроме пиписьки - русский и могучий.

Когда к Дмитро не приходит муза, он вынужден заниматься баянизмом.

Виртуальный роман - с милым рай и в 3G.

Придумал креатив, который собрал рекордное количество просмотров. Но ни одна сука так оценку и не тыцкнула.

У российских чиновников все так старомодно, через "ять". Взятку взять, последнюю копейку отнять, в кабаках гулять...

Адам пришел к богу и спрашивает, почему у меня яйца разные?
Бог посмотрел, задумался. Пусть левое будет С-1, правое С-2

акт о сделанных работах
я принес вчера домой
моя милка возмутилась
так как акт был половой

Путин звонит Лукашенке,
- Саня, чо за фигня, юниты от водки мрут.
- А ты их Володь, бульбой полечи
- Так они из картохи самогон гнать будут.
- Не переживай, от картофельного самогона еще ни одна собака не сдохла.

- А вы слышали - наш Бора таки ложиться на операцию по увеличению груди.
- Ой вэй, он таки будет теперь сниматься в порно?
- Вы такое даже и не думайте, ему все его звёзды уже на старый лапсердак не помещаются...

Я отредактировал статью о касатках, добавив, что они иногда едят детей, потому что снизу они похожи на морских котиков. Я сделал это перед тем как дал своим студентам задание написать маленькое эссе на эту тему, добавив, что не нужно доверять всему, что есть в интернете.
Конечно большинство из них использовали Википедию и написали, что касатки едят детей.
После этого я показал им, что я отредактировал эту статью и что этой информации нет ни на одном другом сайте, ни в одном документе, энциклопедии, вообще нигде больше.
Но потом появилась маленькая проблемка... после того, как я попытался удалить эту информацию, она была восстановлена каким-то администратором. У этого "факта" появились ссылки!
Поэтому сегодня журналисты и репортеры в своих репортажах из Норвегии рассказывают о том, что касатки едят детей человека.

Дадут ли бюллетень Змею Горынычу, если чихает и кашляет только крайняя голова?

"Служил я тогда Отечеству рабом на галерах. Время сниматься с якоря, а лебёдка-то заела..
Тут мне все говорят: Вольдемар - выручай!
Стал я цепь тянуть. Вначале трудно шла, потом легче, а потом опять трудно. Понял я в чем дело, тяну спокойно, вытащил якорь а на нем три щуки.
Сделали мы из них котлеты и отдали детям сомалийских пиратов.

СЕГОДНЯ В БЛОГГАХ
Астра ла виста или Контрольный высер.
Краткое содержание : " Ухожу с команды новичков всвязи с переходом на тренерскую работу"

"Из всех крылатых фраз, для нас важнейшей является "крылатая ракета".
Шойгу.