Лучшие анекдоты

счастье - это когда ты пролсыпаешься в обед и думаешь, что понедельник, а на самом деле сегодня воскресение.

бл@дь - это проститутка, утратившая мотивацию.

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

настоящий собачник тратит на уход за зубами, волосами, когтями своего питомца в несколько раз больше, чем на уход за собой.

- ты помнишь свой первый оргазм?
- конечно. я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

- какой самый желанный сувенир может привезти украинец с Крыма?
- несущую опору керченского моста.

Острийские ученые попытались скрестить енота и зебру и получили люлей от обоих.

Купили ребенку (пацан 11 лет) электрическую зубную щетку. Теперь по вечерам вздрагиваю, неужели бреется?

Когда на остриече объявляется белый танец - это значит, что дамы смешат кавалеров.

Как говорят акушеры - одна голова хорошо, две - двойня.

Совет. Если у вас бессонница, выпейте энергетик. Это позволит вам считать овец в полтора раза быстрее.

В отличии от Лиски-Йумариски Мила Йовович может очаровывать только взглядом.

"Видимо непорочное зачатие" - объяснял беременность самки гориллы краснеющий сторож зоопарка.

У всадника без головы частенько возникали проблемы на фейс-контроле.

Новости формулы 1 в России. На пит-стопе у Михаеля Шумахера из болида сперли магнитолу.

Говорят на место Тетчер прочат Шойгу.

Бушует массовка!
Кипит адреналин!
В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия - Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата:
"Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно"

Исламское государство взяло на себя ответственность за победу Кот д'ивуара...

Вспоминая о новом пенсионном возрасте, представляю себе картину из будущего. Я у камина, укутанный пледом, меня окружают внуки и спрашивают:
- Деда! Расскажи, "КАК ЭТО БЫЛО?"
- Как наши обыграли испанцев и вышли в четвертьфинал?
- Нет, расскажи, как это ставить за анекдоты двойки и четверки?!!

Был на Дне Рождения у племянницы. Дети отдельно играют. Взрослые за праздничным столом. Попили, поели, темы обсудили, и, как водится, многие уткнулись в свои телефоны.
Тесть моего брата стал нудеть по этому поводу:
- Что вы все опять в телефонах?? Что вы там, блин, нашли?... Я как-то прихожу на работу. 6 человек. Только один как нормальный человек, чай пьёт, остальные в своих телефонах! Что они там делают ВПЯТЕРОМ??
Мой брат(флегматично, не отрываясь от телефона) выдаёт:
- думаю обсуждают того, кто пьёт чай...

Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
- Что это за х.й ?
я(смущённо) - это матерное слово...
- и сколько ЕЩЁ слов я не знаю??

Дочь занимается информатикой в одном клубе. У них там своя валюта, дают ее за занятия, выполнение заданий и всякое такое. Ну а в конце года можно обменять валюту на конкретные вещи.
На городском сайте организовывается голосование за лучший детский клуб города. Ну этот клубешник подсуетился, пообещал по 20 "рублей" за каждый голос, можно притащить до 50 голосов.
У меня обеденный перерыв 1 час, я этот час всегда гуляю по улице. Вот и сегодня пошел, а по дороге думаю, к кому буду обращаться по голосовалке, кого просить, какие аргументы использовать. Перебирал в уме друзей, родственников, знакомых. Пытался предугадать их реакцию, мысленно выстраивал возможное течение диалогов и так весь час пока гулял.

Когда вернулся домой, я, хоть никому ещё не писал, но у меня было стойкое ощущение, что Я ЗАЕБАЛ УЖЕ ВСЕХ!!!!

Те кто читал Носова помнят, что очень трудно подобрать рифму к слову "Пакля"
Но мне кажется подобрать рифму к слову "Рифма" намного труднее.

Экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан договорился с горничной, обвинявшей его в изнасиловании... и трахнул её еще раз.