Лучшие анекдоты

У настоящего антисемита в конце компьютерной стрелялки загорается:

Жидов не осталось. Выберите нужное действие:
1. Завершить игру.
2. Вернутся и повторить.

Вот вы напрасно не верите в переселение душ! Не знаю, как в Индии, а в России сотни тысяч душ переселяли в 24 часа куда-нить в Сибирь, в столыпинских вагонах.

- Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ага, главное от такой красоты не проблеваться!

Во Франции, если человека душит жаба, он может ее съесть. Поэтому настоящего француза душит жабо.

Маугли - первый в джунглях шакалотье.

Слышу в автосервисе про "пожилого" японца:
- Ну а что вы хотите? Двадцать лет эксплуатации! Усталость металла...
Стою и думаю: "У нашего народа 18 - 20 лет - это только обкатка! Потом ещё лет 35 - 40 эксплуатации, и только потом начинает ощущаться усталость человека!"
Гвозди бы делать из наших людей - крепче бы не было в мире гвоздей! (с)

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
(с) Одна Вахмурка добавила

Мне по наследству достались два кулинарных закона:

1. К мясу - черный перец и базилик, к рыбе - лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.

Бог: Плодитесь и размножайтесь!
ВОЗ: Е@итесь и предохраняйтесь!

Послан филфаковец не по-филфаковски, надо посыл перефилфаковать да перевыфилфаковать.

Потенциальному рогоносцу требуется наставница.

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

Вам пиры веганы пьют кровь помидора.

«Редкая девица допьëт коньяк до середины бутылки!»
© Н.В.Гоголь.

Сегодня, побывав в "элитной" многоэтажке, поняла, что "цепные псы режима" - это консьержки!

Хм.. сейчас по 1 каналу идет передача "Жить здорово". Обернулась на телевизор, когда раздался тревожный пикающий звук, на экране мигала табличка: "Отсутствие оргазма сокращает жизнь женщины на 2 года!".
Если средняя продолжительность жизни 80 лет, то 30 половых актов без оргазма и мужик вдовец?

Я в шоке от Первого канала.
Включаю программу "Утро", сюжет - шьём модное платье. Через несколько минут сюжет - готовим роллы из баранины. Еще через несколько минут вздрагиваю - в кадре рука, измельчающая белые таблетки и закадровый голос: "Дезоморфин в домашних условиях можно приготовить из обычных снотворных"...

Вчера с подругой отмечали Масленницу в Коломенском, прихватили с собой блины с икрой, бутылку коньяка, миленько так распили его на лавочке.
По уходу, выбрасывая пустую бутылку, подружка говорит:
- Ну, план мы выпили.. ой! выполнили!
Кстати, повезло, что все московские менты были вчера на Садовом, иначе с выполнением плана могли бы возникнуть проблемы.

Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает: -Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- была, - говорю - конечно.
- да? А когда?
- да лет 45 назад...
- ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!

Собака жрет все подряд. Мебель, батареи, плинтус... Скоро нас сожрет.
Спросила совета опытного собаковода. Опытный собаковод, не задумываясь, посоветовал смазать предметы нападения перцем чили... Вы видели когда-нибудь собаку, жрущую с урчанием тряпку, пропитанную раствором чили? Нет? Ну мне не о чем с вами разговаривать...

А всё-таки лихо Зе своих подданных сегодня протроллил... Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?..

Вчера с одноклассником общались. Ну там всё по методичке - россиянапаланавальныйкрасавчикпутинх..наоборот... пломбир был невкусный, СССР все украл у запада, Сталин расстрелял собственноручно стопитсот миллионов человек... Апофигей наступил, когда он дошел до любимой  темы либерастов  "Сталин хуже Гитлера".
Он: Гитлер хоть своих не убивал
Я: Как же не убивал?
Он: Ну он же только евреев убивал, а немцев нет...
Ну красавчик, чо!
Как там? Занавес, вся маршрутка выпала в снег...

Сотрудницы обсуждают нашу же сотрудницу, которая находится в декрете и решила не выходить из него, а завести сразу же и второго:

- да, молодцы, время-то тяжёлое, решились..
- Ну а что? глаза боятся, а руки делают.

Смотрим сейчас фильм "Мама". Тот, который про волка и козлят. Заметила:
там  медведица с медведем, овца с бараном, зайчиха с зайцем.... А вот мама-коза - одна с детьми...
А всё потому, что у неё муж - козёл!

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.