Лучшие анекдоты

- Мыкола! Цэ шо?!
- Паскаль!
- Який такий паскаль-москаль?!

В.В. Путин:
- Сегодня очень важно для нас принять Закон о социальной поддержке долларства... простите.. донорства..

В честь очередной годовщины Вождя, на Красной площади состоялся праздничный инсульт.

Главбух Петр Сергеич отметил на работе полтинник. Теперь его величают Главный Бухалтер.

Вопрос армянскому радио.
- Старшеклассница Каринэ Погосян спрашивает, правда ли что морковь полезна для зрения, а от капусты растут сиськи?
Отвечаем:
Дорогая Кариночка, если бы это было так, то самые большие сиськи были бы у зоркого кролика.

У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
(иллюстрация в каментах)

- В здоровом теле здоровый йух!
- Дух?
- Нет.

Он памятник себе воздвиг нерукотворный,
Его уж не снесёт Зеленского рука,
Вознесся выше он главою непокорной
"Цэ европейского" торчка!

Веленью Божию поэта бюст послушен!
Пробив главу, не устрашась суда,
Он к стаду варваров остался равнодушен.
Достойная оценка их труда.

Тоталерантное общество.

Без труда не наживешь себе гроба.

Неграмотной братвой по ошибке на зону был закинут греф..
А, не, не по ошибке..

И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу.
И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.

— А вы анегдотов читаете?
— Просто выкладываю.
— Смешное…

Уж пиво кончилось, а полночи всё нет!

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Армянка у парикмахера:
- Как будем стричь?
- Давайте каре на ножке.
- Давайте тогда уж на обеих..

Помню в молодости пацаны хвастались, у кого-то 8 бит, у кого-то 16 бит.. Не знаю, у меня была всего одна бита, но я всегда выигрывал.

Детей Ингрид Датской придворные королевы за глаза называли ингридиентами.

Гениальное инженерное решение:
Чтобы, уходя на работу, не забывать флешку в домашнем компьютере, повесил ее на ключи от квартиры. Теперь забываю ее в компе на работе вместе с ключами от дома.

Преподаватель по психологии (сам страстный болельщик) рассказывал, почему мужчины любят футбол.
Футбольный матч символизирует половой акт. Ворота - это задница. Когда происходит гол, то это соответственно, "засадили". А болельщик идентифицирует себя с любимой командой. Поэтому и раздаются крики восторга, когда "засаживаем мы", и крики боли и ужаса - когда "засаживают нам". Когда игра заканчивается со счетом 0:0, то болельщики, не получив необходимой разрядки, чувствуют раздражение и беспокойство, поэтому в этот момент их женам и подругам рекомендуется предоставить столь необходимую мужчинам разрядку в постели)

- Ну что, сдал анализы?
- Нет.. знаешь, как там валят!

Жесть, реальное объявление на Сландо.ру:
"Для проведения тренингов для женщин требуется психолог-сексолог с креативными идеями и мы поможем их осуществить".

Внимание-внимание! Второй день на сайте! Конкурс байанов! Завтра полуфинал - не пропустите! Облом вырывается в лидеры!

Основано на реальных событиях. Все совпадения случайны.

- Вовка! Выходи во двор!
- Не, не выйду! Меня Володька побьёт!
- Подожди, я у него спрошу.
......
- Володь, Вовка сказал, что ты его побить хочешь, поэтому он во двор не выходит...
- Беня, да не буду я его бить, пусть не очкует...
.......
- Вов, я с Володей поговорил, он сказал, что не будет тебя бить!
- Точно?
- Стопудов!
.......
- Пацаны, я во дворе! "Я не боюсь!"
........

Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер:
- поёт ЛЮДМИЛА Сенчина
- выступает МУСЛИМ Магомаев
- на сцене СОФИЯ Ротару...
И тут раз:
- поёт Иглесиас...