Лучшие анекдоты

Заметила, что с годами я стала сильнее. Была в магазине, закупилась на сто евро. И смогла унести всё  одной рукой. Раньше такого не было.

Знакомая отправила сыну в Берлин посылку, в которую кроме его вещей положила два хорошо закрытых, обмотанных пленкой, проверенных на непротекаемость контейнера с малосольными огурчиками. Сын ждёт день-два, посылки нет. На третий день приходит ему емейл: мол, просим пардону, энтшульдигунг, посылка ваша повредилась, мы её сейчас заклеем и первой утренней лошадью вам доставим. Доставили, чо...
Помните анек: "а рукавички, наверное, на почте спиздили"... Видать, мужикам на сортировке закусить нечем было - а огурчики и через все упаковки соблазнительно пахли..

новости:
МЧС в случае необходимости готово отправить в Китай спасателей, мобильный госпиталь и гуманитарную помощь

Кто нибудь, запретите гномам помогать разгребать гавно за великанами!!!

стихотворение А. Касым, "Зима"

Холадна, билят.
варон лэтэл, упал,
замёрз нахуй,
холадна, билят.

"В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны".
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?

Подход к формированию сборной должен быть такой:
Аршавин, грызя чипсы:
- сколько нам заплатят за участие?
- Хуй вам в грызло! это вы должны платить, за право пропиариться в сборной и потом контракты заключить, вон везде так, и в "Аншлаге" и на всяких радиостанциях, плати и пиарься, не нравится- нахуй, желающих хоть отбавляй, вон Волочкова готова, Джигурда аж из трусов выпрыгивает, он ещё и за жену бабки уже внёс, да мало ли?

что такое "производная" как я её понимаю:
допустим , после хорошей пьянки вы пошли , сдали все банки, бутылки и у вас получилась на руках сумма , которой хватит на очень даже некислое похмелье, это похмелье- производное от пьянки, на следующий день, вы снова пошли и сдали посуду, и опять хватило на поправку здоровья это вторая производная. Нормальная пьянка, это пьянка у которой третья производная отлична от нуля.

на перегоне аша- миньяр с козырька тунеля упал снег и закрыл ж\д дорогу, а теперь внимание:
«Снег упал с тоннельного козырька. Высота завала составила 1,5 м, объем 5 кубометров. В результате схода снега погибших и пострадавших нет. На месте работала снегоуборочная машина в составе аварийно-восстановительного поезда», – сообщили в ведомстве.

На расчистку завала ушло около 40 минут. Задержек в движении пассажирских поездов не было.

Всего для ликвидации последствий схода снега привлекалось 18 человек, три единицы техники, в том числе, от МЧС – три человека и одна единица техники.


блин, мне кажется один человек с лопатой это быстрее сделает.

Известного политолога спрашивают:
- Андрей Анатольевич, как бы Вы могли коротко, одной фразой охарактеризовать те процессы , что происходят на Украине, как то: практически бесплатная передача Америке газо-транспортной системы, горячее желание разместить на своей территории какие угодно средства вооружения НАТО, и прочие шаги?
- Назло бабушке уши отморожу!

заходит остриец на острие, никого нету, ну и давай остриец по разным темам словестным анонизмом с элементами садо-мазо заниматься, вдруг его взгляд падает на главной странице на число гостей "онлайн", остриец подскакивает и орёт "Бля, кто здесь!!!???"

боевики игил( запрещённой в России террористической организации) собираются взрывать Пальмиру, дабы показать всем как им похую на все мировые ценности и показать свою безнаказанность, выход напрашивается сам собой, надо нам самим заебенить по этой Пальмире, дабы показать, что нам ещё более похуй и на Пальмиру и на игил( запрещённой в России террористической организации) с её прихватами.

супер ответ:
Звоню в автомагазин,время 14-30 спрашиваю:

- Вы до которого часа работаете?
ответ:
- Ну пока ещё здесь...

Как расшифровывается чс?
Чмырячье спасение.

Миша, который живёт на крыше...

Лучше дела в гору, чем " вечер в хату"!

"Собчак съездила на завтрак с Трампом и разочаровалась, не удалось пообщаться"
" В сортире надо было караулить, злорадствовал опытный Порошенко"

Из истории просвящённой Европы:
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы

В работе мировых сайтов сбой, ну держись Россия.

Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему.

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!

Земляк опрятен и приятен
интеллигентен и красив
силён умён и образован
а секс не главное не плачь

прочитал у Агента про обжору и вспомнил

После поступления в институт нас, как положено, повезли в сентябре на картошку, в колхоз. работа ладно, но у нас один умник придумал способ как познакомиться группам на одной специальности. Кто больше сожрёт. по одному человеку из группы. Порядок такой: еда комплексом, тарелка супа, второе ( пюре с гуляшом) и компот( кружка железная), к комплексу полагался хлеб, резали его нам булку на четвертинку.
от нас выступал Ванька Майский ( фамилия видоизменена) от 13 группы староста, от 14 группы Уткин ( изменена) настал обед, мы расположились в перелеске у поля и праздник живота начался.
первые 2 комплекса залетели в участников как слива в жопу, легко и незаметно. третий пошёл тяжелее, в конце третьего отвалился староста 13-й группу, наш ванька сломался на четвертом супе, ел ел и вдруг внезапно из него поперло, да так бурно, хорошо только из входного отверстия. но все охерели над третьим, он четвертый комплекс жрал жадно поедая хлеб, хотя уже победил... да, спорили на торты. мы на ваньку понятно наехали и он выступил с новой идеей, кто больше выпьет, ну тут он победил, две бутылки влил в себя из горла за минуту где-то.

Через год, весной нас всех позабирали в армию, и кореша писали мне, что попали вместе с Уткиным в одну учебку в Елани. И он там учудил. Накосячил в столовой, то ли встал поздно, то ли хлеб в карман сунул, не суть, наказание стандартное " голодный? На тебе бачок каши! жри!" Но , блядь они же не знали способности пацана из Верхнего Уфалея, из голодного края, где не слышали про колбасу... Уткин сожрал 6 литровый бачёк перловки и не пискнул... короче хуйня этот японец.
З.Ы, этот Уткин ещё запомнился тем, что раз по 20 на любой из ног приседал и гирю толкал 2 пудовку хер знает сколько раз... вообще не здоровый на вид.

Скоро исполнится 21 год институту президентства в Российской Федерации (ЕБН - 8,5 лет + ВВП - 8,5 лет + ДАМ - 4 года = 21). Очко. В марте 2012-ого года – перебор.

В телевизоре крутят рекламный ролик Christian Dior, фоном которому служит песня «Je t’aime Moi non plus» в исполнении автора Сержа Гинзбура и Джейн Биркин. Это незамысловатая песня о том, что она его любит, а он её имеет раком, при этом сдерживается, чтобы не кончить, но не любит. А она его любит, получает удовольствие и подмахивает.
Дословно слова таковы:
Она (томно): Я тебя люблю, я тебя люблю, да я тебя люблю…
Он (по-деловому): А я уже нет.
Она: О, любовь моя…
Он: Я вхожу и выхожу /между твоих ягодиц и сдерживаюсь.

Она: Я тебя люблю, да, я тебя люблю, о, любовь моя.
Ты входишь и выходишь между моих ягодиц (2 раза)
И я к тебе присоединяюсь (в смысле, двигаюсь в такт)…
Дальше – женские стоны.

Эти умники взяли и срезали слова «между ягодиц» и решили, что всё шито-крыто.
Короче, мне кажется, что это больше подходит под предвыборную программу одного из кандидатов, чем для Dior.

Интересно, как слепые убеждаются в том, что они уже достаточно хорошо вытерли задницу?