Лучшие анекдоты

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком.

Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!

"Найди занятие, которое доставляет тебе удовольствие, и научись извлекать из этого прибыль"...

Так и появилась порноиндустрия.

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

Обидеть художника может каждый, но не каждый может не обидиться на художника за его шарж...

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят:
- Покойся с "Миром"...

- Голубчик, вы не обижайтесь, но уже одни только Ваши опасения показаться смешным выглядят смешно...

Николай Валуев начал писать стихи. Поговорка "Обидеть Поэта может каждый" утратила былую актуальность...

- Наши правоохранительные органы борются с оргпреступностью по олимпийскому принципу.
- В смысле?
- В смысле не с целью её победить, а с целью в ней поучаствовать...

С развитием технологий анекдот перешёл из категории устного народного творчества в категорию клавиатурного...

Сложный выбор стоит перед ребёнком, который от родителей дома слышит "Хочешь жить - умей вертеться", а от учительницы в школе - "Не вертись!"...

С позиций Кама-Сутры "возлюби ближнего своего, как самого себя" означает "задрочи его вусмерть"...

- А я люблю российскую эстраду...
- О, мадам знает толк в извращениях...

- Твои анекдоты, как блины...
- Что, такие же тонкие и горячие?
- Нет, плоские и сальные...

Был в деревне, пошёл к колодцу воды набрать, так пока журавль был в руках, синица, сцука, на голову насрала...

Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"...

Сергей Шнуров выпустил собственный аромат. Правда к парфюмерии это событие отношения не имеет.

Чтобы население спокойней вымирало, власть прописывает обездоливающее.

Лыжный трамплин на Воробьевых горах проводит акцию!
Для всех начинающих - скидка!!

- Все-таки у тебя язык здорово подвешен, острый, креативный..
- Дак! Это потому что я его регулярно тренирую на женщинах!

Как сообщили в СК РФ, Леонид Развозжаев 4 декабря 1997 года напал на бизнесмена, отобрав у него 500 меховых шапок.

Ну так понятно теперь, почему Украина от него избавилась без лишних формальностей - человек в 500 раз круче ихнего президента!

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

Раз в год и памперс жжот!

Когда моя молодожонка еще только училась меня пилить, я использовал такой трюк: минут 10-15 слушаю молча, жду, когда она увлечётся процессом, потом неожиданно и резко говорю: "Оля фу!!"
Она затыкалась, как на стену наткнулась, смотрела с полминуты обалдевшими глазами, потом начинала ржать! Скандал заканчивался.
Года два действовало безотказно, потом она стала профи в этом деле.

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.