Лучшие анекдоты

мужики, поклонская,
бюст царя - все тлен
главно чтоб исправно
мироточил член

Ездили вчера в аквапарк в Ебург.
Стал свидетелем интеллектуальной кинобеседы модераторов двух соседних горок, которые пытались перекричать шум воды, музыки и криков детей:
- Ты "Волшебник страны ОЗ" смотрел?
- Чё?
- "Волшебник страны ОЗ" смотрел??
- ЧЁ?
- Волшебник страны ОЗ СМОТРЕЛ????
- Чё? Драных коз???
- МЛЯ!!! ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ!!!!
- А.. Не не смотрел...
- А я смотрел... Такое гавно...

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

На 199245

Зачем ты пилишь сук?
Это месть. Они меня тоже пилили.

В штаб-квартире немецкой оппозиционной партии «Альтернативы для Германии» в Ганновере проходит обыск в связи с тем что у члена «АдГ» Ансгар Шледде найдены незадекларированные
СОРОК ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ ЕВРО!!!!!!!!!!!!!

Сильно пострадали несколько сотен российских и украинских чиновников, которые чуть не умерли от смеха.

в санкт-петербурге на заборе
интеллигентнейший вандал
дантес козёл изящно вывел
подумав дописал имхо

Какой-то любитель современного искусства купил на аукционе Sotheby's банан, приклеенный скотчем к стене, за $6,24 млн.
Пошел за скотчем, у меня кабачок есть!!

Ездил отдыхать на челябинские термы.
Челябинские голуби настолько суровы, что похмеляются утром минералкой прямо из бассейна.

Гематогенки - это конфетки с гематомами.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.

АвтоВАЗ впервые выпустил «Ниву» с одной подушкой безопасности.
Стоимость новой версии пока не раскрывается.
Подушка тоже...

Эх яблоко, куда ты котисся!
укусил колобок, не воротисся!

олег взял приз на фестивале
порнографических картин
за фильм в котором он снимался
один

А у Ивана Кузина, вопреки расхожей частушке, внушительного размера была только ипотека.

Кто одинок - волком не воет,
Его ж никто не беспокоит.

За 6 часов долетев до МКС космонавты еще 2 с лишним часа не могли достучаться, чтобы им открыли.

Всё время хочу спросить у детей своего престарелого шефа...,
- А вам-то, долбоёбы, каково приходится?

Голосовой помощник Алиса после общения с Грефом назвал его жадным.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

Тот краткий светлый миг, когда уже нажрались
Но Вам еще не хочется блевать
(и миру Вы в любви уже признались)
Как в памяти его нетрезвой удержать?

Митрополиты любят, чтобы пасхальный стол украшен был яичками... рыбьими... красными и черными.

- Соломон Карлович, ешьте рыбу. Вы же знаете, рыба на столе - здоровья на 100 лет!
- Так и для чего на 20 лет сокращать себе жизнь?

Пользуюсь, периодически, ибэем для покупок всякого барахла, решил тут к лету х/б-шку купить для стройки. Нашёл комплект - вроде подходит, и цена ничего так, но не указана стоимость доставки. Пишу продавцу - скажи, мол, сколько будет стоить доставка двух комплектов до Сибири, что в Великой России. И потом уже, после отправки запроса заметил, что продавец-то сэшэанин... Тот ответил эдак настороженно - а на кой уай, типа, мне американская военная форма? Тут меня понесло....
Написал я ему, что один комплект планирую надеть на чучело американского шпиона, которого задрал мой ручной медведь, чтобы, тренируя меткость, метать в него по вечерам пустые бутылки из-под водки, а когда он истреплется, метать топоры. А второй комплект отдать медведю, чтобы позлить и чтобы он тщательнее искал по тайге американских шпионов.

Продавец почти сутки думал, потом ответил, что хоть я и русский сволоч, пришлёт он мне эту форму за 10700 долларов.

Ну не тупой ли?

Забавно видеть в рассылке от магазина "220 ВОЛЬТ" рекламу: "Праздничная распродажа стульев".