Лучшие анекдоты

«Правду говорить легко и приятно» ©
А если в твою правду никто не верит, это довольно-таки неприятно и очень нелегко! )

Если я делаю три страйка подряд даже на компьютерном боулинге, я все равно иду к холодильнику и наливаю себе халявное пиво. Заслужил,хуле..

Иностранные инвесторы инвестировали, инвестировали, ну и доинвестировались.

- Почему петух кукушку хвалит? Да чтоб она у него насовсем не отлетела!

Самые ушлые купцы были на Руси.
Сначала приходят такие нарядные, скромные и давай стелить:
- У вас товар, у нас купец!
А потом и товар нахаляву заберут, да еще и приданое стребуют!

В Московском Зоопарке мужчина пытался изнасиловать зебру. Подоспевшему наряду полиции он заявил:
- И вовсе я не зоофил, я квадробер!

Напрасно женщин не берут служить в ВМФ, они бы рвали тельник на груди с куда большим эффектом!

Ах оставьте ненужные споры.
Я себе уже всё доказал:
Лучше баб могут быть только бабы
На которых ещё не лежал.
На которых ещё не лежал.

Сказ.
У старинушки три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
И вот значит, когда младший разбогател, жар-птицу добыл, на царевне женился, средний старшему молвит:
- Смотри-ка, наш дурак как в гору-то пошел! А мы с тобой что?
- А умный в гору не пойдёт..

Когда сисадмину сайта нечего делать, он кукисы чешет.

в вишнёвый сад приходит амба
лопахин взялся за топор
поскольку он теперь для сада
амбасадор

Без вас бухал - чего же боле?
Такое можно ли прощать?
Теперь, я знаю, в Божьей воле
Меня похмельем наказать.
Но вы, в моей несчастной доле,
Хоть каплю пива сохраня,
С утра не бросите меня
С моею головною болью,
Иль вам совсем меня не жалко?
Поверьте, моего стыда
Вы не узнали б никогда...
Когда была б хоть минералка..

После того, как из России ушла международная сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds, вместо неё открылась наша, отечественная "Вкусно и точка Джи".
Обслуживающий персонал тот же.

Когда в супермаркете Евроспар на кассе самообслуживания загорелась надпись:
"Товар 18+! Воспользуйтесь помощью продавца в зале",
я понял наконец-то кого действительно трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!

Издательство "Ереван" выпустило роман Н.Гоголя "Вий". В переводе на армянский получился "Вай".

Ситуация: внук спал с дедом, родители в соседней комнате.
Утром трое взрослых завтракают на кухне. Заходит заспанный внук, трет глазки и говорит:
- Мам! Мы там с дедом описались ночью!
Потом продирает глаза, видит деда за столом и поправляет себя:
- А, не, вообще-то дед не описался...

На Сахалине бутерброд всегда падает икрой вниз.

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
- Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать - это подделка!
Артëм:
- Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать??

Я уже понял, на примерах США, что хорошим людям можно нарушать любые законы из благих намерений.
Я только не пойму, чем в таком случае они отличаются от плохих?
Разумеется, кроме благих намерений.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

Пушкин - это "наше фсë"!
А женщина - это наше "ой фсë"!

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

Хороший шуруповëрт имеет два режима: экстроввëрт и интровыверт.
Я тоже как шуруповёрт - с реверсом.

Люди, у которых нет котиков, зачем вам в доме пакет с пакетами?