Лучшие анекдоты

Пока лето еще не началось, все жуки - майские!

Я думаю, что в процессе эволюции, комнатные растения все-таки выработают в себе способность впадать в сезонную спячку на весь дачно-холостяцкий сезон. Иначе они просто обречены на полное вымирание.

На Брайтоне открылся публичный дом "Бардак Абрама".

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..

Решила капустки чуть-чуть засолить. Нашинковала. Оказалось чуть больше, чем по норме надо. Стала варить борщ - не пропадать же добру! Целую паприку - слишком много. Половина осталась, а еще осталась картошка (что-то не могу сегодня порции расчитать).. Замесила тесто, испекла пирог с картошкой... От теста кусок остался. Нажарила лепешек...А паприка покоя не дает... Шинкую второй вилок капусты на салат... Остановите меня кто-нибудь!

В сети гуляет видео, как в Турции хохлушка пристала к российской туристке, у которой на предплечье была татуировка Путина. Русская в ответ отпиздила и хохлушку и ейного мужика.
В общем, популярно объяснила, как связываться с русской бабой, у которой Путин на плече.

люди везде одинаковы:
вот говорят, что о русских стереотип: водка, медведь и балалайка, я офигел, когда при поселении в гостиницу в маленьком городке в кировской области нам с братом сказали:" А Челябинск, суровый город, метеорит, знаем"!

Ну вот и весна пришла, сегодня заглянул к нам на работу первый лучег.
Мужик хотел заказать в одном экземпляре ультиматум Путину. После отказа обещал, когда придет к власти, всех уволить и повесить на фонарных столбах.

РБК: Глава Роскосмоса Поповкин госпитализирован с травмой головы.
Видно, не все ещё куски Фобоса достигли земной поверхности.

"Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия".©
Ага. Курс так и будет называться: "100 новых способов и поз".

И всё-таки, что бы там кто-то не говорил, вещи играют важную роль в нашей жизни. Вот, например, у одного моего знакомого спиздили кожаную куртку «Hugo Boss», и теперь ему предстоит новая жизнь: новая куртка, новый мобильный телефон, новый паспорт, новые права, новый страховой полис, новые «Visa» и «Master Card», новые ключи от машины и новый замок в квартире.

Речную рыбку назвали в честь Обамы.
У нас соседи тоже поросенка в честь президента назвали - Пидорок.

был женат трижды. каждая выносила мозг. если женюсь еще раз - то четвертой достанется только спинной.

здравствуйте, вас беспокоит постоянный слушатель Владимир из Москвы.
я хочу, что бы вы поставили моему другу Вите из Киева песню Михаила Круга "Что ж ты фраер сдал назад?"

Глядя на очетественные машины думается, что "Лада" и выражение "на ладан" есть слова однокоренные.

последний креатив

- Вчера дали счастливый билетик, я его съел.
- Ну и как?
- На вкус гавно, да и с ЕГЭ выгнали.

Шёл второй час остриечи. Все сидели трезвые и злые. Никто не мог придумать смешной тост.

Иногда сразу и не понять - жжешь ты или палишься.

- Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, сука, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает.

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком.

Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!

"Найди занятие, которое доставляет тебе удовольствие, и научись извлекать из этого прибыль"...

Так и появилась порноиндустрия.

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

Обидеть художника может каждый, но не каждый может не обидиться на художника за его шарж...