Лучшие анекдоты

Следуя веяниям времени на смену армянскому радио придет армянский браузер.

Только этим летом: "Ни хрена себе! Раньше такого не было!" От создателей "Да не бойтесь, она не кусается!"

Она была такой страшной, что мужики играя с ней в карты на раздевание - поддавались.

У любого именинника на утро после Дня Рождения сушняк от выпитого накануне. И только у Енота сушняк от съеденных накануне печенек.

Остриец обещал одарить девушку мехами, но та и не подозревала, что речь идет о мехах его баянов.

Российский провизор проклял армянского врача.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Французского велогонщика Жюльена Бернара оштрафовали на 200 швейцарских франков (в пересчете около 205 евро) за то, что он поцеловал свою жену во время многодневной велогонки "Тур де Франс". Об этом он сообщил в своем аккаунте в соцсети Х в пятницу, 5 июля.
Трахнулся бы с коллегой-велосипедистом, никто бы и слова не сказал.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Будет красиво, если Путин полетит в Стамбул, чисто, чтобы перетереть с Трампом.
А кокаиновый посидит там в коридоре. Ну дадут ему планшет с цитатами Медведева для развлечения.

Прямо сейчас под окнами проходит марш курей и пидарасов. За что демонстрируют не знаю, но из открытой двери одного микроавтобуса всем демонстрируется нос кергиза. Я в ахуе.

На 100382:

Признался в любви - получи пожизненное!

- Мама, я щас обкакаюсь...
- Ну какай сынок.....,
- Мама, но это закрытое комюнити...

Зы это не кокс это коньяк

Сыну 3 года, любит ковырять в носу козявки и лакомиться ими. Теперь когда я достаю козявку, он подбигает и отбирает.

Крузачина ты, Прадофиля!

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно!
Заяц убегая как заорёт на радостях: -Слава Украине!

Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!

Объявление на столбе на Дерибасовской: Всемирно известное струнное трио ищет вторую скрипку и виолончель, потерянные на гастролях в "Гамбринусе"

Меркель не присутствовала на полуфинальном матче, но запланировала поездку в Киев на финал.
aха, Роналдо тоже планировал пену пробить...

Жила-была Ставрида. Вышла она замуж за Лося и стала Лососина.

К слову о ник нейм:

Жевтно-блокитная шапочка.
Уж авиатор.
Туся, яду.

Язык до Киева доведет, а косноязычие доведет до мэра Киева.

Как быстро избавиться от мух в кухне, не устраивая за ними киношных погонь.

1. размазать по блюдцу немного мёда
2. поставить блюдце в микроволновку
3. подождать 10 минут
4. Закрыть микроволновку и включить на две минуты
5. помыть микроволновку.